2017笑死人的經典笑話段子
2017笑死人的經典笑話段子
最近又新出了很多搞笑的笑話段子，不知道大家有沒有及時關注呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2017笑死人的經典笑話段子，希望大家能夠喜歡。
2017笑死人的經典笑話段子摘抄
1. 昨天和朋友去買手機，朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了一千五，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
2. “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4. 悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”
5. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
7. 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
8. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”
9. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
10. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
11. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
12. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
13. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
14. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
15. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
16. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
17. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
18. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
19. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
20. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
2017笑死人的經典笑話段子欣賞
1. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了毛。
2. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
3. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
4. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
5. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
6. 姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
7. 一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”
8. 城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發現農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
9. 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。
10. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
11. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
12. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
13. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。
14. 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現場，我去叫警察!”
15. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
16. 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
17. “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
18. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
19. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
20. 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
2017笑死人的經典笑話段子精選
1. 傷感的人愛喝小酒寂寞的人愛唱老歌。
2. 子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本!
3. 我都不好意思抓你了你怎么還好意思偷呢?
4. 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬轉過頭嚇退百萬雄獅。
5. 反正我這命老和他們算的不一樣不知道是他們沒算對還是我活錯了。
6. 兔子不吃窩邊草何況質量又不好何必非在身邊找。
7. 人是水貨心是行貨。
8. 穿的再好一磚撂倒。
9. 我要努力實現夢想以彌補小時候吹過的牛。
10. 真正的勇士敢于正視漂亮的美眉敢于直面慘淡的單身。
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