如何給陌生人寫信
生命是如此奇妙，也許某一天、你與某個陌生人說過同樣的話、做過同樣的事、甚至在同一個時間思考同一個的問題。下面學習啦小編整理了如何給陌生人寫信范文，供你參考。
如何給陌生人寫信范文篇一
遠方的陌生人：
真的很想說說這么多年的事情，但我不敢對周圍的人說，謝謝你愿意傾聽。
我二十歲了，性別女，十三歲那年喜歡了自己的好朋友，另一個女孩子。
這么多年，我根本不知道什么叫戀愛。我的所有青春都陷在對她的單戀之中。
不敢告白，我的城市太小了，小到一旦我說了，被其他人知道了，一傳十十傳百，傳變了味，其他人在背后的猜疑和議論可以把人淹死。我是不怕的，但我怕她也被人議論。我不能那么自私地不顧一切。
也嘗試過和對我示好的男孩子做朋友試著交往，他們很好，只是我的一顆心從來沒辦法接受他們，所以全都失敗了。
我想也許是我太過于理想化，是我太不切實際了。但我經常在午夜夢回的時候問自己，人只活一次，為什么要委曲求全要將就呢?
不想像父母一樣，相親認識，湊活著過一輩子。媽媽對我說的最多的一句話就是：要不是為了照顧你，照顧你的想法，我早就和你爸離婚了。真的很崩潰。仿佛是我毀了她的一輩子，她因為我的拖累這輩子就沒有幸福過。但那并不是我的本意啊。雖然很多時候她說這些的時候我很不耐煩，可她生下了我，帶給我生命，讓我有機會看這個世界，我心里還是很感激她。
2013年我因為吃上百個去痛片被送去醫院。
那時候我剛剛高二開學，不是任性想要怎樣，我是真的累了。不想再應對這一切。我經歷的事已經脫離了我的能力控制范圍。所有的一切我都不想再去考慮了。
初二的時候割腕，沒死成。那是因為我發現自己竟然喜歡一個同性。恐懼，孤獨，罪惡。是的，罪惡。我每天晚上都失眠，瘋狂的嫉妒所有和她說話的人，甚至無數次想要不顧一切地強奸那個女孩子。但我知道那是不對的，時間一久，所有的思想都發酵。我不可能去傷害任何人，我只能選擇自己離開。現在回頭看看，我也沒有對自殺的事情后悔，從不指望當年那個13歲的小女孩能有多么堅強來面對這種認知。
從小到大，每個月都要去醫院打針。手上都是針眼留下的疤。永遠都在感冒，永遠都扁桃體發炎。心臟病，支氣管炎，哮喘，因為吃太多藥肝功能損傷，雙側腎臟有囊腫。看過很多中醫，只說慢慢調理，喝過很多很多很多湯藥，從不覺得有效。
對于我來說活著太累。還連累花錢給我看病的父母。
我知道，社會上那么多人，經歷了那么多苦難，他們都堅強的活著，我這點事兒根本不算什么。
是，堅強的人我羨慕他們。
但我永遠做不到那么堅強。
每個人生來都是有差別的，有的人心思細膩敏感，有的人堅強勇敢樂觀。這些區別是存在的。
我休學一年，現在復讀了高三。
每天在學校15個小時。加上長久的失眠，每天只有三個小時左右能夠睡得著，心臟病復發了。打針吃藥，沒完沒了。我抱怨幾句累，被媽媽罵沒出息。可是對我來說何止是累而已，可我不能讓媽媽失望，勉強撐著。她一直在期盼我能考一個大學讓她有點面子。也說努力考個好大學也是為了我自己好。道理我都懂，但我也知道，好大學于我而言又能怎樣?我的心理問題一天不解決，我就沒有活下去的必要。
我也想了很多，其實她也是愛我的吧，只是，她的愛，更多的還是愛在了她自己身上。
在學校偶爾也能帶給我一些活著的感覺，但沒什么用。我的情緒一天天地低落。
抑郁的情況反復發作，甚至開始長時間的幻聽和耳鳴。
不知哪一天我就又做了什么所謂的傻事，但請你相信我，那是我深思熟慮做出的事，那對我來說，是種解脫。請為我感到高興。更何況，社會也不需要我這種不能創造價值還經常給別人添麻煩的人。
謝謝你看完我的信，說出來感覺好些了。
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如何給陌生人寫信范文篇二
遠方的陌生人：
你好。
你的來信，我昨天就收到了，但是一直沒有回復，不知道該如何下筆。
從昨天下午到現在，我一直在構思，想著如何把回信寫得更動人一些，更深情一些，怎么開始，如何結束。于是我抱著電腦在咖啡廳里坐了一下午，然而也沒寫出幾個字來。
一直以來，大部分人寫東西的時候，都裝著自己很文學的樣子，裝著自己讀過很多書的樣子，裝著很善良，裝著很有情懷，所以難免陷入一種套路化的模式。后來我想，要是有一種東西，能夠超越文字本身，那一定就是真誠。
所以現在我又重新打開了電腦，可能會絮絮叨叨，但是放心，這不是說教，也不是站在任何人的立場和高度談道德或者孝道。
1、
今年我三十(虛歲)，算起來長你十歲，應該還談上不叫叔叔，我也不習慣別人叫我哥，所以你還是叫我社長。
我在想十年前的現在，我在干什么?可能跟大部分的年輕孩子一樣，在積極準備高考，或者剛剛升學完成，進入了大學時光。
我不知道別人有沒有經歷過特別孤獨和無助的時刻，對什么都不感興趣，對明天也沒有任何期盼，失落，沉默，對任何接近的人避而不談，對關心自己的人冷漠不語。
喜歡一個人又不敢開口，把自己悶在家里，唱歌詞寫日記，自己感動了自己;害怕考試，害怕上不了好的大學，給家人丟臉;擔心將來，擔心明天。會好嗎?會有好的生活嗎?無數個夜，我都曾這樣問自己。
現在回想起來，當然更多的是一種戲謔的成分在，任何事情把它放在足夠長的時間跨度上去，都會變得非常渺小和微不足道，但是對于那時的自己，就是生命不能承受之輕。
我當然可以笑著跟著你說，古今多少事，都付笑談中。但是對于現在的你，或者那時的我，這句話根本起不了什么作用。
當看著你的來信，我回顧自己這十年來，發現自己簡直就是從一場昏迷中醒來。我從杭州去到了北京，漂了八年，又從北京回到了杭州，有一份安穩的工作，然后又辭職閑賦在家。
看上去人模狗樣，但生活的煩惱又何時放得過你呢?生活從來就不是公平的，并沒有好人一定會有好報、苦盡定會有甘來這樣的定理。我們能做的也是要做的，是盡早的待自己好些。
2、
遠方的陌生人，原諒我的絮絮叨叨。
昨天晚上從咖啡館回來，我看了《卡羅爾》，可以說，是專門為你而看的。講的是一個情竇初開的少女小白兔與另一個中年白富美相愛的故事。
五十年代的紐約，那時候同性戀還被看成心理疾病。但“忠于自己”這四個字，在電影中，被兩位主角演繹得淋漓盡致，因為你知道這世界上有兩人為了對方，此身愿作萬矢。
雖然近年來同性戀的平權運動在各種如火如荼，有很多明星也都紛紛出柜，但是在我們這片土地上，在一些保守的地區，人們對此還是抱有偏見的。
人是一種很奇怪的動物，很多時候，他們覺得一件事情不對，僅僅是因為這件事情不符合他們的心理預設。
我想起很早之前看過的一部電影，叫《喜宴》，李安導演拍的。雖然兩個男主人公最終走到了一起，但是中間遭遇的曲折痛苦，冷暖自知，滿滿的無奈和悲哀。
悲哀并不在于世人的不理解，或者有人終于屈服，并且欺騙父母，欺騙未來的妻子或者丈夫，甚至可能降生的孩子，更重要的是，欺騙了自己。真正的悲哀在于，這樣的人，在身邊存在無數，他們可能是你的同學，朋友，同事，甚至愛人。
我認識一些這樣的朋友。他們無懼于社會的壓力，并不在乎身邊是否存在那么多嘲諷的眼光，他們在自己的生存圈子里往往努力上進，對得起自己的青春年華。
但是來自家庭的壓力終于打敗了一切對于未來美好的希望和憧憬。
當你學業已成，工作穩定，任何一個父母所想的接下來的一步，都是結婚。但無奈的是，就像電影里面，高媽媽的那句臺詞：“不跟別人做什么交代，那還結什么婚?”我們自出生一刻，便漸漸清楚，原來自己的生命并不是為了自己而誕生于這個世界的。
我們為太多人而活，身心疲憊，卻必須打破牙齒混血吞。
于是眾多并不愛女人的男人，和不愛男人的女人，最終成家生子，過完余下的一生，那些之前的事，只有默默的鎖在生銹的餅干盒里，一邊舍不得扔掉，一邊沒膽子開啟。
3、
陌生人，在你的來信中，你說「社會上有那么多人，經歷了那么多苦難，他們都堅強地活著，我這點事兒根本不算什么」。
是的，道理你都懂，每個人光鮮的背后都各自在承受各自的代價，很多人整天在朋友圈發美食和美景，也不意味著他們心里沒有悲傷，只是他們沒有悲傷地坐在我們身旁。
但是對于你，我有著更深一層的理解。我覺得世上最大的悲傷，絕不是那些可以說出口，或者痛哭一場就沒事的了，而是那種說不出口，哽咽在心里的感覺。
我忘了之前在哪里看到這樣的文字，說你們知道為什么大部分的同性戀都比別人聰明，別普通人優秀嗎?不是這樣的。因為同性戀人群必須非常努力，非常優秀，才有資格站出來顯示自己的身份，而那些沒有出柜的，埋沒在生活中的，還有很多很多。
陌生人，我想告訴你，我們不是一株植物，整天等待別人來灌溉澆水，風一吹就軟弱無力，我們不一定非要在一塊泥土里終其一生，我們可以改變。
我不敢說，上大學是能夠改變一個人的命運，但是從我自己的經歷來看，的確可以改變一個人的習性和對整個世界的看法。
努力學習，好好考試，然后去北京，上海，廣州，或者來杭州，那里有很多很多像你一樣的好姑娘，你會找到很多很多像你一樣的朋友。
4、
關于抑郁癥，我懂得不多，我所有關于抑郁癥的了解都是網上得來了，去年離開我們的喜劇大師羅賓·威廉姆斯、翻譯家孫仲旭，還有離開我們已經快四年時間的@走飯。
我曾在很多失眠的夜一遍一遍翻閱過她的微博，就在剛才我還跑到她的微博底下看，發現時至今日，還有很多很多朋友跑到她那兒留言，但是生前的她并不是知道這個世界有那多陌生人在乎她，她孤獨至極。
張國榮有一首歌叫《取暖》，歌詞說，我們擁抱著就能取暖，我們依偎著就能生存，即使在冰天雪地的人間，遺失身份。
我們的出生和取向，都不是自己能選擇的，沒有人可以責怪。生病了最怕自憐，把自己看得很渺小，但是千萬不要有負疚感。
我曾無數次提到知乎上的程浩，那個生下來就沒有下過床的男孩，他說幸運和不幸都需要有人去承擔。命運，休倫公道。
但是這并不意味著我們只能消極地活著，我們能做的就是在這條路上一直往前走，不要回頭，天堂未必在前方，但是地獄一定在身后。
5、
昨天晚上我把你的來信匿名發在了我的微博@社長從來不假裝，大家都很關心你，也有人跑到后臺給我留言，想給你一個擁抱。所以，千萬不要再說自己不重要這樣的傻話了。
感覺杭州自從入冬以來，天氣就沒有晴朗過。明天我就要去熱帶游泳啦，運氣好的話，我會拍一些藍天白云的照片給你。
原諒我絮叨了這么久，祝一切順利。
2016年1月29日
如何給陌生人寫信范文篇三
陌生人：
我們在同一個城市、卻玩了一輩子的捉迷藏、直到老去的那一天在另一個世界相遇。
你微笑的時候、我躲在角落。我哭泣的時候、你藏在花叢。世界如此之大、我們卻注定檫肩而過、馬不停蹄的錯過。一輩子躲貓貓。
也許某一天、我們說過同樣的話、做過同樣的事、甚至在同一個時間思考同一個的問題。喂過同一只流浪狗、在同一家孤兒院做過義工。只是我們誰也不知道彼此的存在。我們曾經在不同的角度仰望藍天，在一樣的地方看過夕陽，只是在我離開的時刻你剛剛到來，就在那一秒我們注 定了錯過。如果當時我不經意的回頭、你是否會記得我的笑容，在暖暖的橙色中凝結出最美好的弧度。
你經過我 偷偷涂鴉的那面墻壁，忍不住哈哈大笑，你一定不知道吧，那是我在畫紙上練習了好久的動感超人、而當我得意地在墻角署上大名的時候，卻想不到會被你、肆意的嘲笑。后來，你到處打聽這個名字、并用紅色的粉筆在我的名字后面寫下了你的姓名和電話，多年后、我再來到那面墻，翠綠的爬山虎已將這個秘密 永遠覆蓋。我從未想過會有一個小男孩在夏日的午后望著墻壁默默發呆和幻想、幻想這個傻乎乎的女孩是否像蠟筆小新的妹妹那樣可愛?繼而一顆叫做愛情的萌芽在無人的夜晚瘋長。也許、留在墻上的電話會給你帶來困擾、推銷的電話打爆了你的手機。而我、那時候在哪里?
你從我身邊走過，卻絲毫沒有曉得我就是多年前你找的那個女孩，蠟筆小新的妹妹長大了，當年那個小男孩也變成了高大的男子漢、而小新之父卻決絕地離我們而去、這么多年、我們彼此幻想、在寂寞的角落、在喧嘩的街市、在中學的課堂、在大學的自習室，還有這面墻，記載了我們不為人知的青春，如果我們突然駐足、然后相視微笑。像多年的朋友，那結局會不會不一樣。遇到你是最美好的意外。在某個時刻，你這樣對我說。陌生人、我們在同一個城市、卻玩了一輩子的捉迷藏、直到老去的那一天在另一個世界相遇。
馬不停蹄的錯過,卻還是逃不出生命不經意的交集 .
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