家庭精短十萬個冷笑話
口才家庭精短十萬個冷笑話
幸福不用刻意追求，在你不經意的時候，幸福就會悄然降臨在你身上。但幸福同時也長著一雙翅膀，隨時隨地都會與你擦肩而過。所以，我們要把握幸福，即使它多停留一秒鐘也好。這里小編給大家分享一些關于家庭精短十萬個冷笑話，方便大家學習了解。
家庭精短十萬個冷笑話
1、快過年了，一家子一起搞衛生，老媽說柜子上面也要擦干凈，于是我踩椅子上準備擦，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧!
我笑了笑：爸，我現在比你還高呢。
我爸笑著摸了摸我頭：在我們眼中，你永遠都是孩子。
我想，要不是我在柜子上面發現我爸的私房錢，我能感動一輩子!
2、我媽這幾天一直嘮叨，讓我年前趕緊帶個男朋友回來。
我對我媽媽說：“媽，你放心，我以后肯定會帶一個高大帥氣，會洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對你還好的女婿回來的。”
我媽撇了我一眼：“就你這樣的，能找個站著尿尿的就不錯了。。。”
3、老媽拿著手機來到我臥室對我說：女兒啊，媽媽手機老是提示內存不足，現在玩斗地主都開始卡了，你幫我看看。
我正玩游戲，隨口就說：手機老了，我也沒辦法了!
于是媽媽扭頭就走，喃喃自語的說：看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了!
我急忙起身對她說：麻麻，我覺得你手機還有救的!
4、午休時，老媽來電話，讓我回家一趟。
由于不算太遠，我就跑回去了。
當我氣喘吁吁跑進家門大喊：媽，啥事?
老媽：沒啥事，我就是想看看你白跑一趟的樣子!!!
我：媽，你這可是烽火戲諸侯，你知道嗎?
媽媽：戲諸侯?我是戲豬，你那里像猴!你太胖了，我想讓你減肥!
5、放假回家，我爸媽做了一桌好菜，邊吃邊說：吃啊!就當自己家!
我拿筷子的手頓時抖了一下。。。莫非我走錯家門了?!
家庭精短冷笑話
1、家里電話響了，因為在父母房門口我就沒去接，但是爸爸媽媽好像沒聽見一樣。
我無奈穿衣服起床接電話，只聽爸爸在電話那頭說：“把電視遙控器給我送進來。”
2、有一天，一個孩子問爸爸：“我是怎么來的?”
爸爸說：“你是刷裝備刷出來的。”
“什么裝備?傳奇還是魔獸?”
爸爸淡定地說：“連連看。”
3、今天去公園溜達，看見一個大人領著小孩在一個地攤上扒拉，小孩拿起子彈槍說：“粑粑我要這個。”
他粑粑把玩具槍接過來說：“老板可以試試嗎?”
老板給了他粑粑一小撮子彈，上膛，瞄準兒子的腿，嘭!問：“疼吧?”
“嗚嗚～疼!粑粑我們不買了，這個打的疼，嗚嗚～”
4、考試得了第二名，結果還是被爸爸罵了，他語重心長地說：“記得我小時候，就從沒考過第二名”。
迎著我崇拜的目光，老爸更加自信：“因為老子從來都是倒數。”我竟無言以對。
家庭冷笑話
1、上大學的時候，老媽不給學費，非要讓我申請助學貸款。畢業后就嫁人了，還貸的任務就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。
2、一個人在陽臺上喝茶，老丈人過來遞給我一根煙，我忙說：爸，我從來不抽煙的`!
他笑了笑，拿出打火機遞給我：誰讓你抽了，你丈母娘懷疑我抽煙就聞我手，你點上替我拿著，我抽。。。
3、相親鴻門宴。兩家聊得差不多，就開始抬高自己的子女。對方說自己的女兒“愛好廣泛，在學校參加了很多活動。”
這邊作為回應是夸兒子“會做菜還會洗碗。”
4、我：“媽，我想買條金毛。”
媽：“什么東西?”
我：“金毛獵犬，小狗八百一只。”
媽：“什么狗這么貴,不行。”
我：“超可愛的，養大了還能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我媽：“有賣現成大狗的嗎?”
5、我把鑰匙弄丟了，叫老媽給我送鑰匙。
老媽：你一大男人，連個東西都看不住， 滿腦子裝的驢糞蛋兒么?。。。嘴都不帶停的，罵的我狗血淋頭。。。
老媽把鑰匙丟了：叫你回來送個鑰匙磨嘰個什么!! 一大男人連這點都指望不上!!白養這么大了!!看看人家誰誰誰!! 又是吧吧的停不下來，又被罵的狗血淋頭。。。
家庭搞笑小笑話集錦
1、有一個老頭子，嗜酒如命，每頓飯都要喝上幾杯。
他兒媳婦忍不住規勸道：“爸，喝酒的滋味好受嗎?”
老頭說：“不好受，簡直就是活受罪啊!”
兒媳趁機說道：“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送給孩子他姥爺吧!”
老頭生氣地說：“有罪自己受!哪能讓親家公跟著遭罪啊!”
2、老婆給岳父買了一部手機，80多歲了第一次用手機，那次我在旁邊看岳父用，只聽里面說：“您好，您所撥打的電話已關機!”
這時只見岳父沉默了兩三秒，說：“你讓她開一下，我有事給我閨女說，謝謝啊!”
3、奶奶年紀大了，比較健忘。我放假回家，奶奶可高興了，天天讓我吃這吃那的。
過了大半個月，奶奶終于忍不住了，問我媽：“這是誰家的孩子，這么討厭!天天賴在咱家混吃騙喝的!”
4、有個男友準備結婚，去男友家里見他父母。
男生母親比較強勢，上來就問男友會不會做飯。
我男友不會。
呆萌的她竟然無比機智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做飯，他說油煙傷皮膚，不讓我媽多進廚房，洗碗也都是我來弄。”
立馬伯母就轉移了戰線，轉頭看著人伯父就是一頓劈頭蓋臉：“你看看人家!”
5、被拖延癥困擾，就向我90歲的爺爺請教：“爺爺，老師說我有拖延癥，我是不是該去看看醫生啊，做什么事情老是盡量能拖得就拖。”
“啊，爺爺差不多16歲的時候，也有很嚴重的拖延癥，后來有朋友給我介紹了個很好的醫生，讓我去看看。”
“治療效果咋樣?”
“啊，我打算明天去呢。。。”
家庭搞笑小笑話
1、每次陪兒子去兒童游樂場，他都不開心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩夠沒?”
2、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子，我聽了很生氣：“你為什么說他沒家教?”
那人：“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”
我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的`家教。”
3、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學你就繼續養我吧。
我爸說：“還要養啊，我不養了，你找下家吧。”
4、女兒：媽媽為什么不允許另一個女人睡在你的床上?
爸爸：那叫一床不容二虎。
女兒：我也是女的，那我為什么可以睡在媽媽的床上?
爸爸：那叫虎毒不食子。
5、我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊!”
我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”
我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，外面以為我打你媽呢!”
家庭小笑話集錦
1、兒子：爸爸，我到啥時候才算長大啊?
爸爸：每次去洗澡，花20塊說明你還是小孩，當你要花200塊的時候就說明你長大了!
2、老媽走到了我窗戶那，我見狀在屋里唱“是誰，在敲打我窗～”
老媽聽見接到“啊～這個人就是娘，啊這個人就是媽～”
3、最近我家剛添了個女兒，今天老婆抱著女兒喂奶粉的時候說了一句：“真不愧閨女是父親上輩子的情人，這輩子折磨原配來了。”
4、小時候去麥當勞，旁邊是女人街。媽媽買了個冰激凌給我，讓我坐在麥叔叔旁邊，對我說她要去抓壞人，要我在這里等她。
我心中立刻正義感爆表，點頭表示配合。
許久之后，媽媽姍姍來遲，手上拎著大包小包對我說：“壞人抓到了，Pol.ice叔叔獎勵給媽媽許多漂亮衣服，媽媽回去穿給你看!”
5、一女，老是數落丈夫各種不是，最常用的是：你這個騾子。。。
一次被公爹聽到，公爹發話了：“燕兒啊，你以后罵他啥都中，就是別罵騾子，那騾子是雜種兒。。。”