關于生命的感悟隨筆散文：生死無常

關于生命的感悟隨筆散文：生死無常

　　從童年開始，死亡就走進了我小小的心靈。6歲的時候，18歲的叔叔因病去世，父親帶著我從東北回到了江蘇。那個時候，奶奶每天都會哭，上午哭，下午哭，見到鄰居也哭，見到叔叔的衣物更是嚎啕大哭。我來到人間第一個生活的轉折即與親人的死亡緊密相連。

　　但或許是那時還真的不懂什么是死亡。叔叔的喪事基本上也牽扯不到一個6歲的孩子。但叔叔下葬那天，還是給我留下了一些記憶，成為死亡在我生命里留下的第一道印痕。

　　20歲，死亡又一次在我的生命里印下了一道深深的痕跡。

　　那是一個同樣20歲的女孩，失蹤多天之后家人在距離單位很遠的枯井中發現了她的尸身。

　　她不是我的女朋友，但自己心里很喜歡她。

　　那段時間我陷入了深深的痛苦之中，并且不知道該去質問誰?我想去質問這究竟是為什么??為什么一個如花似玉的善良女孩要遭受這樣悲慘的殺害??為什么她的父母辛辛苦苦把她養大供她上學剛剛畢業就得到了這樣的報應??…….我有很多的為什么，卻沒有可以質問的對象。

　　22歲，當時所在的單位是一個煤礦，發生了“4.12”事故，礦井下面某個工作地點發生了通道垮塌，一位工人當場死亡。當那窄小的通道再次修復之后，我在穿過那通道時，清晰地告訴自己，如果現在再次垮塌，那么這個世界上就再也沒有我了。而自己所在的地方，正是那位工人師傅的死亡之地!

　　雖然死亡已經數次敲響警鐘，但除了恐懼和困惑之外，似乎也沒有更好的辦法。

　　但對死亡的恐懼卻深深地種在了內心深處，并且在不知不覺中瘋長著。

　　25歲后換了工作單位，身邊也無親人去世。但那瘋長的恐懼卻成熟了。

　　在某一次出差的長途車上，看著窗外疾駛而過的風景，遽然想到自己也不過是這人間的過客罷了，然后就開始想自己死了之后會如何呢?想著想著心就掉進了巨大的黑洞般的恐懼之中。

　　有了這次恐懼發作之后，對死亡的恐懼就常常降臨。有時是躺在床上，有時是在旅途中，特別是當自己從繁忙的工作中抽離的時候。

　　那種無邊的恐懼幾乎要把自己逼瘋。

　　于是就會自問，如果一定要死，到底怎么死才會無怨無悔呢?

　　這么想著，答案也就有了。

　　如果我死了，世界從此和平，那么我就死吧。

　　如果我的死能讓這個世界更美好一些，那么我就死吧。

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　　其它答案也大致諸如此類。

　　雖然死亡的恐懼還是會經常降臨，而這聊以自慰的無悔之死也避免了自己真的被逼瘋。

　　這期間，也買了一本《金剛經》，可是從頭讀到尾，也不知所云。但還是對幾句話印象深刻。一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。這幾句話曾作為電腦桌面掛了很久很久。

　　既然一切都是夢幻泡影，那我的生命還有什么意義呢。

　　那段時間只身漂在上海，穿梭于陌生的人流，像一具行尸走肉，也像是輕飄無依的孤魂。

　　工作也不順心。

　　老板的訓示雖響在耳邊，卻猶如夢里。

　　這樣的狀態自然是只能卷鋪蓋走人。

　　當重新投入到一份新的工作中后，沒想到工作的熱情卻起來了。

　　對死亡的疑問，不得不讓步于現實的生活。

　　那時，自己的孩子已經來到了人間。

　　既為人父，就要擔當起為人父的責任。

　　工作倒是挺順利，也初嘗了職場成功的快樂。

　　然死亡還是跟我開了一個不大不小的玩笑。

　　27歲，在一個失意的城市，遇上了一場自作自受的意外。

　　那天，不會騎三輪車的我，逞強騎了三輪車拉行李，結果這一念逞強之心直接導致傷筋動骨。車把根本不聽使喚，在被不聽使喚的三輪車帶到了馬路中間的快車道時，一輛大卡車疾馳而過，噹的一下，車把打在了卡車尾部的車廂上，只覺得手也被重重地撞了一下，很快紅腫起來。到醫院一拍片子，掌骨骨折。

　　那段時間，經常在想，如果稍有差池，此刻就已經在黃泉路上了。

　　做手術接骨，也不知道是麻藥打得少還是如何，我終于感覺到那真實的疼痛感了。此前我一直覺得自己的這個身體和別人是不一樣的。至于為什么這么認為，毫無理由，只是想當然而已。現在終于明白，自己的身體同樣也是鮮活的骨肉。

　　手術做完，打上了石膏。