2018年最火的幽默搞笑段子集錦(2)
2018年最火的幽默段子【簡單篇】
1. 兩個關系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
2. 用老公手機切水果，切了個老公無法超越的分數。老公的強迫癥迫使他惡狠狠的在手機上刷紀錄刷了一晚上。我說：“老公，別費勁了，你破不了了。”老公看都沒看我一眼惡狠狠的來了句：“大爺連你的處都破了，區區一個紀錄怎么會破不了……”……
3. 跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長的那種，大腦神經的問了句：“怎么不買黃瓜?”她說：“黃瓜太細!”
4. 女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復的磨練!
5. 記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶著套擼了一管擼完后把套用紙巾包好，然后小心翼翼地放心褲子口袋里拍了拍說：走，爸爸帶你出去過節去……
6. 冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……
7. “是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”
8. 王子費盡千辛萬苦終于找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那里，正用迫切的眼神望著他。沒等王子開口，七個小家伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位!”
9. 我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。 “他……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴著。“他是想寫的，但最后還是寫不了啊。”我也哀慟地回答。 “為什么呢?”她抽泣。 “因為他這鉛筆里沒芯兒啊……”
10. 電梯里倆女生在討論現在男生喜歡什么身材的女生，一女的說男生就喜歡瘦的女生，另一個反駁說錯，現在男生喜歡穿衣顯瘦脫衣有肉的女生。我瞬間覺得很有道理!
11. 男：美女晚上有空嗎?女警覺的回復：你想干嗎?男：想!
12. 晚上決定和男友去開房，男友向家里撒謊說和朋友談生意，晚上不回家住了，他爸爸問他談什么生意，答曰：“進出口貿易”。進出口。。。
13. 我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。生怕被人偷于是上了三把鎖。一日他哭喪著臉說：“我的自行車被偷了。”當時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷。”這時一位學心理學的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。”
14. 樓主女，西安人。今天跟外地一閨蜜聊天，她問我：你們那怎么稱呼自己的老公?我告訴她：老漢。(陜西人都能懂)結果二貨思考了一下，若有所思的說：哦。原來老漢推車這一說法就是從你們那傳過來的!樓主驚呆了!閨蜜你的節操呢?!
15. 第一次去女朋友家，女朋友媽媽給我單獨收拾了一個房間住。晚上女朋友9點鐘還在我房間，她媽媽就一直在門口拖地。女朋友第一次來我家，老媽只收拾了我臥室，晚上吃了飯就跑出去打麻將。我和女朋友總結：她們都是親媽!
16. 有關部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：“你一天接客多少個?”俄羅斯小姐支吾：“有……六、七個吧?”審訊員拍桌怒問：“到底有多少個?”俄羅斯小姐冷笑：“到底的?……這個真沒有!”
17. 哥們去面試!考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話!哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了!
18. 一對情侶懶懶地躺在床上閑聊。女友模仿廣告里的聲音，撒嬌說：“人家是你的優樂美嘛～”男友一聽，兩眼放光：“啊，那太好了!來，快讓我把管兒插進去!”
19. 甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧!增加點情qu吧!”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
20. 和女友相處后，女友胸圍明顯增加，她家人看我的眼神越來越讓我覺得坐立不安………
2018年最火的幽默段子【精簡篇】
1. 話說一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
2. 周末去體育館游泳池游泳，閑得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家。GC你們想象不到，腦殘的把測孕紙插里面，十分鐘后，出現兩條紅線，這個必須亮。
3. 女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而機智聰明溫柔善良如我，卻始終沒法脫團呢?禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：“大師的意思是財富終有一日會散去?”禪師說：“不，看臉。”
4. 青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺?”“手，頭有點緊。”“我也是。”
5. lz男，有一女性很好哥們，到現在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友么?要是有需要了怎么辦啊，別總是用黃瓜對身體不好!誰知她說，黃瓜放冰箱凍硬后，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適里面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實驗后的結果啊!
6. 赤壁決戰中，孔明召眾將議事。孔明道：“周瑜火攻曹軍，大家有何看法?”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操?
7. 某貧困村發補助款，一老漢問：“這是什么錢?”村長說：“這是一次性生活補助。”老漢驚喜驚喜貪領款而去次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助!”
8. 上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。”一家人不說兩家話，感動啊!
9. 偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產，價格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺到擔憂，一顆十美金的時候，還能活著。一顆一毛錢的時候，怕是死得很快了。
10. 飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來后他上網查她的手機話費，發現中國移動沒有收取漫游費，高興得不得了!最后他得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心里說——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
11. "小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭妻問“干嘛那么久?”老公說:“狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜”"
12. 自從大學畢業后，女兒整天待在家里玩電腦;叫她去工作怎么都不聽，那天我幫她收拾衣服的時候;發現衣柜里掛著警服，護士服，空姐服，女仆裝。原來她為了這個家一個人做那么多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。
13. 和一男同事聊天，說三八節馬上就要到了又可以買打折的東西了，結果那男同事說難道你們買什么洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票!”
14. 非洲一妹紙來上海旅游，結果她住的賓館著火了。那妹紙什么也沒管，一個勁的跑啊。后來消防隊的來了，突然有一個二貨消防員叫起來:“我操，燒焦了也能跑這么快?”
15. 看見一結婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著根黃瓜在你面前轉悠你才知道我們該xxoo了。
16. 大學時候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩只狗狗在干那事兒，一二貨慨然長嘆：“哎，下輩子我要做狗啊!”我們驚問其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上_了!’....草!此二貨從此成神!
17. 兒子問你個問題?什么問題?電腦桌面好看嗎?額...
18. 男人舔了女朋友的手，導致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去參加空姐的面試被淘汰，一到家就沖男朋友大發雷霆：都怪你!男友覺得很納悶，為什么呀?女孩接著吼：能不怨你嗎?他們讓我站直了兩條腿夾一張A4紙，弄了半天也沒成功!
20. 今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意!結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說“夏天到了，讓你男的換個姿勢，是炫耀嗎?膝蓋都紅成這樣了，丟臉不”......
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