和女生說的幽默段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《和女生說的幽默段子》，歡迎觀看!
和女生說的幽默段子(熱門篇)
1.今天坐公交車，司機突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。
2.談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩。現在結婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費錢。回家。
3.五一期間一個人坐動車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!
4.LZ：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!LZ：四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!LZ：等我20秒馬上到!
5.今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我后面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。
6.張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”后來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”這是親的嗎?
7.剪頭時和理發師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關掉小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：帽子男式。
8.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝著喝著想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細看了看墻上，沒寫男女，我就進了左邊的廁所，里面出來個阿姨，朝我笑著說:你個小流氓。
9.一天，一個小伙子到女友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女友吃驚地問：你到哪里去了?小伙子說：我回家拿睡衣!
10.夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什么? 女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
和女生說的幽默段子(經典篇)
1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
2.有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那么持久。聽到最后兩個字的時候我們很多人臉色都變了。
3.早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個郁悶啊，于是跑到衛生間擼一發，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛生間是夢中的情節，大冬天的，這被子怎么干啊。
4.家有泰迪一只，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不動嗎?
5.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什么么?”“知道，結婚就是吃大蝦。”
6.正月全家去給丈母娘拜年，一百來公里，平時也難得去，嘚好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家里總電閘給關了，看多了壞腦電視，說是節約用電。趕上這個正月又暖和，回來打開冰箱里面都臭了，長毛了。
7.今天坐出租車，司機師傅在紅綠燈那里停了下來，但我發現收費金額還在不停的往上升。我問師傅為什么?師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。
8.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。
10.足療炮房完事后，我按老規矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單!”
和女生說的幽默段子(精選篇)
1.同事小劉第一次和女友約會后，對我們大發感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經心地說：有，暗戀!
2.洗完澡后裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然后玩著玩著就睡著了，結果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!
3.和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
4.剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發生以下對話：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
5.兒子調皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什么你那么聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場了。
6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.什么嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒煙的辦法，想抽煙的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒煙，還戒擼!
8.以后我女兒一定要在學校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
9.今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發現全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
10.剛剛和來我院就診的一個小伙子聊天，我問：“小伙子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有對象嗎，他說沒有。然后就說“我也沒有。”當時，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
和女生說的幽默段子相關文章：
4.哄女生的幽默段子
和女生說的幽默段子
