沒有迷茫的青春又是何等荒涼

　　不經(jīng)意間，談到最多的話題用兩個(gè)字概括：迷茫。連自己都覺得挫敗，竟然何時(shí)與這個(gè)詞結(jié)下了淵源，也連自己都沒辦法說清這種狀況何時(shí)會(huì)結(jié)束。沒有迷茫的青春又是何等荒涼？

　　從來自認(rèn)為是個(gè)非常理智的人，曾與好友吵架時(shí)她頗為心痛地說：是不是有時(shí)發(fā)現(xiàn)已經(jīng)遺落的心連自己翻箱倒柜也再不曾找到!以此控訴我在面對(duì)她時(shí)的平靜與冷淡。

　　是的，我從不否認(rèn)我的冷漠。從小我就知道自己到底要什么，要通過怎樣的努力才能得到自己想要的。所以即使父母極少在家，從初中到高中都在封閉式學(xué)校住校我也從未做過出格的事。即使假期一個(gè)人守著空空蕩蕩的房子，一個(gè)人吃飯、一個(gè)人睡覺、一個(gè)人看電視孤獨(dú)得發(fā)慌我也從未跨雷池一步，甚至可以肯定的說我的整個(gè)青春都沒有過叛逆期。或許在這個(gè)方面，我是何其可悲!但正是這種環(huán)境讓我更多的思考，更加有主見。

　　這種能力在高中得到了淋漓盡致地展現(xiàn)，我義無反顧在重理輕文的縣一中選了文科，事后也證明我的選擇沒錯(cuò)，我確實(shí)過得如魚得水。但這種情況終止于理想大學(xué)自主招生敗北。似乎從那時(shí)起，那些曾經(jīng)親切可愛的政史地也變得面目可憎。我在那時(shí)清楚的感受到了理想與現(xiàn)實(shí)的差距，真相就那么清楚明白的攤在我面前。得知消息的那個(gè)晚上，我獨(dú)自站在湘江邊上難過的差點(diǎn)窒息，卻連哭都沒有淚。我不敢相信多年的心愿竟是個(gè)可望不可即的夢(mèng).

　　即便到此時(shí)，我也只能告訴自己現(xiàn)在什么也不能想，除去高考我已經(jīng)沒任何機(jī)會(huì)改變現(xiàn)狀了。拿到大學(xué)通知書的那天，心情矛盾得無以復(fù)加：像漂泊多年的船終于進(jìn)港了，自然是有著欣喜的，即使這份心情在閑言碎語中并不濃烈，然而即使這個(gè)港灣并不令人滿意，但無論如何自己終于安定下來了不是么?雖然這樣想，抱著這種心情，我卻始終沒能在輕松的大學(xué)生活中找到歸屬感。

　　我感到自己只是個(gè)過客!惶惶不安的心情從未緩和，隨之而來的是逃課、上網(wǎng)、手機(jī)……生活變成了簡(jiǎn)單的重復(fù)，每天接觸到不同的陌生人，不同的腔調(diào)。厭惡的，喜歡的，都變成無動(dòng)于衷的。明明看到對(duì)方的頭像閃動(dòng)，卻還是要傻傻地問一句：在嗎?而對(duì)方同樣回：在!我突然就想起誰曾經(jīng)說過：我的存在就是一句廢話!整個(gè)人由內(nèi)到外充斥著無措、無力與茫然。

　　終于在某一天決定改變。我不會(huì)說是由于某一件偉大的事或是偉大的句子讓我想要做出這種改變，生活不是電影更不是小說沒那么多意義重大的巧合。我只知道那是一種天性，這顆年輕活潑的心臟終究還是對(duì)這種生活提出了強(qiáng)烈抗議。生活也用一種近乎殘酷的方式告訴我：該來的即使轉(zhuǎn)個(gè)彎照樣會(huì)遇到!自以為無懈可擊的龜殼沒能發(fā)揮他理想的效果。我也一直知道生活一定不會(huì)缺少機(jī)會(huì)，只是這種機(jī)會(huì)太過難得渺茫，讓我無法確定以致選擇了暫時(shí)逃避，但我不悔。

　　學(xué)習(xí)啦網(wǎng)：人生總是難得糊涂，大霧起時(shí)，短暫的停留能讓我更好的看清方向，多一抹色彩，青春才不會(huì)太荒涼。