幽默搞笑段子精選_不得不笑的有趣段子(2)
幽默重口味段子【熱門篇】
1. lz妹子。記得剛出社會打工的時候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個比較要好的朋友。她在外面租房，有時她男朋友也過來。有時她男朋友就會對我說:***，你先出去逛一下吧，我有事和她說。現在想想，我懂了……
2. "小侄子小學二年級，體檢回來，家里大人全在客廳。問我的視力多少，我答5.0,5.0。然后他得意的說他是5.0,5.2。我就隨便敷衍他說：比我厲害比我厲害!結果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然后大家安靜了……"
3. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什么.....
4. 上班時，旁邊一同事(高帥富)把電腦擺我面前給我曬他女朋友們的照片這個誰誰超可愛，那個誰誰超漂亮，還有那個特有氣質，可惜現在都不在身邊。然后，問我你有女朋友嗎，來兩張照片。本屌直接伸出雙手，我女朋友隨身攜帶，走到哪跟到哪，隨時看，隨時摸，忠誠一輩子，干嘛還要照片啊。
5. 一對離婚后的夫婦又想復婚當他們復婚時，主持人讓新郎官說幾句話。可是新郎官怎么也說不出口，這是新娘開口了：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
6. 都說手機是睡覺的前戲，睡前不玩就不踏實。姐姐只想說，要是姐邊上能躺個帥氣的男朋友誰他媽還去玩那破手機啊!
7. 昨天部門同僚一起吃飯聊天。剛好聊到睡姿問題。女上司說她自己睡覺不老實，沒睡姿。一男同僚補充道：她喜歡抱著被子露著手腳。此刻...寂靜了!我們似乎察覺到了什么?
8. 船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調后，女人達成協議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果，他周日也不能休息了。
9. 本人小胸女一枚。今天和男友散步。他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
10. 男網友和女網友聊天，男的：WC一下男的回來一看，女的：你怎么罵人呢?男的：沒有啊，我怎么罵人了?女的：WC不是我操的意思嗎?男的：暈，WC是廁所。女的：SB男的：哎?你怎么罵人呢?女的：笨那，我說的是“睡吧”
11. 男老板帶女秘書出差半月。回家后，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力!樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…。
12. 麻花上有個原創，選兩條美人魚，一條上人下魚，一條上魚下人。我會毫不猶豫地選后者!因為......魚的前半部分肉多啊!
13. 舍友問：“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界。”我語出驚人：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子…”宿舍瞬間安靜下來了………
14. 本人已婚，和一哥們打球，此人未婚。我閃了腰，他戳了手，還是右手，哥們對我說，咱倆的夜生活都黃了.......
15. 我讀大學的時候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報紙又順手買了一份。結果被一個猥瑣男跟蹤了一路把我給嚇的。我爸知道后說“人家把你當小姐啦，這里小姐都在手上拿一張報紙當暗號的。” 突然想到，為啥我爸會知道……???
16. 據新華社報道，美國加州一個餐館因使用不衛生餐具。造成兩百多名食客腹瀉住院但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作。在場的美國記者感慨道：“中國人東亞病夫的時代一去不復返。”
17. LZ有一二貨閨密。記得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻過身摟著我，她的手似有意的摸我下體，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推開扭過去繼續睡覺……我讓她失望了……
18. 晚上在家和老婆看電視……電視里演到一帥哥下跪向女友求婚，LZ就說“現在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所謂的高富帥在內，還從來沒有見過女人下跪向男人求婚的”，二貨老婆聽后，半響幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因為女人一下跪，男人就會解腰帶……”
19. 室友交了個女朋友，我的網速快多了
20. “樓主干啥呢?” “看片啊” “能不能文雅點” “哦，在看愛情動作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼淚都花了好多張紙。”
最新重口味段子【簡單篇】
1. 中國人就是牛!拿下首金首銅，讓別人首銀去吧!!
2. 某天和閨蜜一起玩 找你妹，讓找運動器材，我那二貨閨蜜毫不猶豫的點了一張床……床……
3. 大學有個哥們有點娘泡，大家經常開他玩笑。畢業三年了，一直失去聯系，今天，他突然在群里面發了個信息說要結婚了，一直沉寂的QQ群突然爆發了巨大活力，一幫子潛水B都出來了，慣例還不是GC，所有人發言都是問新郎男的女的啊!
4. 今天和一個哥們兒在街上走，看到前方一美女，隧對朋友說，看前面那個妹子長得多清純啊，朋友深沉的點頭道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子...如家女子......
5. "今天我撞見我一奇葩朋友,拿著計算器聲音調到最大,閉上眼睛一邊按2鍵一邊聽著聲音擼的......"
6. 忘不了那天語文課學到寶玉摔玉那一段的時候我笑抽了頭撞到了桌子上“你打罵人便罷，何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹們都沒有，單我有，如今來了個神仙似的妹妹也沒有，可知這不是個好東西!”“你妹妹原本是有這東西的……”
7. 某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《漢書》嫂嫂走近開玩笑說：“姑娘讀書心思漢!”小姑面紅耳赤，很害羞。次日，太陽很大很熱，嫂嫂舉手遮掩陽光。小姑走近前，小聲道：“嫂嫂怕日手遮陰!”
8. 故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..敲門聲響起----男：來了? 女：來了。 男：來? 女：來! 男：來了嗎? 女：還沒來... 過了會...男：來了嗎? 女：來了! 女：還來嗎? 男：不來了，來不了了完美短篇，看懂不頂的以后永遠來不了，嘿嘿
9. 我有一哥們很會講日語，我向他請教怎么高效率學這日語，他只寫了下一個網站地址就走人了。
10. 女同事說剛跟男朋友分手了，我追問她什么原因。結果她半天沒吱聲，末了恨恨地說了句：無孔不入啊!!!
11. 英國王室凱特王妃與威廉王子不是剛生了個兒子么?然后他們給小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中國網友翻譯過來就變成了“攪基·壓力山大·擼一世”。
12. 走在路上，我問老公，你走路能不把腿分的那么開么，不好看!他用猶豫的眼神看我，回我一句，你沒有蛋蛋，你不會懂得……
13. 有個將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子。于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管再放心地出門了，但他才出了城門只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：“將軍，你把鑰匙給錯了!”
14. 甲女:“我談了一男朋友。” 乙女：“怎么樣啊?” 甲女：“長的不行啊。” 乙女：“那你為什么還要和他在一起?” 甲女：“長的不行啊!” 秒懂舉手...
15. 小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了!”媽媽說：“你要怎么報復呢?”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~”
16. 某公司決定要裁掉幾名員工，一題考試CEO出了一道試題，成語填空：一絲不()人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，女的留下，男的走人。
17. 我特別不理解現在在室外抽煙的人，真不會節儉!現在北京在哪兒隨便吸兩口空氣不是煙啊!還自個兒買去
18. 每當掃黃的時候我會悲哀。我打開網頁，輸入熟悉的網址。對不起，你輸入的網址暫時無法訪問;對不起，網頁無法顯示;對不起，域名不存在;對不起，對不起……瀏覽器，被關掉了;暴風影音，打不開了!看著廣東開演唱會春哥的笑臉時，我默默的解開了皮帶，眼角，有淚滑過……。
19. 今天和男友在游泳池游泳的時候吵架了，我吵不過他，就在水下用腳磨蹭他的小jj，然后華麗麗的上岸走人，留下他在水中哀怨的看著我。秒懂的舉手!
20. 我一個同事問我一個謎語，白雪公主脫裙子，猜一種碳酸飲料，本屌絲不假思索的說：”雪碧”，結果他笑著說不對，旁邊角落傳來一個聲音：”應該是七喜吧”，我一下就秒懂了
經典重口味段子【精簡篇】
1、 今天在一條小巷子里看見一個60多老大爺在那蹲著哭，我就過去問：“大爺怎么了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那里!”
2、 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
3、 老師：知道那個漢字最有持久力嗎?學生：田。老師：怎么說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
4、 關于父親節的段子：墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，父親節快樂。”
5、 一天，奧特曼在班里面上課，遇到一道不會得題目后，便舉手問老師，然后老師當場死亡!
6、 一項針對200名荷蘭男性的研究發現，太快來臨的男人，可能和一種控制荷爾蒙血清素的基因有關。科學家還表示，這種“早泄男”通常反應速度都很快，在DOTA或者射擊游戲的戰場，他們往往是個高手。現在，請告訴我，誰DOTA LOL CS CF，打得好?
7、 昨晚把喝得有點暈的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手機看片子。期間她一會兒叫我幫她遞毛巾，一會兒叫我幫她拿內褲。最后更過分的是她說穿不上內衣叫我幫她，你tmd的當我傻啊，當我苦力使喚我!幸好老子機智的溜掉了!
8、 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”
9、 一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信。
10、 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
11、 小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。
12、 蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說。”
13、 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問：“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰：“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞：“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
14、 公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講。”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
15、 “老公。”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
16、 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
17、 今天看見女神QQ在線很激動的問：在嘛?一會女神回復：在拉，什么事?我激動半天女神居然回了，我說：那你先拉，拉完我們在聊。結果等半天女神也沒拉好。
18、 我有一個閨密，她養了只烏龜，從小到大，洗澡吃飯都在一起，基本屬于青梅竹馬兩小無猜。那天她突然問我，烏龜是幾歲成年啊?我一時答不上來，只聽她悠悠的又來了一句：最近洗澡，發現它看我的眼神不太對。
19、 一個人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恒，總有一天會成功的!這不，觀察了三個月，對面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
20、 今天我問一同學如果你看到軍訓有人昏到你會怎么辦，那人回答說：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說：“當然是人工呼吸”。
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