每日最新有趣的段子_爆笑幽默的笑話段子集錦(2)
最新有趣的段子笑話【簡單篇】
1. 只有經歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心里深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。
2. 一個學期結束了，小明從學校回到家，一進門就大聲喊道：“媽媽我這次考試考了一百分!”“哇!哪門考了一百分?”媽媽高興地說。小明：“全部功課加起來得了一百分：數學30分，品德20分，歷史8分，語文20分，地理8分，生物6分。”
3. 那天多喝了幾杯，醉熏熏的回到家里想和老婆親熱。可她缺一直在說:哥哥不要，哥哥，疼。當時我心里想老婆還挺有情趣，結果第二天早上發現身邊一絲不掛的表妹，我猛然醒悟:我艸，哥好像沒有老婆。
4. 今天經理跟我吹牛逼說: 我有一個漂亮的老婆， 還有一個當官的兄弟!說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。
5. 今天平安夜，在這樣的節日里，會有人捧著大束鮮花出現在你面前然后輕聲對你說：“麻煩讓一下。”嘿!不要氣餒，沒什么大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?
6. 昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了 你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那么嫩嗎。我說 還是那么小，那晚以后她再也沒讓我上床睡過!
7. 一個年輕女子去見活佛，磕完頭后問到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣誕節了，我該怎么過? 活佛指著窗外樹上的鳥沉默了一會。 年輕人若有所思的說：我明白了，活佛，你的意思是圣誕老人會像鳥兒一樣飛到我身邊給我送禮圣誕禮物嗎? 活佛：不是，我的意思是人家信仰的過平安夜和圣誕節，關你鳥事!
8. 俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負了，小朋友哭著說：“你等著，我去叫我哥來。”我說：“好，我等你。”過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：“我哥不在家。”我被他認真所感動，于是我又打了他一頓!
9. 求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小伙子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應，這日子還有法過嗎?
10. 深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我100米內，趕緊加了好友問她:“美女，大半夜不睡覺寂寞不?”美女道:“給我倒杯水”我說:“你發錯了吧?”然后隔墻老媽大喊:“臭小子，還不快點給我倒杯水!”
11. 今天在玩lol，同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什么。
12. 今天去醫院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老板....臥槽，還是自己拔吧。
13. 一位農民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強盜，強盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時分，路上的行人給這位大叔松綁，這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘!我又不是你娘!
14. 三個男人比眼神好。第一個說：“我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實年齡。”第二個說：“我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。”第三個默默掏出一張火車票說：“這是我在12306網站上訂到的。”
15. 第一次在網上找小姐很忐忑，找好小姐約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動，畢竟第一次。想著想著結果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”!
16. 女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時不時傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個月都沒看熊大了。
17. 我有一哥們，他的老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然后讓我那哥們倒進車位，有次哥們出差，回來看到車規規矩矩的停在車位，心里覺得老婆好偉大，車技大有長進，見面得好好夸夸，誰知道，剛剛進家門，他兒子就跑過來說：“爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了”，我那哥們聽到瞬間醉了!
18. 他奶奶的。是哪個傻逼說平安夜有很多女的以吃蘋果的名義結果吃了香蕉的。害我進了300斤香蕉的貨。現在一斤都沒賣出去，又是哪個傻比說平安夜女孩喜歡喝豆漿，我鮮榨了200斤豆漿，一瓶都沒賣出去。
19. 我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家2—3次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問：老婆現在心情怎樣?老婆說：現在的心情就好像是見網友。
20. "某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、短信，她都是婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說道：“孩子，你想姓啥，媽聽你的!”"
最新有趣的段子笑話【精簡篇】
1、 老師在教小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么?小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講。”老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。。。
2、 啥是倒霉男人?陪老婆買菜碰見情人; 陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機竟是內弟;和網友見面來的卻是老婆。
3、 前些天，我將跟我5年的U盤送給女友了，當時還叫女友好好待它。今天女友說：“你給我U盤壞了”。我問：“怎么回事，你對它做了些什么”。女友答道：“就把你的資料刪掉放入我的資料”。頓時一切都明白了，原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。
4、 其實黑色iPhone 5掉漆不是質量問題，而是蘋果設計的人性化功能。半年之后，你會得到一個灰色iPhone9個月后，你會得到一個熊貓版iPhone一年后，你會得到純白色iPhone……
5、 女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認，他確實很棒。
6、 我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。
7、 主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?” 女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。” 主持人立即說：“恭喜你答對了!” 席下一片議論：“回答的太精辟了。”
8、 班里新訂了班服，后面印了“這個夏天，我們在一起”的字樣 今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆，各種側目
9、 "一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答應了檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了。于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?"
10、 我有一個宿舍姐妹86斤，每頓都要吃3碗飯那樣。問她怎么做到的?她說：吃晚飯就去衛生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說：我有男朋友，這招對我不好使啊。
11、 少林寺老和尚對小和尚說，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...
12、 室友說有男朋友的女生容易招鬼，問其原因，答曰：每當他們XXOO時，周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……
13、 中午去吃飯，旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候，那一對情侶吵了起來。男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說“我黑還不是因為你們男人混蛋。。。”我轉過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么……
14、 我對心理醫生說：“我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。”她讓我滾出去......
15、 一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。于是他在皇后的那里(PP)裝了一個類似剪刀的東東。于是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監沒有出事。皇上心想，還是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒了...
16、 “我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由于生理上的沖動，我經常和模特發生關系，但是我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒有什么共同語言。所以希望今天在這里，我能夠找到真愛。”“男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現在在哪里工作?”“哦，在萌寵攝影中心”
17、 今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學說話的階段，一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的“啊!!!”我很納悶小孩紙不舒服么，但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能說學的太傳神了!
18、 男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面女秘說：“我幫你捂著，你批閱吧!”片刻，女秘驚呼：“領導快點，我快捂不住了.”
19、 深夜，六名男子圍坐在一間屋子里，似乎在討論著什么。一個大哥模樣的人說道：“各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了。
20、 多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡子刀。