經典搞笑語錄推薦

　　幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福;以下是學習啦小編整理的經典搞笑語錄，歡迎大家閱讀。

　　經典搞笑語錄精選10句：

　　1) 慈母手中線游子飲血劍。

　　2) 天若有情天亦老，紅叉趙信死得早。

　　3) 人生若只如初見、你在推塔我帶線。

　　4) 琴女不知亡國恨出門猶帶多蘭盾。

　　5) 坐公交車，旁邊一女屌絲手機響半天她不接，吵死人了。我就在手機上寫：“你手機響了。”給她看。她看到后對我說：“你是啞巴嗎?”我又在手機上寫：“不是，我以為你是聾子。”

　　6) 一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。

　　7) 不蒸饅頭爭口氣行嗎?

　　8) 木村在廣播里爆過，自己jr的時候染了一頭金頭發參加光genji的記者招待會，結果J桑看到二話不說把他拉到便利店買了噴發劑把顏色給噴了回來。

　　9) J桑當年的三句口頭禪：中居你話太多了!木村你又在生氣!goro你又跳錯了。

　　10) J桑很久以前就對中居說：你活不過32歲。中居33歲的時候對J桑說：我33歲了。J桑撇了他一眼說：你還活著呀。

　　經典搞笑語錄大全：

　　1) 幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福;我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福;我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。

　　2) 看過了太多的風景，走過了多少的秘密，人活著，到底是為了什么，難道真的是為了自己?如果這樣說，我們也都愿意，可是又為什么，我們都在為了一個傷害過自己的人在慢慢的改變自己。

　　3) 愛一個人真的好難，想要試著去愛上一個自己不愛的人，慢慢的，覺得這個人對自己好就可以，可惜，這種感情，只是日久深情的親情，故事到了最后，那個主角，會不會還是第一個對自己說我愛你的人。

　　4) 一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

　　5) 去愛吧，如同沒有受過傷一樣;歌唱吧，如同沒人聆聽一樣;跳舞吧，如同沒人欣賞一樣;工作吧，就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣。

　　6) 哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥只是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜御十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。

　　7) 無論自己身處何種狀態，都不要放棄和忘記學習，人最可怕的就是滿足，請繼續保持野心，有野心理想不一定實現，但是有野心你才會前進，才會不墮落。

　　8) 每當你無聊的時候，總是會給你短信的那個人，才是關心你的人。不要因為習慣就覺得那是應該的。你應該知道沒有事又沒有企圖，還會給你電話的人不多了，如果聊很久的話你應該懂得為什么。

　　9) 每次當你傷心的時候，你會做些什么，是懦弱的流淚，還是哭的撕心裂肺，有一種愛，一直在身邊，卻又那么遙不可及，想伸出雙手，去感覺下殘留的余溫，突然間，又是一個冬天。

　　10) 多么想回到昨天，多么想對你說愛你一點沒變，我不想在過十一年，我只想讓今天變成昨天，就算是用我的十年，就當是我乞求的犯賤，我都只想在見你一面，不想把悲傷留給昨天。

　　11) 我很丑，可是我很溫柔。今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

　　12) 家并不是一個男人漂泊后的港灣!女人的身體才是。

　　13) 牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?

　　14) 真愛就像幽靈，人人都談論它，可卻從未有人真正見過它。

　　15) 最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備注欄里。

　　16) 淺和深又能代表什么?只是早一點忘記和遲一點忘記而已。

　　17) 貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時?

　　18) 我終于找到了永葆青春的方法，那就是多照幾張照片!

　　19) 我一定要出現你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。

　　20) 師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。

　　21) 天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨!這世道太不公平了。

　　22) 老天只給了我一扇翅膀，于是我們用愛情飛翔!

　　23) 當你在埋怨她是不是處女的時候，想想自己是不是處男!

　　24) 作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。

　　25) 門檻這東西吧，過去了就是個門，過不去就是道檻!

　　26) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

　　27) 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什末玩啊!

　　28) 你是墮落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神經。

　　29) 什么是愛?就是給你一個巴掌，讓你學會成長。

　　30) 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學的啊?

　　31) 老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊，瞬間我石化了。

　　32) 小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果!一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打，第二天老師沒有來上課!

　　33) 我：老板這衣服多少錢?老板：200，來一件?我：300賣嗎?老板先是楞了下：賣，怎么不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。

　　34) 記得以前上課的時候發考試試卷，發下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數字：7，心里緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。

　　35) 今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起!掏出20塊放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯!呀!叫誰呢?本人不過22多點居然叫我伯伯!看這孩子不僅可憐還瞎啊!立馬撿起地上所有錢就跑!唉，不說了!現在還躺醫院治療呢!

　　36) 一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你。”“什么?要三個星期?”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢!”“哦，那沒關系，”護士說：“到時候，你可讓家里人代你取消預約。”

　　37) 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算，你說方的就方的。”

　　38) 學校組織春游，老師說到：“這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊!”

　　39) 兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!

　　40) 一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的“對不起”我正感動準備回他短信，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。