搞笑幽默小段子經典笑話

　　段子的發展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?以下便是學習啦小編為大家整理的幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑幽默小段子集錦

　　1. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一卷紙越來越耐用了。好有深意……

　　2. 高考結束的那天，給所有的老師群發了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您。”今天我無聊準備刪除多余的短信，忽然發現那條短信寫的時候把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚。

　　3. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。

　　4. 河南大學老師畢業致辭火了：祝畢業的同學買的蘋果都沒蟲子，買的飲料能喝一輩子，外賣小哥長得都像宋仲基，女同學都能找個好婆婆，男同學的丈母娘都會游泳。臥槽，逆天了。。。

　　5. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什么姿勢都會的，一種是什么姿勢都不會的。

　　6. 趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!

　　7. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學，緊張的高考結束了，兩人的成績都還不錯，于是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大哈哈方言害死人呢。。

　　8. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　9. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　10. 活到一百多歲實在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區門口曬著太陽織毛褲，沒準她正在心里盤算著：當年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?

　　11. 昨天!有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

　　12. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　13. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　14. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上比以前干凈許多。

　　15. 中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養;成家立業后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　16. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　17. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝。

　　18. 昨天比武招親怎么鬧那么大風波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個慘啊……”

　　19. 男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你!哈哈。。。

　　20. 哥們養了只變色龍，正跟我顯擺呢。結果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂，然后……它就變成了綠色。。。綠。。。色。。。

　　21. 一個幾年沒跟我聯系的同學發了一個QQ信息給我，說“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會借的。

　　22. 小鴨子問媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子媽媽說：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”

　　23. 農夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做十次，我就幫你復活你的牛。”農夫答應了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會死呢!”

　　24. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個人很酷，一百八斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住!”

　　25. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰三百回合大戰三百回……”

　　26. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結個賬換三個男服務員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因為他們美，算錯了還沖你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，是個艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進化論。

　　27. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發現全身無法動彈。心中一驚，臥槽，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……

　　28. 今天早上我陪老公去醫院體檢，醫生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現在好了，我懷孕了!”

　　29. 經常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　30. 小姐被警察抓了，咬緊牙關不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。　警察問：賣完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

　　31. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現在給我一個面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　32. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個塊的呢?

　　33. 今天幾個同學一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然后眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸干了!靠，這也行

　　34. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對勁，然后把鍵盤砸碎了發現里面的其他鈔票…

　　35. 昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!!!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　36. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　37. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　38. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有自我介紹的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑

　　39. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!

　　40. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?　　答：高壓鍋。亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會。

　　搞笑幽默小段子精選

　　1. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說:報告首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進來兩只松鼠，那我也穩絲沒動!可后來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

　　2. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”

　　3. 一小伙打出租車，到地方后，小伙把五十元錢當十元錢給司機了。司機一看，馬上關門加速開溜。過了兩個交通崗，見一紅燈，一個急停!看下右視鏡，發現小伙居然和我的車跑的一樣快，小伙一把將門拽開!司機連忙喊：“我錯了，錢還你……”小伙氣的，一句一個飛腳：你TM是不是傻!是不是傻!夾我衣服了，夾我衣服了知道不!

　　4. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑!……

　　5. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什么這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了。……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

　　6. “爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

　　7. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農藥店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

　　8. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

　　9. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

　　10. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”