寫虛偽的文章
虛偽的裝扮就像無比華麗的長袍，在耀眼的光輝掩蓋下的爬滿了蚤子和蛀蟲。華麗掩蓋的骯臟，耀眼掩蓋的無恥只有在黑夜里的安靜中才真正的體會到。下面就是學習啦小編給大家整理的寫虛偽的文章，希望大家喜歡。
寫虛偽的文章：你虛偽了嗎?
對于虛偽這個詞，百度對其作出的解釋是這樣的——虛，為空虛，跟“實”相對。偽，為有意做作，掩蓋本來面貌，跟“真”相對。虛偽，即不真實，不實在;虛假。虛偽也是當今我們用得最多用來形容某些虛情假意的人的詞語。
引起我去思考這個問題的事情源于早上一件小事。沒課的早上想必是難得的，但是由于期末將近，老師講課慢，就讓我們去補課。于我，只是想要一個清凈，沒人打擾的早上，安靜的看看書。可是這突如其來的補課，卻是讓人憤怒的。上了一個早上終于是講完課了，老師給我提前五分鐘下課。走著走著的時候，后面的一個男生就說：“我最喜歡老師這樣了，老師真好。”我聽了，立即回頭說：“好個屁啊，老是補課，基本一個學期下來都在補課中度過了。”那男生就說：“我覺得補課挺好的啊。”另一個男生接著說：“老師這么做都是為了我們好。”聽了這番話，我是懶得接下去再說些什么。為什么?因為，第一個男生是經常不聽老師講課的，經常逃課，上課經常玩手機。而第二個男生呢，雖然不逃課，但上課卻也不認真。明明內心也是很不滿的，為什么非要說得自己很高尚，很愛學習的樣子呢?我只是頓感這些人實在太虛偽了，懶得和這么虛偽的人搭話。
虛偽可以分兩種，一種是真虛偽，如上面例子中的兩個男生。另一種則是假虛偽。真虛偽，就是這個人啊，金玉其外，敗絮其中。假虛偽是什么?假虛偽，其實或許每個人都有。現(xiàn)在有多少人不是帶著假面生活在這個社會上的?人帶著假面生活是為了保護自己，有多少人會喜歡真實的你。若你是一個比較消極的人，天天都以真實的面孔面對身邊的朋友，我想不久的將來，他們將會疏遠你。因為你的消極情緒，因為你經常抱怨，你給別人帶來的只是負能量。所以，為了能夠活下去，只有假裝自己是個樂觀開朗的人。給人們帶來歡樂的小丑不也是一樣嗎，臺前快樂，滑稽，幕后的悲涼又有誰懂。當小丑卸下裝的時候，只是看著鏡子，獨自一人垂淚。摘下面具后的苦悶只有自己明白，也只能自己去承擔。待明天你依然要抹去淚水，化上妝，繼續(xù)在人前表演。假虛偽，你是因為不得不。
我是寧愿看見真實的人的。如果身邊的人要恨我，討厭我，我寧可真實的看見別人對我的情感，也不愿意假裝和我很要好。我寧可孤單，我也不要這虛偽的友情。要恨我，討厭我，我無所謂，但請不要針對我，我只求一絲寧靜。 孤獨總比被騙著來得好些，孤獨代表的是自由。因為虛偽既是一種欺騙。
虛偽多么的可怕，有的人的虛偽做得就跟真的似的。你要是單純便被騙得暈頭轉向。你看那么多的傳銷不就是虛偽下的信徒嗎?人心叵測，虛偽讓信任無立足之地。還記得盜墓筆記有這么的一句話：“比神鬼更可怕的是人心。”所以，今天你虛偽了嗎?
寫虛偽的文章：虛偽的文學
小說是虛構的作品，開宗名義就告訴讀者：這是編的。
散文、隨筆是虛偽的作品，開宗明義就告訴讀者：這是我的親身經歷!這是真實的歷史!這是真實的感情!其實也是編的。
一個愛好嫖娼的男人，偏偏喜歡寫一些贊美妻子的文章。
一個在海外混得很慘的人，可以大寫自己在美國的輝煌經歷，可以寫自己家的游泳池和后花園，可以寫自己被克林頓請到白宮里去喝酒，希拉里還送給他一件花邊內衣。
一個自己的爹明明只是一個團副的人，在散文、隨筆里，可以把自己的爹不斷地提升，一直提升到兵團副司令的高位，反正不會有人去查你親爹的檔案。
一個在成為作家之前明明只是個醫(yī)院勤雜工的人，在成了作家之后，在散文隨筆里，就先把自己提拔成護士長，然后提拔成主治醫(yī)生，最近已經把自己提拔成了給葉利欽總統(tǒng)做過心臟搭橋手術的主刀大夫了。下一篇散文就可以寫寫給毛澤東主席做白內障手術的事了。你想讓讀者知道，你當作家是在客串，是很不情愿的，你的最大的才能是表現(xiàn)在醫(yī)學方面。受你的啟發(fā)，我準備寫一篇回憶文章，回憶我少年時參加全地球鋤地比賽的情景。那是1960年，我五歲，比賽的地點在北大荒，評委有王震將軍，有朝鮮的金日成首相，還有越南的胡志明伯伯。比賽開始前，胡伯伯摸著俺的頭說：好孩子，好好鋤，得了冠軍獎給你一個大豆包!
一個明明連《三國志》都讀不懂的人，照樣可以引經據典地寫“學術性”的歷史文化散文，資料不夠，大膽編造就是，越是沒影的事兒越是安全。你說蘇東坡中過狀元那是不行的，但你說蘇東坡在海南島嫖娼誰也挑不出你的毛病。你說托爾斯泰來過你的老家是不行的，但如果你說，你的老爺爺曾到過俄羅斯在一個小酒館里跟托老爺子碰過酒盅子那卻是可以的。你點名道姓地說一個上海的著名評論家把你譽為比魯迅還要深刻、比徐志摩還要浪漫、比錢鐘書還要博學的偉大文學家那是不行的，但是你說毛里求斯的一個著名的評論家這樣評價你卻是再可以不過的了。
前幾年有人還批評臺灣的三毛，說她的那些關于大沙漠的散文是胡編的。我覺得這些人真是迂腐，誰告訴你散文、隨筆都是真的?你回頭看看幾十年來咱們寫的那些著名的散文、隨筆，有幾篇是真的?大家伙兒都心照不宣地胡編了幾十年了，為什么不許人家三毛胡編?
咱們也得坦率地承認，咱們那些散文隨筆基本上也是編的。咱們從來沒去過什么俄羅斯，但咱們硬寫了兩篇長達萬言的俄羅斯散記，咱們寫俄羅斯草原、寫俄羅斯邊城、寫俄羅斯少女、寫俄羅斯奶牛、寫俄羅斯電影院里放映中國的《地道戰(zhàn)》、寫俄羅斯小販在自由市場上倒賣微型原子彈。咱們的經驗是：越沒影的事，越是容易寫得繪聲繪色。寫時你千萬別心虛，你要想到，越是那些所謂散文、隨筆大師的作品，越是他娘的胡扯大膽，天下的巧事兒怎么可能都讓他碰到了呢?如果你經常地翻翻那本十分暢銷的《讀者》，你就會明白，那些讓人感人至深的寫“親身經歷”的文章，其實都是克隆文。
還有那些“訪談錄”、“自傳”、“傳記”、“日記”，我勸大家都把他們當成三流小說來讀，如果誰拿它們當了真，誰就上了作者的當。
寫虛偽的文章：虛偽
我清楚地記得我懵懂而又悲哀的小學時代是在同學們看見我輕松地那下滿分時羨慕而又驚奇的目光中度過的，不過這種羨慕和驚訝隨即便變成了嫉妒與蔑視，那是在他們瞧見我瘋狂地把自己封閉起來而呆板地啃著數學題不知道當時的Jolin是個歌手而和我日益凝結成一層冷冰而又透明的隔閡之后;我也清楚地記得去年的這個時候開是迷戀上Jay的歌聲的，于是Jay的歌聲讓我從孤獨的小學階段過渡到初中;我也同樣清楚地記得在踏進初一(6)班的那個剎那，我的行動和思維一下子發(fā)生了變化，本能地讓自己陷入了這個諾大而陌生地城市里的虛偽的人群中，于是再后來，直到現(xiàn)在，我擁有了以前從未有過的快樂。
在那個時候我就強迫著自己要變得樂觀幽默，心胸開闊且自尊快樂;我也強迫著自己去起大群女生朋友面前說笑話，聊她們所癡狂的Rain和Jay，去男生中間侃侃NBA和金庸……就在以前的老同學對我煥然一新的形象還未收回詫異的眼光之時，我開始蛻離了以前漫長而又孤獨的黑暗隧道，而迎接我的是一片光明而又廣闊的形成大道：我得到了集體所帶來的力量以及純純的友誼。美好的幸福時光，來得那樣突然，讓我一下子嗅到了花的甜蜜芬芳。
我可以偽裝的這樣完美是先前始料未及的。不過在那個沒有月亮的晚上，我對自己的行為突然地感到有些失落，因為我開始固執(zhí)地認為，現(xiàn)在的我已經學會了虛偽，自己的內心深處與舉止態(tài)度是多么的不一致，表里不一……但腦海里那個隱隱地預感幽幽地說：“如果你還是想堅持自己的個性，那么你的生活將回到過去……可怕!于是我仍然像先前一樣，在朋友面前大聲地說話，肆無忌憚地在教室里大笑，只是在精神上有些麻木……
我掩飾了自己曾經的煩惱與無奈，于是別人羨慕地對我說：“你真是個快樂的孩子。”然后我甜甜地微笑著，而分明心里感到像刀鉸。我開始彷徨，卻在濃霧中迷失了方向。
然而就在我矛盾不已的時候，小魚和我談的那一番話卻讓我深深陷入沉思。“這是什么學校，其實就是囚禁我們的監(jiān)獄!為了一次考試而在暗地里爭得你死我活;為了在老師面前留下一個好印象而變得虛榮……我們真的好悲哀，為了做人而虛偽!所以我們失去了自己真正的個性。而且都是心照不宣的表面上對他人友好……我們都很虛偽不是嗎?”在校園的一個僻靜角落，她的一席慷慨陳詞幾乎讓我的眼淚奪眶而出，心突然地一捅，像極了毛毛蟲破繭而出的那一瞬……還是控制住了眼淚，沒有回答。只是有些震動：我們……都在偽裝??是的，孩子，我們都很虛偽，你沒有仔細的觀察到嗎?我的心靈發(fā)出了這樣無聲的嘆息。突然，似乎是瞬間的醒悟，我明白了些什么。
可不可以不虛偽?對于這個一直像氤氳地煙霧一樣縈繞在腦海中的問題，我給自己這樣的回答：我們當然可以不虛偽。只是太過于“個性化”，那么自己所受到的創(chuàng)傷會更加難以扶平。因為那時的我們所陷入的困境泥潭，其中的起因是我們自己。盡管那樣的自由是保留了、也是做的一個真實的自己。原諒我正以自己的角度來衡量同齡人，因為我仍然相信，在現(xiàn)實生活中同樣有那些真正有著自己獨特個性的人們，他們有著自己美麗的快樂。
不確定我們這群的少年表現(xiàn)出來的這樣態(tài)度是不是一種真正的“虛偽”，因為只要去仔細的觀察，我們可以驚奇的發(fā)現(xiàn)，在這樣的過程中，我們學會了堅強：在朋友們的挖苦諷刺時，我們學會了和群在集體之中形成了一道亮麗的風景;于是和同學之間開始了彼此的尊重，進步……所以我想說：有時侯虛偽在我們眼中不應該是一種不好的態(tài)度。況且，引起我們虛偽的原因也還有很多……而青春期的善變，也不過如此吧。
相信光陰荏苒，幾年后的我們，在未來的日子里就會擁有屬于自己的真正“個性”了。因為我們總會長大。
后記：想把這些文字獻給和我一樣認為自己是一個虛偽的人的朋友們，希望你們能有所啟發(fā)，盡管寫得很亂!也同樣祝愿有個性的人們，幸福，快樂。
寫虛偽的文章：虛偽
虛偽的裝扮就像無比華麗的長袍，在耀眼的光輝掩蓋下的爬滿了蚤子和蛀蟲。華麗掩蓋的骯臟，耀眼掩蓋的無恥只有在黑夜里的安靜中才真正的體會到。失眠的無助，也只有用晶瑩的淚水去洗刷才可以洗去……但依舊是虛偽的表現(xiàn)……
為了營造這樣一個華麗的長袍，為了讓自己的袍子變的更加耀眼，不停的用謊言和骯臟的惡行去裝扮。卻不曾知道，在裝扮外表美麗的同時，卻在用世界上最不可思議的丑陋來填充著美麗的另一面!
很多時候，很多事情都是那樣的“不得不”。自己總是自認清高，自己總是企圖做那個不浸世俗的荷花，殊不知在不知不覺中早就已經不再是自己了!
又一夜徹底的失眠,黑暗里,就剩下我跟那熟悉的音樂,靜靜噠,聽著屬于自己的音樂.忽然發(fā)覺,自己變了,變得卜知道是誰了,以前那個,快樂噠孩子,變得多愁善感,誰又懂得這孩子心中的抑郁,心中的苦悶呢?生活,讓我學會了去營造那個無比華麗的長袍,在黑夜里,那長袍,閃閃發(fā)亮.
在這個黑夜里,想著自己,想著自己不能放下的虛偽,想著自己曾經，去想自己要怎樣去做，想著想著，一些帶溫度的液體流出了眼角，是淚水!這些晶瑩的液體有什么用呢?是自己為過去的傷感而流還是不知道接下來要怎樣而流呢?不，或許是用來洗刷這個長袍的吧!
虛偽哪,虛偽的人,虛偽的事務,用什么,才能洗刷這虛偽的世界,用淚水么,淚水只能洗刷掉那種骯臟的氣味,真的能把虛偽全部洗刷么?
虛偽,一切,很虛偽^^^^^
寫虛偽的文章：虛偽
曾經活在虛偽的世界里。在那熱鬧的校園里，和車水馬龍的街道上，獨自一人走。好難過，真的好難過。為什么沒有人相信我?為什么身邊自以為可以信任的人一個一個都隨便猜測我?我恨她們!自以為是對我的關心，其實卻給我那顆原本純粹無暇、簡單快樂的心，刻上了難以愈合的傷疤，傷得好深，好深，深到心坎上去了。我再也不快樂。可越是這樣她們越覺得我變得不可理喻!去死吧!我不需要她們，我寧愿自縛一個繭，把自己重重裹起來，讓他們無法傷害我，我自己也不去理他們。可是我曾經是個好孩子，好孩子一旦做了好孩子就要永遠做好孩子，沒有回頭的余地。除非你能瀟灑地目無一切，放開一切，不然永遠被束縛在所謂的“好孩子”的世界里，永遠做好孩子。
我寧愿選擇孤獨，我也不要他們這樣傷害我。我身上有無數棱角，刺不傷別人,卻總是刺傷自己。沒有人了解我，小學六年這樣空虛地過去。除了好成績的外殼，我又得到什么?友誼?哼那些所謂的朋友，在他們自己需要我時，就會不計一切地把我引過去，他們便寄去我身上的物質來填充他們的所需，汲取完了，就把我當垃圾一樣一腳踢開。友誼，根本是不存在的;快樂?朋友都這樣對我，我還有什么快樂?曾經地快樂根本經不起什么風吹雨打。一切都是虛偽的，同學是虛偽的，友誼是虛偽的，快樂也是虛偽的。我不會哭，眼淚也是虛偽的，它只是為了發(fā)泄心中的通才存在的，毫無意義，哭過了，痛苦依然存在，一切依然虛偽，我的心照樣冰冷、孤獨。只有把自己縮在角落里，靠著堅固的墻根，真事的墻根，那才是我唯一的支撐。
我真是窩囊廢啊!明知一切是空，卻還是徘徊在這片虛偽的天空里。我笑。我在笑嗎?笑聲下面有多少支離破碎的夢和心啊!它們再也不能復活了，再也不能黏合了，虛偽的笑聲讓它們愈來愈破碎，讓我自己在這片虛偽的世界里不能自拔。我身體里有一種東西在蔓延，它從我的心擴散到大腦,擴散到渾身上下。那是虛偽，我的血液已經在虛偽里流動，它適應了虛偽，我自己也變得虛偽了。
魚哭累了，眼睛不能閉上;假裝睡著，也不能躺下••••••
漫步在校園內外，把感受到的，是鋪天蓋地，徹頭徹尾地冰冷、孤獨••••••
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