別再一而再再而三的要求孩子要“乖”
別再一而再再而三的要求孩子要“乖”
為了讓孩子乖一點,我們的父母還真的是費盡了心血。可是卻常常忽視了孩子內(nèi)心的感受。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
真的愛孩子，請別再逼孩子“乖”了
01
為了讓孩子乖一點,我們的父母還真的是費盡了心血。
可是卻常常忽視了孩子內(nèi)心的感受。
還記得有一次,帶兒子在粉店吃早餐。
鄰桌有一對父母帶著孩子。
因為媽媽忙著喂懷里的弟弟,而爸爸在忙著刷手機。
這時孩子就不高興了。
敲敲桌子,踢踢椅子,然后鬧了起來。
這時媽媽不耐煩地跟她說了一句話。
“還鬧,小心那個賣粉的阿姨把你抓住賣掉。”
這時孩子驚恐地看了那個阿姨一眼。
乖乖地坐到了座位上。
我當(dāng)時能想到孩子的迷惑和恐懼。
那個阿姨真的會賣小孩嗎?可我剛剛還吃了她煮的米粉呢。
可是孩子的媽媽不會考慮這些。
她只想著讓孩子乖一點。
那怕會傷害孩子的社會交往功能。
我常常帶著兒子在這里吃粉。
閑暇之余我也跟老板喝茶聊天,而兒子偶爾也會插上幾句。
從開始的不熟悉到熟悉。
小家伙常常會跟這個阿姨聊天。
就算是我們搬家了,在周末的時候還是會坐車來這吃早餐。
不僅僅是早餐好吃,更重要的是人情味。
不能為了讓孩子乖,把整個世界的描述成妖魔鬼怪的世界。
因為孩子的心靈需要陽光和暖暖的人情味。
這些會讓孩子有安全感,更好地融入這個世界。
02
心理學(xué)發(fā)現(xiàn):孩子的成長中有一種違抗性突破地需求。
在這個時期中,個體一方面希望自主、獨立,另一方面又希望依賴。
在孩子小的時候,會表現(xiàn)地非常明顯。
我曾經(jīng)在廣場上看到一個兩歲多的孩子。
一個人在那里快速地跑著,還故意轉(zhuǎn)圈圈。
媽媽看到了,當(dāng)然在后面追著,
很著急地叫喚著孩子,希望他停下來。
而孩子呢,一邊樂呵呵地笑著,一邊跑著,
只是整個過程他會不停地回頭看自己地媽媽。
看媽媽是不是在那里著急地跟著自己。
這個過程中,孩子就期待著用自己地小腳丫跑得更快,更遠,他想更加自主、獨立。
但是他需要媽媽得保護,他非常希望依賴。
父母要努力滿足孩子這種違抗性突破地需求。
也就是在這樣點滴的細節(jié)中,孩子感受父母,而父母也感受到孩子。
那親子關(guān)系會非常融洽,孩子也能發(fā)展出健康的人格。
可是我們還有的父母是這樣做的。
在就算是在廣場上玩,把孩子地手緊緊地抓住。
一是怕摔,二是怕丟。
跟孩子說:“不要亂跑,小心大灰狼把你吃掉”,
然后孩子就這樣被拽著,內(nèi)心卻極力地想掙脫出去。
有時候,這樣的控制不僅僅是手,而是心靈。
03
當(dāng)孩子反抗的時候,請認真地對待。
因為你的做法對孩子影響太大。
一個孩子犯了錯,父母和老師一般會進行規(guī)勸。
如果孩子覺得自己沒錯而極力抗?fàn)幓驁猿帧?/p>
很多人就開始抱怨孩子難應(yīng)付,不好帶。
甚至預(yù)言孩子長大之后也會令人厭煩和難以駕馭,不是可造之材。
可怕地是這樣地預(yù)言常常發(fā)生在教室之中。
記得小時候我們班有一個學(xué)習(xí)成績很好的男孩。
但是他也是最頑皮的那個。
上課的時候常常跟其他的同學(xué)偷偷講話。
有一次數(shù)學(xué)老師爆發(fā)了。罵道:
“你是很聰明啊!
但你如此不守紀(jì)律,以后也不會有什么出息。
你要知道,很多坐牢的人都很聰明,你知道為什么嗎?”
那一次他被老師罵哭了。
后來他中學(xué)畢業(yè)就沒讀了。
因為自從老師預(yù)測他沒有出息之后,他父母也常常拿這句話說他。
父母和老師為了孩子聽話順從。
所以會責(zé)罰孩子,試圖讓孩子乖乖的。
但是這些責(zé)罰反而讓孩子更加地反抗,甚至否認自己。
面對孩子的執(zhí)拗,父母很容易被激怒,甚至失控。
然后對孩子打罵。
而事后對自己說的話及失控行為感到懊惱。
然后對孩子道歉,請求原諒。
內(nèi)心也對孩子的行為進行默許寬容。
這樣的處理方式只會一步步強化孩子叛逆的行為。
然后就在打罵-道歉-打罵-道歉的惡性循環(huán)里徘徊。
04
“每個人終其一生都在渴望別人的認同。”
而孩子一直都在渴望被自己的父母認同,
所以很多孩子努力讓自己變成父母喜歡的那種孩子。
我們這一代父母,很多人童年就是這樣過來的。
但這是一種什么樣的體驗?zāi)?
有一個媽媽說自己跟母親在一起就吵架。
人家都說女兒是媽媽的小棉襖,
但她覺得自己跟母親在一起幾乎水火不容。
比如母親說做面條,她會說:“做湯圓吧,冰凍久了不好”。
母親說給孩子加一件衣服,她就說:
“不要加,孩子不怕冷,又不老。”
雖然自己明白老人是一番好心,可就是控制不了。
后來她對自己進行了深刻的反省后發(fā)現(xiàn),
其實是自己內(nèi)心的那個小孩在作怪。
因為小時候自己做什么,母親都不同意。
母親那時是一個非常熱情卻強勢的女人,家人都要按照她的要求。
小時候自己只能做乖乖女,跟爸爸一樣,什么都聽媽媽的。
后來長大了,突然發(fā)現(xiàn)什么都能自己做主了,感覺真好。
于是開始對媽媽說:“不”
這種沖突往往傷人很深。
明明是自己最愛的人,可為什么還是控制不住去傷害呢?
如果孩子的童年成長的環(huán)境沒有被尊重,沒有話語權(quán)。
一直做個唯唯諾諾的乖孩子。
多年后,往往會發(fā)現(xiàn)親子間的隔閡越來越大。
強勢的父母后邊,往往站著一個乖孩子。
他的內(nèi)心是壓抑的,卻無人訴說。
他的主張往往被反對,但是每一個乖孩子,更渴望被認同。
而且多年后,這樣的心理傷害又會施加于下一代身上。
05
一個人只有不失去自己,才能更好的融入這個世界。
你仔細觀察,就會發(fā)現(xiàn)很多孩子被父母“吃”掉了。
他們失去了寶貴的自我。
為了順從父母的心意,或者滿足父母內(nèi)心的控制欲。
寧愿自己成為一個附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中提到了這樣一個例子:
有一天,我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。
一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜,一起走了進來。女兒7歲左右。
他們看著玻璃柜臺下的各種冰淇淋。
“你要哪種冰淇淋?”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不,我要香草的。”
“我覺得巧克力的更好一點。”
“不,我就要香草的。”
“你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”
“我現(xiàn)在就想吃香草的。”
“你怎么這么倔,真夠怪的。”貝蒂說。
這這個故事里,母親一直在否認女兒的感受,覺得女兒的判斷是錯的。
并且一直將自己的判斷強加在女兒頭上。
她就是對女兒宣告:
你內(nèi)心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷,都是錯的。
你不要再反抗了,要乖!
因為你不知道你的感受,只有我知道。
看上去是愛,實際上是剝奪孩子的“自我”。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢?
我想,努力讓孩子成為自己,才是真的愛吧。