家庭教育絕不說這幾句最傷孩子的話
家庭教育絕不說這幾句最傷孩子的話
父母都是望子成龍，為了孩子有個好未來，不斷督促他進步，可一句好話能讓孩子重拾信心，一句不好的話卻能讓孩子陷入自卑。小編整理了相關內容，希望能幫助到您。
家庭教育絕不說這幾句最傷孩子的話
01
最戳孩子的幾句話
1、你怎么這么笨!
當被別人說笨的時候，是什么感覺——失落、窘迫、憤怒?這些話在孩子身上，不會減少，只會放大。孩子的承受能力和判斷能力都沒有完善，很容易被別人的話所影響， 對孩子要多點耐心和信心，可以換成：
錯了沒關系，再試幾次一定會成功的;做到這樣已經很不容易了呢!
2、哭什么哭，你還有臉哭?
“哭什么哭，再哭我打你了!”
“你看看別人，誰像你這么愛哭!”
“哭有什么用.....”
有些爸媽一聽孩子哭，就心煩意亂立馬阻止，尤其一些男孩的父母認為，男孩子哭缺少男子漢氣質，堅決不允許孩子哭，甚至告訴孩子哭很丟臉。 孩子委屈時，哭可以緩解情緒，他們年齡小，不懂得如何調節情緒，想哭就讓他們哭會吧。 父母可以耐心等孩子哭完后再跟TA講道理，請注意別在孩子哭的興頭上講，因為這時候孩子聽不進去，也別為了不讓孩子哭而妥協，這會讓孩子以后拿哭做殺手锏來達到目的。
3、我以后再也不會相信你了。
誰家孩子還沒撒過幾個小謊啊，爸媽發現了怎么應對才守鍵! 都知道撒謊不是好事，但打罵孩子只會讓TA更不敢說真話。孩子屢教不改，父母氣急就會說出“我以后再也不會相信你了”這種話。爸媽不信任孩子，孩子會很受傷，連最親近的父母都不相信TA，還有誰相信呢?孩子會更加內向敏感，缺乏安全感。所以，發現問題一定要跟孩子好好說哦。
4、你太不爭氣了，我對你很失望。
父母總是對孩子抱有很大的期望，這種期望強加在孩子身上，就變成了壓力，也就導致了父母們的期望越大，失望越大。 父母如果經常說這句話，孩子會越來越不相信自己，失去自信，覺得自己很“蠢”，什么都做不好。 孩子得不到父母的肯定，自尊心一點一點地被父母的話所磨滅，到最后索性就不學好了，越來越叛逆。5、我說不行就是不行。
您說不行就不行啊，為人父母也得講道理不是! 這一招確實有效，孩子聽過之后十有八九不會再“反駁”。但這并不意味著孩子就此信服，暫時的沉默會在一次次累計之后，形成更嚴重的反抗。懼怕不等于信服，口服不等于心服，家長的威信不應該用在逼孩子就范上，要尊重孩子的選擇，遇到分歧多跟孩子商量。
6、你看看人家XXX。
別人家的孩子聽話懂事學習好，早起早睡搶著做家務，天天看書從不玩游戲。 很多孩子都是聽著父母講“別人家的孩子”長大的，父母們總是夸大別人孩子的優點跟自己孩子的缺點比，多少孩子心里也曾偷偷的想過：你也不如別人的父母啊。 每個孩子都不是完美的，都有自己的優點和特長，聰明的父母善于發現孩子的優點，發掘孩子的潛力，而不是只看到孩子的缺點，貶低孩子的能力。
7、你可真行啊，學好不行學壞快。
有話直說，該罵就罵，別這么陰陽怪氣的! 有些爸媽總忽視孩子的優點，放大TA的缺點，孩子做錯事，指出來就好啊，不要說反話諷刺孩子，傷害TA的自尊心。 其實，多想想孩子為什么會犯這樣的錯誤，幫TA改正，即使避免不了跟孩子爭論，也好過不明就理，一錯再錯!知錯能改就好!
8、算了，看你以后也不會有出息。
既然您都這么說了，也不要怪孩子放棄自己!父母不斷說這句話，孩子就會信以為真。一旦遇到困難，很容易放棄自己，輕易妥協，失敗之后也沒有從頭再來的勇氣，一蹶不振。 父母的否定和不看好，其實給了孩子放棄自己的理由，永遠不要對孩子說“你不行的“，賞識和信任才是TA突破自己的動力所在。
9、為了媽媽，你努點力好么?
有些父母為了讓孩子好好學習，采用激將法刺激孩子，有些父母則是打起了親情牌。
“你看媽媽為了你，工作那么辛苦，舍不得吃舍不得穿，把所有最好的都給你了，你就算為了媽媽，好好學習行不行?”
這句話的確會給孩子造成很大的心理沖擊，有些孩子會覺得自己是個累贅，給父母造成了困擾，帶著很大的心理壓力去學習，能學好嗎?有些父母老了會說，我的孩子不愛回家，雖然對我們從不吝嗇，卻也沒有親子間的溫情。 其實，你們原本可以和孩子成為朋友。別讓這些刀子傷了孩子的心，這些話，千萬別對孩子說了!
用積極家庭教育培養幼兒性格優勢
眾所周知，兒童早期積極心理的發展，尤其是性格優勢方面的良好發展，能為其今后的人生最優發展提供強有力基礎。例如，賓夕法尼亞心理韌性項目，教學生解決問題、應對困難與應付消極情感的技巧與策略，就是積極心理學在青少年發展方案設計上的有效嘗試，效果良好。
研究發現，6歲之前接受積極心理教育的孩子，在環境適應、心理健康、自我管理、同伴關系、學習態度等方面均有較好的表現和發展。例如，在小學階段表現優秀、具有普遍型學習動機的孩子，大都在幼兒時期就已經具備信任、樂觀、希望、自主性、主動性、自控力等性格優勢。
大量家庭教育實踐表明，積極心理教育要從小開始，能有效避免孩子在成長過程中出現情緒、行為、人際交往等方面的問題。幼兒時期自控力發展不良的孩子，在小學生活中往往更加任性、亂發脾氣、注意力不集中、不能忍耐和堅持、無法克制沖動，學業成績不良。具有感恩特質的幼兒，在學習生活中更加傾向于與人為善、樂于助人，形成健康人格，人際關系和諧。擁有積極情緒的幼兒，在小學階段更能排解憤怒，較少與人發生口角、打架或破壞課堂秩序，較少表現出攻擊性或自暴自棄的行為。
在家庭教育中，父母應學會使用積極家庭教育的科學方法，培養孩子具有樂觀、感恩、善良、利他行為等積極心理品質。比如孩子胡鬧時，如果父母習慣性采用永久性(“你總是這樣”)、普遍性(“每次你都這樣”)的信息批評時，孩子就獲取了悲觀的解釋模式;當父母采用可變化的、特定的信息責怪時，孩子就開始習得樂觀的解釋模式。所以，當父母發現孩子有錯時，積極的家庭教育著重歸結特定、暫時性的原因，避免責怪孩子的個性或能力，從而使其從小習得樂觀這一積極心理品質。
有個經典的案例：媽媽帶著10歲的姐姐和3歲的弟弟去動物園，從上車開始，姐姐就不停地捉弄弟弟，說爸爸是她一個人的，弟弟真正的爸爸是只猩猩，一會兒動物園的獅子會咬掉他的頭……姐姐很少這樣搗蛋，媽媽心里很不高興地批評她說：“你真是煩死了。你為什么總是這樣頑皮?本來打算我們三個人出來好好玩的，你卻來搗蛋破壞。反正每一次，你都要搞一些把戲，弄得大家都不高興。”
媽媽把姐姐稱為頑皮小孩，將其個性一筆抹殺，指責她總是破壞媽媽的計劃(永久性及不能改變的)。姐姐得到的信息是：“我是個很壞的人，媽媽希望我不是她的孩子，我總是搞壞她所做的事。”這樣的批評是有害的，讓姐姐覺得自己沒有價值，唯一能夠做的就是很情緒化地退出。
很顯然，姐姐的行為需要被批評和懲罰，媽媽要她對自己的行為負責并加以改正，可以這樣批評：“你不準再捉弄弟弟了。你今天是怎么了?你一向都是個好姐姐，你教弟弟玩游戲，與他分享玩具，可是今天你對他一點兒都不友好。動物園對于小寶寶來說可能是個可怕的地方，你這樣嚇他對他沒有一點好處，你知道我是不喜歡這種行為的。我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚飯后就不準到外面去玩，知道了沒有?”
媽媽指出特定與暫時的行為問題(今天捉弄)，同時指出這種行為不是姐姐一向就有的(很好的姐姐)，用“你教弟弟玩游戲”“與他分享玩具”等實際的例子來指出問題并非普遍性，告訴她必須做的特定的事(向弟弟道歉)，以及如果再繼續捉弄會有怎樣的后果(晚飯后，不準到外面去玩)。
姐姐得到的信息是：媽媽覺得我通常是個好姐姐，可是她覺得今天我對弟弟很不好，我可以向弟弟道歉，那么媽媽和弟弟都會很高興。媽媽的批評顯然是特定情境下而且是可變的，指引姐姐邁向正確行為，而沒有指責她的個性，這種批評才是有效的。
孩子最初的樂觀或悲觀的解釋風格是在兒童時期逐漸形成的，大多是從聆聽父母如何批評他學到的。父母要充分認識到幼兒積極家庭教育的重要性，學習幼兒積極家庭教育的知識，掌握幼兒積極家庭教育的方法，建設幼兒積極家庭教育的環境，逐漸成為積極家庭教育的學習者、實踐者、推廣者和受益者，使積極家庭教育真正成為助力幼兒健康、快樂、幸福成長的福祉。
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