幽默爆笑的套路段子素材
我們的人生太短，要懂得哄自己開心，不要總是愁眉苦臉。想要開心點，就多看點搞笑套路段子吧。今天學習啦小編挑選了今年最受歡迎的套路段子，相信你會喜歡這些段子!
爆笑幽默套路段子【經典篇】
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個日，下面一個比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：爸爸不錯!經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評：隔壁老王又躺槍!
整形外科醫生約翰三個月前有個棘手個案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補都補不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，說來也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫學會作報告，便打電話問他的病人感覺如何。“好是好，只是服用偉哥后腮幫會不由自主地鼓起來。”
婚姻新解一：女人為什么要結婚——有個“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個“屁”用。婚姻新解二：女人為什么要結婚——想“開”了。男人為什么要離婚——不“干”了。婚姻新解三：男人為何要離婚——因為我已經摸清她的底細了。女人為什么要離婚——因為我已經抓住他的把柄了。
女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了，我還以為被雙規了!”
時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被強奸，反抗不了就學著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發薪水=月經，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩著。
老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯網，風光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。老婆是雜志，選擇了她就得有所付出;二奶是小說，讀完很累;小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠;小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉。
一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢你是衛生巾。
有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對妻子說:“等到明天認出是誰的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了原來昨晚跳窗的是我。”
女同事：呃…哥，你有對象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……
一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說：在網上發張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就說明別人認為你很漂亮…可能會火哦~
男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。
昨天，心儀已久的女神終于答應跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當賣力，接連換了好幾個姿勢，將島國動作片里面學到的知識發揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個外號“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現得不錯，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……
一哥們問我：你對新大學有什么看評價啊?我特別淡定的說：一無是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!
小王：現在環境污染越來越嚴重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責，我一定要為解決這個問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當男科大夫的節奏啊!小王：不，我是想當隔壁老王!
男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態。”女：“怎么過變態法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內褲，最重要的是每個內褲上面都有好幾個洞。”女：“我說你怎么知道的?”男：“我”女：“你TM更變態。”
說個今天發生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復了短信，內容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!
爆笑幽默套路段子【最新篇】
1、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰后問妻：我留胡子好看嗎?
2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
4、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
5、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
6、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
7、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精);男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降;橫批：二次大戰!
8、晚上，傻子逛公園見情侶****,愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什么!傻子說：你才傻B那，底下人都走了還干!
9、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’!
10、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
搞笑套路幽默段子【熱門篇】
11、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
12、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒?女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
14、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
15、主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
16、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
17、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
18、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事!
20、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!
下一頁查看>>>撩妹黃色爆笑段子