精辟搞笑的套路段子

精辟搞笑的套路段子

　　現如今網絡技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的段子，歡迎觀看!

　　搞笑的套路段子(熱門篇).

　　1.今天坐公交回家，剛坐下不一會上來一個奶奶領個四五歲的小正太，我就起來讓他坐了，他奶奶就說：“快謝謝阿姨。”小正太看了我一眼，說了句“謝謝姐姐”。我只想說，孩子，你很有眼光，以后必成大器!

　　2.公司一個MM喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。她喉嚨好了以后問我：“上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。”我說：“當然有效了，很珍貴的說。”她：“有那么貴嗎?多少錢啊?”我調戲她說：“當然了，我怕說出來你得以身相許啊。”她一下尖聲叫道：“不是吧!要好幾百?”

　　3.高中同學在日本留學，我問他怎么沒在日本找對象，他說總覺得不太好，我說怎么了，他說一旦領回來大家都認識怎么辦。。。

　　4.突然想起高中時我那裝滿H片黃書的mp課時玩被老師收走了，老師還是個女的，當時我下課去要沒要來，最后糾結忐忑了一個禮拜后，老師主動把我叫到辦公室還給了我，還特別強調她從沒收后就放在抽屜里一直沒看過……這么多年過去了，我依然記得她信誓旦旦的表情。

　　5.下午停電，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙發上看電視，我和兒子玩躲貓貓。我躲在窗簾后，然后看到兒子趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：叔叔你快出來吧，我看見你了……我從窗簾后面暗笑，傻小子!

　　6.今天紀委檢查組到公司檢查財務問題，包括總經理都畢恭畢敬的聽一個很囂張的公務員組長訓話，這時公司司機過來了，聽了一會兒后張口就問：你是小夜吧?那個組長一愣，然后畢恭畢敬遞過煙去說怎么是您啊，司機眼皮都沒抬，說你查查趕緊走啊。然后檢查組查了鐘，走了…據說司機是他們WOW公會團長…(@黒女王)

　　7.早上在星巴克買咖啡，聽見后面一個大媽說:“做IT的，工資都不太高，而且從小一般家境都不太好，所以才選IT這一行”

　　8.有一節數學課，試卷出現了一道很復雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態的題。”頓時霸氣側露了。。。

　　9.【高中女生"拒絕求愛體"走紅：想追我，先考上清華吧!】近日，一張明信片火了。一位高中女生被學長表白后，寫明信片回復："你若想真心追我，就在清華給我遞表白信吧。"而當時距離高考。如此文藝的回復讓網友感覺很勵志："要是當年有妹子跟我這么講，我一定考得上清華!"

　　10.班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調經。一個男同學了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：別聽老師的，打什么針?打電話給我，我可以讓你十個月都不來。。。

　　搞笑的套路段子(經典篇)

　　1.今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償，可是我身上只有錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上。他的機智打動了在場所有人。掌聲經久不息，傳遍了整個主樓。

　　2.今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……

　　3.母蝸牛和鼻涕蟲約會失敗后，蝸牛逢人便說："那小子窮著呢，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞，切!"這話傳到鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤地罵到："我呸，我買了房子也不會象她那樣天天背著房子出來炫耀。德性!"。

　　4.新來了個很養眼的女同事，一連好多天都被領導叫去辦公室指導工作，領導的過于熱情令她感到很煩惱。直到有一天，她豁出去了......卸妝上班......然后再也沒去過了....

　　5.偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎么說，于是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。。。

　　6.對中國的宮廷劇沒法忍了，皇上一餓了就說，給朕端碗紅棗蓮子粥，貴妃伺候皇上也是，皇上餓了吧，臣妾給您燉了銀耳蓮子羹。皇上怎么了，要死是嗎，餓了就吃流食，除了粥就是羹。當皇上圖的是什么，不就是為了在餓了的時候可以器宇軒昂地說，朕這會餓了，給朕拿只扒雞來。(@謝潑德)

　　7.有一天晚上晚自習，下雨打雷，一個雷過后全樓停電。大家一片歡呼，我腦殘喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保護好自己。大家一片歡笑。。。。漆黑中傳來啪的一聲。。。我臉上火辣辣的，只聽同桌喊到，你有病啊，不要臉。。。。教室瞬間安靜。。。。我只想說我對天發誓那天我什么也沒干，哪個哥們爽了讓我背黑鍋了。。。

　　8.我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。

　　9.師父問：“你抬頭看到什么?”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整個天空。”于是師父用手掌遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就是這只手掌，你若放不下，總是拉近放在眼前，你將看不到人生的太陽與藍天。”“師父我看得到。”“......”“師父，我真看得到。”“楊戩你他媽給我閉嘴!”

　　在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我幫你拎上去。”

　　搞笑的套路段子(精選篇)

　　1.“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的2000“

　　2.一小學生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學校一趟”。

　　3.上大學時，上課睡覺，做夢夢到自己好像放了個響屁，突然醒了。看看四周都沒什么反應，挺安靜的在聽課。以為是做夢繼續睡。下課了，旁邊那哥們說本來教室挺吵的，你放屁，都安靜了。原來都TM不是夢

　　4.一個醉鬼走進了教堂，一屁股坐在懺悔室里。坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發現那邊毫無反應，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。“別敲了，”隔板那邊的醉漢說：“老兄，你也忘了帶紙?”

　　5.哥哥昨天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。。。

　　6.背著雙肩包坐車，車上人擠人、老感覺有人擠我，包有下沉的感覺，因為包里無貴重物品，所以挪挪位置繼續無視，結果小偷更得寸進尺了，我火了一轉身對著他"你掏沒完了你!來來來你要語數英化物政哪本書我給你掏"

　　7.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!”被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，否則。我是不和人開玩笑的。

　　8.今天收到匿名發來的若干條新生咨詢短信，作為學長，我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復習鳥…

　　9.小學的時候，一同學說：坐飛機的時候要寫遺書，要簽生死狀!其他同學都隨之附和說：對呀，我坐飛機的時候也寫了什么的。。。我自卑的以為只有我沒坐過飛機。。。。。。你們這幫孫子，我至今還記得我問空姐什么時候寫遺書時，她那憋到內傷的表情!!!

　　10.二貨朋友玩游戲被騙，報警后被告知不夠辦法立案。于是強大的二貨又往那個賬號寄了。