年度前十搞笑段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《年度前十搞笑段子》，歡迎觀看!
年度前十搞笑段子(熱門篇)
1.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
2.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
3.教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
4.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之后又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
5.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
6.甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?”甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現在是我后媽。”
7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什么型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
8.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……
9.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
10.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
年度前十搞笑段子(經典篇)
1.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發現他們統一穿著adidas運動服，有網友發問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?
2.你和你爸一個德行---你們媽媽是不是也說過這句話
3.主持人在廣播里回答聽眾提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一只黃鼠狼怎么辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上面包屑,把這只黃鼠狼引出來。一個小時后,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現在我們家地下室有兩只黃鼠狼了!
4.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…于是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什么絕癥的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查后，非常嚴肅的告訴我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔內膜挖破了，所以才會老流鼻血
5.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!
6.Jimmy McMillan是“房租太他媽高”黨創始人，他參加了紐約州州長競選。周末嘛，如果成立“房價太他媽高”黨，或者成立“物價太他媽高”黨。“油價太他媽高”黨，嗯，有人愿意……成為黨員么?
7.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什么啊?她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊!
8.母蚊子：“孩子，你怎么啦?” 小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。。
9.在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便面～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
年度前十搞笑段子(精選篇)
1.地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：“同學們知道俄羅斯最出名的是什么嗎?”小丸子立馬站起來答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎?”
2.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你干事嗎咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，認真地瞅著上面的牙印，說：“我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
3.漂亮的女人總是被男人惦記著，這跟蒼蠅不叮無縫的蛋扯不上邊。圍著漂亮女人轉悠的男人，也未必都想做點什么，他們就是喜歡聽花開的聲音，喜歡聞芳香的氣息。男人們的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地讓自己鮮艷以吸引蜜蜂.結果該來的蜜蜂來了，不該來的蜜蜂也來了。
4.每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然后淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最后在對工資的無限期盼中活一個星期……
5.為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對女主人說：“我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。”農婦答道：“這倒沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會幫著開門和關門!”
6.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙問：“快說，我能活多久?”算命的說：“你能活到死啊!”
7.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什么這么大?”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
8.領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了;關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
9.2011年度中國最佳“辯手”評選——1，問：你怎么包養情婦?答：對不起，我是在捐精。2，問：你們怎么上班賭博?答：我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3，問：哎!這位干部在玩群P!答：呵呵，他既是參與者，也是受害者。
10.【故宮，你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房，從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門，更是很難說得清楚。如今新添“失竊門”“錯字門”“會所門”“哥窯門”“瞞報門”“拍賣門”“屏風門”和“封口門”，難解之謎，更加難解……(@京華時報)
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