微信朋友圈搞笑段子大全
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信朋友圈搞笑段子，歡迎觀看!
微信朋友圈搞笑段子大全(熱門篇)
1.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。老爸一個勁兒問我說了啥這么管用。我無奈說道，承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。。。
2.公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。“我手好疼。”“發生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
3.同學拉著去看畫皮2，一看海報，抱怨了一句又是楊冪，演個鳥啊，結果看完一看真心震驚了，她還真演個鳥。
4.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。 “是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。” “你能嫁給我嗎?” “不。” “我料到是這樣。” “那你又何必問呢?” “我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
5.剛在人人上看到條節操碎了一地的高級黑狀態：你們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的……2011年6月21日，我因為一場慘烈的車禍昏迷了3個月之久。有一天，我的護士打開收音機，里面放著《愛的供養》于是我爬起來把收音機給關了……
6.寢室哥們從網上下載了幾個特效聲音，相當逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽臺外放鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個王八蛋敢罵我?!! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。再半小時，5輛警車出現在寢室樓下。
7.有個人跟朋友抱怨，生活太讓人無奈：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別泄氣。”朋友說，“女人說‘不’往往意味著‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”
8.小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么?小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么?小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款五萬。
9.北大校長針對學生戀愛成風對男生訓話：“北大是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在小學和幼兒園呢，或者沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
10.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當的不淡定了，畢恭畢正的坐在沙發上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復么?!”原來班主任是我爺爺當年班里的學生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
微信朋友圈搞笑段子大全(經典篇)
1.一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。后來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……我去，真是親媽啊……
2.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌!” 那美女臉都黑了：“老師，那是胸罩帶子……”
3.地鐵里，一男和一女吵了起來。到站后女下車。 女剛下車時猶豫了一下，沖上來給了男一個耳光，轉身就跑。 結果涌上來群人，又把女給擠了回來，沒下去。 然后男就沖上去踢女一腳。 女還手。之后開始動手打互罵。 然后過了N站，還沒停止。這時突然一壯漢大吼：“TMD!老子看你們打架都看過站了!”
4.知道為什么前幾天會下雨么?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水是一個道理。
5.姑姑家小學一年級的妹妹在我家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學一年級的小朋友鄙視的眼神!尼瑪，現在都給孩子學些什么，看有反義詞嗎?
6.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
7.老師問一同學:“你的作業本怎么變成這樣了?” 同學說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
8.今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
9.樓主：大家能幫我起個網名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈! 回復：愛新覺羅·痛經。。。
10.有個同事拿著iPhone 4S問另一個同事：“我的iPhone明明是真的，為何別人要說這是山寨的呢?”那個同事特干脆地說道：“你把那個最炫民族風的鈴聲給改了就沒人說是山寨啦!”于是幾天后他找那個同事問了同樣的問題，那個同事無語：“叫你把最炫民族風改了，但沒讓你改成月亮之上……”
微信朋友圈搞笑段子大全(精選篇)
1.在《朝鮮14歲女生保護金正日畫像被淹死獲嘉獎》的網易新聞后，見到一條跟帖：“對付朝鮮軍隊，只需要往海里狂扔金正日照片……”
2.兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
3.同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B夸有女人味，遂問從哪里看出來?答：你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
4.德意之戰，中場休息時意大利隊的隨隊裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號表情略有不滿，但是在布馮及眾多隊友的哄勸下還是接受了這一決定。
5.語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——” 讓學生們填上。有位學生填：走兩步，沒病走兩步。
6.什么是球星效應? 齊達內退休了，法國隊6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了，匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了，中國隊1000年都沒緩過勁來。
7.今天一閨密對我嚎啕大哭，問其原因，答：連我媽都二婚了，我還剩著呢!
8.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，媽媽見了問：小姨刪你微博了?小獅搖頭：剛吃了個男的，可能是中國人。母獅急怒，說：吃人不看護照!早跟你說了，他們重金屬超標，就我們這身子骨，能跟他們比么?獅爸在一邊安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，應該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。
9.什么叫做帶著東北腔的廣東話， 把這段放進谷歌翻譯點中文朗讀： 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬舉麗抖啦!，哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇，雖癮哦母還猴歇汞廣東娃，蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該，累哼噶殘，累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。
10.晚上熄燈后，在寢室聽廣播，剛打開收音機就聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡。”當時一寢室的人立馬就興奮起來了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
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