幽默搞笑段子精選_不得不笑的有趣段子

　　相信大家都是重口味的人，不管是在吃還是看這些方面。下面是學習啦小編特地為大家整理的不得不笑的有趣段子精選，希望大家能夠喜歡，不要太邪惡哦!

　　不得不笑的有趣段子精選1

　　1.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!!!!

　　2.鈴鈴鈴!上課了! 女老師問：“有沒有應到的未到?” 班長答：“沒聞到!”

　　3.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛;說“我去上廁所”，他們熱戀了;說“我去大便”，他們同居了;說“我去拉屎”，他們結婚了。。。

　　4.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗。。。

　　5.昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來?！蔽艺谟螒蛩⒏北緵]空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶?！蔽遗穑骸昂笆裁春?，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……

　　6.莊稼漢進城買套套，忘了套套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝小JJ的塑料袋?”

　　7.爸爸在家玻璃廠工作,有戴手套干活的習慣。一天下夜班,他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時,涼風襲來,爸爸覺得有點冷,就從兜里掏出手套帶上。司機從后視鏡里看見了,驚恐的問:“兄弟，你在干什么?”“哦,習慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡?！?/p>

　　8.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到!”經理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了了”

　　9.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習!老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教!

　　10.問：微博跟微軟是什么關系?答：時間關系。。。

　　經典幽默段子精選2

　　1.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦?！惫媚锛拥睾埃骸拔也皇钦f這個!你把計價器先停了好么!”

　　2.一天下午，女子監獄的女囚犯正在打架。 監獄管理人員怎么都拉不開。 最后，監獄長發飆了，他沖向話筒。拿起話筒，說了一句：“你們再打今天晚餐的黃瓜改切片的!” 女囚犯們就停手了。

　　3.從前有一雙皮鞋，兩只鞋子彼此相愛。可是有一天，它們失散了。直到它們再相見，一個變成了酸奶，一個變成了膠囊，它們再也不能在一起了。。。好感人的愛情故事啊!!

　　4.大一某美女老師新婚，幾天婚嫁后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問：“老師，您嗓子怎么啞了?”老師：“。。?！?/p>

　　5.虞姬說：“大王我想活?！卑酝跽f：“可是外面有十萬人馬呢，他們若抓了你……”虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活?！卑酝蹩蘖耍骸笆f人馬，還有馬呢……”虞姬含淚“大王，這不是還有你嘛”

　　6.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!

　　7.小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”

　　8.紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子?鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關系?芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味!吳承恩下了很大一盤棋?!

　　9.今天和某朋友聊天!我問他 “ 你會接受一個不是處女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以買得，但是死過人那就另當別論了!" 我沉默10秒后噴了。

　　10.真心話游戲中，大家問他："你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪個女人這么性福。忽然角落一個低沉的男聲道："最后那次你不是昏過去了?原來是裝的…"喧鬧聲戛然而止。

　　幽默搞笑段子精選3

　　1.女：“戴上它!” 男：“不戴比較爽!” 女：“戴了安全點!” 男：“相信我的技術?！?女：“不戴就不讓你上!” 男：“不戴才像男子漢!” 女：“你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了沒?

　　2.不要迷戀哥，哥只是個傳說。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羨慕爸，爸只是個神話。不要忽略媽，媽當年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過書。不要忘記爺，爺落下一只鞋。

　　3.三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢?！绷硪粋€女孩子接話道：“你那算什么!我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢!”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。你知道為什么嗎?

　　4.以后我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。

　　5.他看到一位美女迎面走開，于是假裝不小心丟了錢包，想借機搭訕。然而卻被一個男孩先撿到了，遞給他輕蔑地說：“先生，你這招也太俗了吧!”他卻突然將男孩摟近懷里：“寶貝，可是我勾的就是你!”

　　6.跟老婆第一次的時候沒見紅。 她說以前騎車的時候可能弄沒了。 我也便沒在意。 若干年后…… 我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧…… 她說，我又不會騎車，怎么送?

　　7.我對朋友說：“每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶......”然后朋友回復我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：移庫?！?這是相當給力啊，你明白了吧。

　　8.據說有80%女生洗澡時都自慰，有20%女生洗澡時都唱歌。一男生聽到后回學校問一女同學：“你知道那20%的女生在唱什么歌嗎?”女同學：“不知道。”男生哦了一聲就笑著走開了，旁邊聽到的人也笑了。女同學見大家都在笑就大聲喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”這時笑聲更大了。。。

　　9.屌絲：我有一個兩億的項目，做完這兩個億都是你的，有沒有興趣一起做啊? 黑木耳：好啊。

　　10.我邂逅一妖嬈富有的女人，被她迷得神魂顛道，辭掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飛機上，女人問我：你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎?我一怔，眼前這女人越看越眼熟。問道：是你?女人搖頭冷笑，拜你所賜，她畢業后就自殺了。我驚恐：那你是..?女人陰笑，我是她哥。