每日最新有趣的段子_爆笑幽默的笑話段子集錦
在生活中，搞笑段子頗為流行，平時不說上一段都不算時髦。以下便是學習啦小編為大家整理的每日爆笑幽默的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑幽默的笑話段子摘抄
1. 男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!
2. 新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。
3. 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎??先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。
4. 美女同事帶歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。
5. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
6. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面
7. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
8. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。
9. 一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那元)。女孩子解釋道：“現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。”男子看女孩這么善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈!”
10. 一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!
11. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
12. 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!
13. 因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!
14. 掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
15. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
16. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
17. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。另一只……青蛙。
18.馬槽邊上的蒼蠅--混飯吃。
19. 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
20. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不死機關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
每日最新有趣的段子
1. “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
2. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!
3. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
4. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人„„
5. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
6. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
7. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
8. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
9. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„
10. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
11. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?
12. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
13. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
14. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
15. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達，”男的說“我不是五肢發達嘛?!”
16. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
17. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
18. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
19. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。
20. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨。” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
幽默的笑話段子精選
1. 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法
2. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
3. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
4. 閨蜜懷孕3個月了，經常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
6. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!
7. 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”
8. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!
9. 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。
10. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了21世紀終于叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!
幽默的笑話段子【熱門篇】
1. 某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數么。后來他老婆生了個女兒。。。
2. 留學生一枚，今天上課討論結婚的問題。老師說她有個朋友剛結婚，什么都不會做，她老公什么都會。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國同學(男)說，你也要加油啊。他兩眼發光說，我以后也要找這樣的男人......
3. 我：“剛才那個妹子簡直是新垣結衣的復刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一只小小的蝌蚪。”我：“………”學霸：“你臉紅什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學霸：“……”
4. 初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：“沒有男女生早戀，這可不是個好兆頭…”
5. "尼瑪，現在正在出租車上。聽電臺那種節目,一個女孩出了感情問題,后來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,那女孩說,半年吧。那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。我和出租車司機都覺得濟南的電臺牛逼、犀利。"
6. 歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經歷是個開礦廠，挖了山丘，損了鉆頭，黑了河溝。
7. 真心不想當網管了，所有男人晚上見你第一句話都是，“美女，包夜多少錢”，然后你還要默默地說“8元。”
8. 今天情人節。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上?xxoo了誰老婆?不要太賣力。技術學多了也不好!!!
9. 路邊看到一位賣藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最后一致建議他去參加中國好聲音。
10. 一女屌絲33了還沒結婚，她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀，每次安排見面后都說不行，有人猜測可能是尺寸不行……
11. 小女子高中生一枚。記得有一次洗完澡，吹頭發的時候，發現下面貌似也沒干。于是果斷吹了一下下……。那感覺…，哇噢…，難以形容…。從此，每次澡后我就踏上了一條不歸路。
12. 和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了……
13. 眼睛進沙子了，便對室友說：“幫我吹一下。”室友抬頭看了看我紅腫的眼睛關切的問道：“這么難受?好吧，僅此一次。”說完扒下了我的褲子。
14. 為什么女人婚后會瘦，男人會胖?因為男人每天晚上都有兩袋鮮奶，兩個鮑魚片，一個燕窩而女人只有一根火腿兩個鵪鶉蛋
15. 前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎?我說你給我帶個法國女孩吧!今天老婆回來了說;我已經盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!
16. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
17. 一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢。”司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的。”
18. LZ男紙一枚，剛陪表弟在他們學校亂溜，走到一片小樹林時，看到很多男女同學發生超友誼關系后留下的tt，表弟說:哥，你看到了什么。LZ很單純的說:好多tt。現在的學生太開放了。表弟卻說:施主你著相了，貧僧看到了，尸橫遍野，怨氣沖天……
19. “生物考得怎么樣?”“可以說臟話嗎?”“不能。”“可以用生物學語言表達嗎?”“呃，可以……”“老師，我恐怕要讓您的母親受精了。”
20. "我的幾個同學在一起聊天比誰更年輕。“我十七”“我十五。”“我五歲。”這時人群中悠悠的傳來一個聲音""我是受精卵。""瞬間霸氣側漏了“