經典段子搞笑精選
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典段子搞笑精選》，歡迎觀看!
經典段子搞笑精選(熱門篇)
1.某女童鞋的簽名：誰今年跟我過七夕節，我就讓他明年過父親節!
2.一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
3.如果要評選本年度“感動中國”人物，我想我會選郭美美的干爹。一個男人，給一個只值一輛qq姿色的女人，無償贈予了愛馬仕和瑪莎拉蒂，居然不要肉償和其他回報。這是一個高尚的人，一個純粹的人，一個有道德的人，一個脫離了低級趣味的人，一個有益于婦女地位提高的人。(@風中疾走)
4.“我總是被別人拒絕，我也想拒絕別人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜歡你。”“我也喜歡你。”
5.郭美美要進軍娛樂界，娛樂界急了，集體抵制，理由是美美沒有底線;我準備用郭美美，拍攝網絡劇《干爹》，一堆人私信給我，提出要演干爹。看看，比娛樂界底線低多了吧!(@劉春)
6.剛看到一男性朋友簽名：七夕征頭腦簡單身體敏感沒有自制力沒有道德底限的姑娘
7.郭美美母女的故事告訴國人，中國股市是有傳奇滴!弱智的干女兒是不可隨便認滴，純粹坑爹啊!
8.最近香港街頭出現一種現象，越來越多的人一接電話就說：我在香港，回來再說!口氣很嚴厲。這引起了港府當局的注意，有什么話不能在香港說呢?他們撥了一筆專項資金，來調查香港是否有淪為鉗制言論自由地區的可能，最后發現，他們來自大陸，是漫游電話費太貴了。
9.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
10.演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”
經典段子搞笑精選(經典篇)
1.11年新款小學妹馬上就到貨了親!10年學姐火熱打折促銷ing哦親~外加09年學姐免費贈送哦親~ 08年的學姐已經下架了哦親!
2.據說金正恩3歲會開槍，9歲可射中移動目標。3歲會開車，未滿8歲時駕車在大型貨車大量通行的彎曲而傾斜的土沙道路疾馳120公里平安到達。沒有不會的運動，尤其籃球，勝過一般職業選手。6歲學會騎馬，騎術比騎手還厲害。
3.對韓國你都有什么印象?頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。(@遇顏友止)
4.剛才無聊給自己七年前的號碼打了個電話……對方是個類似許巍聲音的人 說：喂~~……于是我覺得這樣不說話很沒禮貌就唱：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈~ 然后我就掛了……一會他發來條短信：他們活潑又聰明…… (@梁炒蛋)
5.剛看到新聞，說郭美美家暴富是由于炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結果一致認為是最牛逼的股：屁股。
6.有一天一個打了敗仗的將軍，心灰意冷的躲進廟里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在結網，風一次一次地把網吹破，但蜘蛛一次又一次地再把網織好， 將軍想，多么頑強的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出滅害靈。。把蜘蛛噴死了。。
7.沙畫《溫州動車事故悼念》
8.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業又要表白!!尼瑪七夕還要表白。表白是大姨媽啊!!!!!!!
9.蒼井空是誰啊?我一哥們說看她的電影要用好多的紙，她的電影是不是很感人?
10.同事對2歲多還不太會說話的兒子說：“來，快叫你曹大爺!”兒子：“曹……你大爺……”同事滿臉黑線：“不是曹你大爺，是你曹大爺!快叫!”兒子：“曹……曹你大爺……曹”。
經典段子搞笑精選(精選篇)
1.如果男人節是8.3……而婦女節是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節和清明節就誕生了……
2.某記者返單位上班，編輯問：你為什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因為雷擊所致，5篇稿子燒沒了，九張燒掉一半，剩下的都埋了。編輯怒：為什么埋起來?答：為了更好的撲滅稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。編輯驚：那你怎么沒被劈死?答：我只能說這是一個奇跡。(@李開云)
3.七夕又到了。。。上聯：羨慕嫉妒恨;下聯：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
4.男入廁，隔壁問：你來了?男說：是啊。隔壁又問：來干嗎啊?男氣曰：拉屎，來這能干嗎?隔壁問：啥時走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再問：一會你來我這里一下好嗎?男驚：靠原來是同性戀!大罵：你他媽的去死吧，變態!隔壁說：嗯，先掛了吧，一會再給你打過去，旁邊來個傻B，我說一句他接一句!
5.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們(光棍)見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一個……”
6.有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來開門
7.昨晚上在火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這丫頭英語漢語都不行。只見她比劃：“嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.”售票員立即明白，不要動車而要慢車。(@愛粉吾)
8.《城市獵人》是唯一看過的：1.男二不愛女一;2.女一沒有在男一男二間動搖;3.女二沒有出來搶戲，沒有在男女主之間使壞;4.男一沒有先愛女二再愛女一;5.男二對男一的執著更甚于對女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯著男一不放的韓劇!!..........haha.......(@花_信)
9.表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了會懷孕)
10.項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分鐘后，組長：“你的程序掛了。” coder：“這是一個奇跡。”組長(怒)：“你給個解釋!”coder：“我只能說，它就是發生了，事情就是這個樣子。”(@wangdong5667)
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