2017趣味經(jīng)典段子
2017趣味經(jīng)典段子
在網(wǎng)上每天都會更新大量的趣味段子，其中有不少非常經(jīng)典，不知道大家有沒有關注呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2017趣味經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017趣味經(jīng)典段子摘抄
1. 我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
2. 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
3. 選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影?
4. 除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
5. 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
6. 一位有9個孩子的父親回憶自己是如何變得成熟的：“第一個孩子咳嗽時我叫救護車;最后一個孩子吞下一角硬幣時我告訴他這一角錢將從零花錢中扣除。”
7. 1993年小巷6月晴朗：我姐睡一覺醒來特別餓，躺在床上讓我給她拿東西吃，我默默地把東西放到房間門口她能看得到但是夠不到的地方，想測試她到底是懶大于饞還是饞大于懶，最后懶贏了。
8. 一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什么?
9. 在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10. 正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽干啥!”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”
11. 據(jù)說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：“你也不撒泡尿照照自己!”
12. 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
13. 您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒;三、少管閑事。
14. 你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊?
15. 那請您賜給我9條命吧 上帝說 你的愿望 實現(xiàn)咯… 一天，那個人閑來無聊… 想說去死一死算了… 反正有9條命嘛就躺在鐵軌 上…結(jié)果一輛火車開過去… 那人還是死了… 這是為什么呢? 因為那臺火車的車廂有10節(jié)…
16. 奧運會拳擊賽結(jié)束后，記者們對衛(wèi)冕冠軍進行采訪：你相信護身符的魔力嗎?“我當然相信了。否則的話，我也不會總戴著藏有馬掌的拳擊手套了。”
17. 在上海假如我們相愛了，帶她去新天地，在老建筑里，看燈火拉長她的身影，拍一張唯美的照片。嗯，不錯，再晚點你一個人去就會有小癟三拉你衣服：帥鍋，小姐要伐，外國的要不要，處女要伐。
18. 父親晚飯后看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問“爸爸，好奇怪，為什么每天發(fā)生的新聞都剛好填滿一張報紙呢?
19. 買一張地鐵卡，不管站點，從4號線第一站做到最后一站，到哪一站喜歡了就下，來來回回一整天。4號線不是小孩拉的屎尿就是硬盤脫光鞋占幾個位子睡覺，挺唯美浪漫的。
20. 網(wǎng)上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區(qū)。
2017趣味經(jīng)典段子欣賞
1. 老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!
2. 那連斑馬線都沒有，小心尿急了找不到地方尿褲子里。
3. 有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“靠!你丫拉屎穿褲衩呀!”
4. 老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規(guī)律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
5. 現(xiàn)在黨員干部的追求：家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發(fā)賤的，遠方有個思念的。
6. 晚上10點帶你上高架，南北高架兩側(cè)的白色燈帶將你的臉映襯的特別好看，我悄悄的握著你的手，車子在往前，時光在往后，多希望這一刻停留。晚上10點南北高架堵得像便秘的大腸一樣你悠著點吧。
7. 今天老婆問我過去那么多年了我怎么還記得她，我默默的點起了一顆煙，告訴她上幼兒園的時候老師說尿床一次罰5元，兩次罰6元，三次罰7元這時，你突然站起來問老師包月多少錢。以后你在我心中就留下了不可磨滅的印象。
8. 陳大媽說：每個人都會堅持自己的信念，在別人來看廣場舞是浪費時間，她卻覺得很重要。 鄭大媽說：當你年輕時，以為什么都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生并沒有所謂的答案。每天你都有機會和很多人擦身而過，有些人可能會變成你的朋友或者是知己，所以我從來沒有放棄任何跟人跳廣場舞的機會。有時候搞得自己頭破血流，管他呢!開心就行了。
9. 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”
10. 我很想我的老婆，你能找到她嗎?我喜歡默默的被你注視默默的注視著你，我渴望深深的被你愛著深深的愛著你。
11. 穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家務，副的陪你逛馬路!
12. 一個小偷到一人家后一無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”小偷不屑的說：“你家根本就不用關門。”
13. 晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!
14. 沒有你的日子，不燦爛!沒有你的地方，不好玩!沒有你的飯桌，不香甜!親愛的，你為什么還不回來?愛一個人容易養(yǎng)一個人難啊。
15. 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
16. 朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說你和你女友其實也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上。
17. 在上海假如我們相愛了，燈火闌珊的時候帶她到外灘，看江面上漂亮的游輪游來游去，在汽笛聲里擁抱著你。站3分鐘就會有人操著東北河南安徽方言說，大哥讓讓，我在這拍照呢?
18. 在上海，我會加倍努力，給一個你要的家，溫暖、推開門就能看見海。幸福的過一輩子。嗯，上海能看見海的房子就是金山了，那里房價最便宜，加油啊!
19. 小雪問老爸："爸，有沒有比較KB的書ㄚ?" "有ㄚ，當然 有。" 老爸說："有本書你老爸我看了二十多年都還覺得KB。" "啊?不會吧?哪一 本書會看了二十多年還覺得KB?" "結(jié)婚證書。"
20. 你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨;騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣!
2017趣味經(jīng)典段子精選
1. 有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來 蟑螂爸爸問： "女兒怎么了?" 蟑螂妹妹說："爸!為什么別人都說我是害蟲!嗚嗚嗚……" 這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說："爸!這輩子第一次有人熱情的和我打招呼 喔——" 蟑螂爸爸問："真的嗎?他們怎么說?"蟑螂弟弟：我剛剛出去，他們看到我 就說："嗨!——蟲——"。
2. 你的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。掀起你的肚兜，拔開你的雙腿，插進去!別想歪了，是“眼鏡”。
3. 王大媽說，你有沒有看見我手里的紅扇子，當扇子搖的足夠好，你就可以聽見時間的聲音，像風聲一樣，很好聽，想不到第一次聽到的風聲，逝去的是我的青春。吳大媽說：你知道廣場舞跟太極拳的分別嗎?廣場舞，越跳越暖，太極會越打越寒。
4. 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。愛是快樂的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遺癥作用力往往要比前者更長久。
5. 子夜的靈堂，死者的遺照突然動了一下。小孩害怕的對大人說：“你看…那個照片…好像在動。” 大人說：“大驚小怪，那是gif。”
6. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
7. 帶你去濱江大道，看陸家嘴高樓林立，街上的人民都很忙碌，唯獨我和你。川流不息的人群里我拉著你的手，像一個永遠飛不走的氣球。
8. 李大媽說：在跳廣場舞的時候，雖然有時只是逢場作戲，雖然有許多只是霧水情緣，不過沒關系了，哪來那么多一生一世。
9. 在上海假如我們相愛了，周末無所事事的慵懶下午一起去半島酒店喝下午茶，看著窗外的人來人往，帥氣的外國服務生夸你漂亮，你嬌羞的低下頭，看著我，我也看著你，好像時光雕刻的一部默劇一樣一個月工資夠買一杯的伯爵茶比尿還難喝。
10. 在上海假如我們相愛了，凌晨兩點去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顧嘴里的秋刀魚腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能還舔出來兩根昨天晚上沒賣完的韭菜牙子!
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