你到底有沒有讓孩子活在現實里？
你到底有沒有讓孩子活在現實里？
如今,很多孩子都成了“低頭黨”,只要一有閑暇,就拿起手機玩各種各樣的游戲,不搭理大人,不愛說話,也很少與同齡人社交。這些孩子似乎生活在一個與世隔絕的虛擬世界中。孩子們為什么喜歡用玩游戲,來逃避面對現實?下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
比沉迷游戲更可怕的是：你的孩子沒有活在真實的世界中
01
前些天,王者榮耀這款游戲一直被聲討,騰訊成了讓未成年人沉迷的罪魁禍首,其實,只要你認真觀察:
比沉迷游戲更可怕的是:
中國孩子一直生活在和游戲一樣的虛幻關系中。
他們的父母每天都在假模假式的陪伴孩子,就像是以家庭為背景的一個游戲,盡力扮演好自己的角色——
孩子來到身邊親昵,不出十分鐘。
爸爸必然會說:“我要去工作了,你找奶奶去玩。”
陪孩子的每一分鐘都有抓心撓肝般的煎熬感,如果不能逃離現場,都會窒息死人的;
其實轉過頭進了自己的房間,拿起手機就開始瞎看。
工作顯然沒有陪孩子那會兒那么迫切,「要去工作了」是一個自己都能把自己感動的借口;
全職太太雖說每天都在孩子身邊,但她每時每刻關注的都是該做飯了,該洗衣服了,該上早教了,該讀故事了。
沒有把孩子當作一個活生生的人,
認真聽清楚孩子的需求和感受;
02
家里的老人幾乎是24小時眼睛不離孩子的看護著,但她最關注的是不要磕了碰了,飯要多吃,衣服要多穿,覺要多睡。
在老人眼里,不把自己累個半死是養不好孩子的,當然她們不知道,累己1000,也害了孩子800;
每個人都用自己的方式,
建構了一個大型綜合家庭游戲,
每個人都用自己的一套裝備,
殺往屬于自己的目的地。
孩子被教導著要如何更好的活著,從來不是按照自己的需要和意志生活,也未曾活在真實的情感體驗中。
當然,在這場大型游戲中,父母也給孩子準備了N多裝備:識字、學英語、畫畫、舞蹈……
裝備越多,才越能立于不敗之地。這跟虛擬的游戲沒有一點區別,甚至有過之而無不及。
李雪在《當我遇見一個人》中,講到一個案例:“一位朋友小時候彈鋼琴,她形容爸爸看自己彈琴時的感覺,就像在欣賞自己買回來的藝妓。”
——父母看不到孩子的生命本身,看到的是孩子的功能價值。
當每個孩子的情感、感受不被看見的時候,他沒有辦法感受到愛和被愛,孩子只是一家人用來表達愛的道具。
他雖然被眾星捧月般寵著,但心里體會到的卻是恒久的孤寂。這跟在游戲中,有何區別?
03
大部分父母,都在迫切的以各種手段逃離他們的孩子,父母們想盡一切辦法,讓自己忙起來,把“不能陪孩子”變成一件情非得已的事情——
爸爸要賺錢養家、要應酬;媽媽雖然在家,但要給孩子做一個獨立女性的好榜樣,所以忙著充電學習,忙著創立自己的小事業。
當然,父母在自己忙的時候,也不會讓孩子閑著,他們把孩子送到別處去受教育,為此——
養活了學而思、新東方這樣的課后補習班;養活了N多外語機構、課外興趣機構;養活了N多夏令營、親子旅行產業;當然,還有飽受詬病的網絡游戲。
還有一種更隱蔽的假陪伴,每到假期,家長都會安排出時間,專門帶孩子出門旅游,輾轉于一個個熱鬧的景點、游樂場。
這既滿足了陪孩子的假象,
也免于自己獨自面對孩子的焦慮。
04
不是說不能帶孩子出門,或者家長不能出去工作了。
問題的關鍵在于:
當我們做這些事的時候,是不是一種逃避
——避開了最真實、孩子最需要的部分,用虛假的角色式陪伴,帶大了你的孩子。
?在我們有時間的時候,嘗試心無旁騖的、安靜的陪伴孩子,而不是一邊應付,一邊想著莫須有的工作或家務;
?當孩子遇到明顯的學習、交往或生活習慣類障礙時,耐心去了解孩子每一個不良行為背后的原因和訴求,幫助孩子自己看到并做到;
?拿出信心和誠意跟孩子修復不夠友好甚至破裂的親子關系,跟孩子成為朋友,陪孩子不在于時間多少,只有我們不去改變對方,才有真正的陪伴;
?帶孩子出門的時候,把陪伴當成“主目的”,把旅游當初“副目的”,你們不再是走馬觀花般完成行程,而什同經歷一段難忘的生活體驗;
大部分的人急于逃離孩子,是因為我們無法面對自己,我們受夠了自己,拼命想到別的地方忘掉自己。
所以,才有了那么多借口,才有了一定要去的詩和遠方,才有了像鴉片一樣的游戲的存在,幫助我們一次次逃避面對真實的自我。
如果把人生比作鐘表,順時針隨波逐流的人生就是一遍遍的輪回,逆時針破繭成蝶的方向才是涅磐,這輩子好不容易為人,不要輕易放過自己才對。
而孩子的到來,是我們最接近涅磐的契機,你會徹底的看清自己的模式。
然后打破、碾碎、重建,跟著孩子重新長大一遍。
你這輩子最重要的使命就完成了,生命的絕對成長,就是每個人終其一生要走的朝圣路,值得你花更多的時間來面對。
當然,工作經歷也可以是一種修行,但顯然那個環境不那么真實。
05
我知道,一旦你看清了這一切,你立刻就會給自己找借口——我不工作,家里沒收入怎么辦?我不像你們,有條件在家陪孩子。
“我總要做一些有意義的事情,來實現自己的價值,而不是要把精力都放在孩子身上。”
我沒見過哪個人因為在家陪孩子不出去工作,最后全家餓死的。
說到底,是你那些永不滿足的物質欲望、攀比之心、對自己和孩子未來生活的恐懼,讓你停不下來。
那些沒有被“真心”陪伴過的孩子,一輩子都會有一種無可救藥的孤獨感。
這就為他將來的“各種成癮”打下了“堅實的基礎”。
殊不知,你如果不能在這一刻停止,你和你的孩子這輩子都不會有豐盛富足的感受,不會有真正的幸福和快樂——這跟錢多錢少沒任何關系。
渴望愛與陪伴而又得不到的親子關系,通常需要持續幾年甚至十幾年的心理咨詢,才能療愈生命最初的缺失與破碎。
你曾經缺失的、傷痛過的,不要再繼續復制給自己的孩子,不要讓他再體驗一回。
所以,為了你自己,為了自己的后半生,也為了孩子今生的幸福——回到屬于你的世界中,做好一個父母應盡的所有職責——像小時候你渴望父母如何來愛你一樣,去愛你的孩子。
并且,當你真正在愛孩子、連接他時,你內在的生命就會被激活、你的童年也會被療愈——你會發現,生命原來可以如此幸福、踏實、快樂。
祝福你,祝福所有有幸成為父母的人,也祝福所有孩子。