搞笑幽默段子全是套路

搞笑幽默段子全是套路

　　現如今網絡技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播。不過如今的段子也是滿滿的套路啊，接下來就是學習啦小編為你精心準備的套路搞笑段子，歡迎觀看!

　　套路搞笑段子(熱門篇)

　　1. 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!

　　2. 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　3. 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　4. 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”

　　5. 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說加于多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!

　　6. 前兩天無聊，我試著給信息：“我想你了。” 沒想到的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　7. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　8. 男友不懂象棋，在室外高達的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　9. 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　10. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!

　　11. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

　　12. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”

　　套路搞笑段子(經典篇)

　　1. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!

　　2. 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家和都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

　　3. “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”

　　4. 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”

　　5. 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

　　6. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

　　7. 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。

　　8. “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發現沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)

　　9. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

　　10. 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

　　11. “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”

　　12. 有一哥們向朋友炫耀，說：我新換的別墅別大，尤其是院子，我開車半個多小時都沒轉完。他的朋友很淡定的說：恩!我以前也有過那么一輛破車。

　　套路搞笑段子(精選篇)

　　1. 一兄弟苦悶著臉告訴我追尾了，我說很正常啊，現在遇黃燈急剎車就追尾!!他說關鍵不是追尾，關鍵是尼瑪前面那車后備箱有三箱茅臺。

　　2. 專家稱“北京咳”是侮辱北京，網友稱“東京熱”已經存在很久了。

　　3. 一樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點。。。。 二樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你兒子放學路上也要小心點。。。。

　　4. 有一副對聯這樣寫到：上聯：南通州，北通州，南北通州通南北。 有藝人這樣對到：男學生，女學生，男女學生生男女。 又有一個人這樣對到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。

　　5. "蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在服務臺等你，聽到廣播后請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...”"

　　6. 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。。。。-----次日陶作 桃花源記 緬懷之

　　7. 公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

　　8. “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　9. 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

　　10. 班主任說：“學好一門課，就應該像追一個姑娘一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”班主任：“你給我滾出去!”瞬間明白為什么我是學渣了，原來我是一個專一的人啊，默默地掃視了班里的學霸：呵呵，你們這些見課就上的小婊砸……

　　11. 早上起來打了個飛機，也沒擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黃瓜，茄子，胡蘿卜，蓮藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是沒給你留活路，剩下的全看你自己了

　　12. 昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。”我當時大驚失色的問道：“誰的?”妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的?”然后我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕?