最新幽默笑話搞笑小段子

　　段子的火熱，讓人們賦予它們更加深刻的含義，深受大家的喜愛。以下便是學習啦小編為大家整理的最新幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新幽默小段子摘抄

　　1. 你的丑和你的臉沒有關系……

　　2. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　3. 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

　　4. 金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

　　5. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

　　6. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

　　7. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……

　　8. 我家路由器壞掉了端口。現在它變成了路由哭。

　　9. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操!怎么又起了一瓶!

　　11. “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

　　13. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　14. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人„„

　　15. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　16. 農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最后一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

　　17. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

　　18. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

　　19. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

　　20. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的

　　最新幽默小段子欣賞

　　1. 說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

　　2. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

　　3. 白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

　　4. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　5. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死

　　6. 產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　7. 一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

　　8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　9. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

　　10. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　11. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　12. 一個記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯睡覺打豆豆，第二只說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　13. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。

　　14. 說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

　　15. 一天大象見到駱駝,然后就對駱駝說:你丫的乳房怎么長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象說:操,我他媽的不和JB長臉上的人說話!

　　16. 一對年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對面坐著妻子說:"親愛的 我看見你的身體依然農國興奮 我的乳頭在發燙" 丈夫說:"親愛的你的乳頭在咖啡杯里"

　　17. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　18. 兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過來，都一年了。

　　19. 網上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼。

　　20. 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　最新幽默小段子精選

　　1. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　2. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!

　　3. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

　　4. 一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

　　5. 一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復明后，眾人手皆黑，獨布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!

　　6. 公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強，副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

　　7. 四個男人在產房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊利公司上班啊!太好了，等會護士出來對第二個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第三個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發青，說先生不舒服嗎?第四個男人說不是，我……只是剛剛想到我在七喜公司做工…………

　　8. 京九鐵路通車~延線農民駐足觀看~車內一女乘客將用過的衛生巾隨手扔出窗外~打在一農民臉上農民揭下一看：操!這車就是他媽的快，飄張紙都能把鼻子打出血!

　　9. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操。"終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調成震動了"

　　10. 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!