微信朋友圈的幽默小段子

微信朋友圈的幽默小段子

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信朋友圈的幽默段子，歡迎觀看!

　　微信朋友圈幽默段子(熱門篇)

　　1.有次，我問我朋友是哪里人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對”“湖北?”“不對”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”

　　2.一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”

　　3.同濟六男學生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟大學土木工程學院臨安測量實習，六男生同住賓館一兩人包標間，被勿認作聚眾淫亂，遭警察掃黃

　　4.“問：哈爾濱2400萬大獎得主再中500萬僅隔2個月說明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)

　　5.剛從建外soho地庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。后面車里一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!~~這還不是高潮，后來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)

　　6.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個臭B的畢嗎?畢老師：...

　　7.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發光啊?”不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”

　　8.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀

　　9.鄰居家有個老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子說：“哎，這個大姐對我還挺好，天天幫我盛飯。”

　　10.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經。

　　微信朋友圈幽默段子(經典篇)

　　1.我對剛高中畢業的弟弟說：“大學里有那么幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。

　　2.取經路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!

　　3.為什么你們都去學車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!

　　4.大一上高數課，一哥們睡覺。上到一半時被高數老師發現。老師走到他面前問：“同學，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數，您能不暈么?”

　　5.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”

　　6.在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

　　7.【史上最碉堡的地理題目】“學好地理，是為了更好地____? A、當大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項”。

　　8.某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包里現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"

　　9.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”

　　10.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”

　　微信朋友圈幽默段子(精選篇)

　　1.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……

　　2.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”

　　3.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

　　4.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。

　　5.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。”另一個人說：“什么?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”

　　6.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的說，小伙子，你過分了襖。

　　7.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”

　　8.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....

　　9.一天警局里打來電話，電話對面的男子大呼救命，然后電話斷了。警察再打過去時就停機了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：“沒事了!”

　　10.家里的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”