家庭里的超搞笑冷幽默
口才里的超搞笑冷幽默
家有著凈化心靈的神奇魔力，家有著質樸純潔的情懷，家有著容納所有苦痛的巨大能量，家有著承載一切幸福的源源動力。這里小編給大家分享一些關于家庭里的超搞笑冷幽默，方便大家學習了解。
家庭里的超搞笑冷幽默
1、妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在電燈開關的墻壁上。
翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。”
油漆工尷尬地說：“不了，太太，還是不看的好。”
2、我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?
當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我后媽。
3、細菌學家對自己的妻子說：“親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的'禮物。”
“太好了，是什么呀?”
“我用您的名字命名了一種新的病-毒。”
4、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
“天哪!現在是什么時候，你還笑得出來!”丈夫驚奇地問。
妻子笑著說，“我當然高興啦，五年來，這還是第一次你和我一起出門!”
5、老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。那天逛街時我說：“別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。”
沒想到老公看了看四周，為難地說：“大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎?”
6、女兒問老婆：“媽媽，為什么大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始?”
老婆看了我一眼，回答說：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”
7、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!
8、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想____。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
9、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
10、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
爆笑家庭幽默笑話故事
1、阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”
阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”
小玉點了點頭。
阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯怪她了!”
2、女：“你各方面條件都不錯，為什么以前交不到女朋友?”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那現在我是很榮幸地做了你的妻子了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
3、我爸剛剛跟我媽說：“作為男人，就應該臨危不懼，做什么事情都應該穩重，你看我什么時候緊張過?”
我媽：“我開車，你坐副駕駛的'時候。”
4、爸媽二人開車出門辦事，我站在二樓窗口看見車子點火熄火冒黑煙反復多次，老爸這輛普 桑開了快10年，不禁覺得他好可憐，我眼角泛起淚花。
惆悵之際，老爸老媽一起下車了，老爸扯著嗓子：別管我，你打車先走，對了，給我1000塊錢，我修車去。
老媽火速掏錢打車離去，我站樓上窗戶口目瞪口呆了，老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。。。
5、門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。
這肯定是在夸我吧!!!
6、刷碗的時候沒弄好，打了一個。老媽聽見了，頓時沖過來沖著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好!”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對。
7、吃過晚飯，和老丈人散散步，一抬頭看到一輪明月掛在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，這么大的東西掛天上居然不會掉下來。
爆笑家庭笑話
看完也是心疼
考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果你認為打我就能提高學習，還要老師干嘛?你就不能學學老爸，他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽：“是啊，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧?”
兒大不由娘
同事送兒子到學校，因為今天是兒子第一次期末考試，難免多囑咐了幾句“做完要記得檢查……”“要認真仔細，不要馬虎……”“字跡要工整……”“千萬不要忘了寫名字哦!”
“兒子，不要緊張……”說了這么多總覺得還是不放心，還想說點什么，
兒子淡定的回了我一句“媽媽，是我考試還是你考試啊?不緊張都被你說的緊張了!
天天考試，我都習慣了!你要淡定!”“淡定?”“對呀!就是三點水加兩個火那個淡，不是雞蛋的蛋……
還有，你一個人在家不要隨便給陌生人開門，你一個女人，勁兒又不夠大……也不要睡覺睡得忘記接我，下午3點半!”于是，同事沉默了!兒大不由娘，有主意有思想了!
之后我就醒了
昨天爸媽回老家了，而且打電話說晚上不回來，
于是帶男友回來(爸媽不知道我交男友)，正恩愛纏綿，聽到腳步聲，然后就是開門聲，把lz嚇得，趕緊讓男票拿著衣服躲衣柜，
可他卻摟著我徑直走到了我父母面前，說他愛我，非我不娶，一定會讓我幸福，我感動得淚流滿面。
之后我就醒了~
好吧，媽媽錯了
兒子三歲，平時下班有給他買糖的習慣，就放包里。。。。
昨天回家，習慣性把包放沙發上，兒子看到我回來高興的拉開包拉鏈找糖，
正好他看到了我包里的七度空間，他問我“媽媽這什么呀?”我不知道怎么解釋，說“這是媽媽用的創可貼。”兒子居然問我“媽媽，你那爛了?”“!!!
額。。。。”，。好吧，媽媽錯了。。。
lz的'二逼生活
還是lz，今天我們一家人團圓，姥姥包了餃子，我嘗了一個，感覺還可以這是小姨叫我拿點醋，我想讓弟弟拿不知怎的腦子一抽來了句，弟，餃子讓你拿醋吃小姨，頓時，我感受到了來自小姨的殺氣，家人們笑噴了。
不裝能死??
周末了，一哥們說叫我到他那里玩，表示現在混的還不錯，坐擁市井繁華。說請吃西餐，吃海鮮，特色披薩，住海景房，我欣然前往。現在老子發現老子上當了，這家伙真請我吃西餐(稀飯)，吃海鮮(醋浸海帶絲)，特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護城河邊上鐵皮屋，這家伙在這上班，看商業圈的停車場)。我只想說，哥們，不裝能死么?
你絕對是看黃片中病毒強制下載來的
給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了，我媽：好吧給你一次機會，拔白頭發一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個小時的白頭發，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我讓她數一數給我結賬，我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!!掉!了!!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。
你絕對是看黃片中病毒強制下載來的
給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了，我媽：好吧給你一次機會，拔白頭發一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個小時的白頭發，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我讓她數一數給我結賬，我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!!掉!了!!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。
好復雜。。。。
我跟老公都是再婚，婚前各有一兒子隨前任生活，婚后我們又再生了一個兒子，假期兩個孩子都過來玩，中午決定出去吃飯，我就讓老公帶著兩個大的一個小的先下樓，我把家里的東西收拾一下再下去，結果不到五分鐘，老公的電話就來了，接通后他氣急敗壞地說：你趕快下來，你的兒子跟我的兒子正聯手欺負咱們的兒子
光顧著長個子~~
昨天去姑姑家吃飯，吃飯的時候表哥夾了一筷子青菜給小侄兒：別光吃肉，吃點青菜，要不長大了跟你叔叔一樣，光顧著長個子，人卻又黑又丑…小侄兒看了我兩眼，又默默的夾了兩筷子青菜…
爆笑家庭冷笑話段子
1、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的.女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。”
2、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
3、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊!”
老媽：“生氣嗎?”
我：“生氣!”
老媽：“想殺人嗎?”
我：“想!”
老媽：“去廚房把肉餡剁了。”
4、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊!快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎…