大學青春勵志散文

大學青春勵志散文

　　青春呀，永遠是美好的，可是真正的青春只屬于這些永遠力爭上游的人，那么大學青春勵志散文都有哪些呢?一起來看看吧。

　　大學青春勵志散文：把純真的校園生活當做美好回憶

　　學生時代的美好，在于它滿足了諸多人人性的弱點

　　每個人在回憶學生時代時，都繞不開一個詞：純真。

　　學生時代的友誼很純真，一起哭，一起笑，一起偷睡懶覺。

　　學生時代的集體很純真，軍訓時抱怨教官，合唱時吐槽訓練，也不妨礙你們送教官和賽后聚餐哭得稀里嘩啦。

　　而在職場，只有生意，沒有友誼。

　　自然的，在一次次職場交鋒之后，你會懷念那個所謂真心流淚沒有爾虞我詐的學生時代。

　　學生時代最好的朋友，通常來源于同桌和室友，友誼的強度往往取決于空間和距離。

　　與其說是你選擇了你的朋友，不如說是上帝分配了你的朋友。

　　你時常感慨，為什么當初那么好的朋友，后來都成了最熟悉的陌生人。

　　你將此歸咎于人離開了校園就變得世故，故作深沉的嘆一句再深的友誼也敵不過時間和距離，但你并不會去想，是純真不再，還是你太幼稚。

　　學生時代沒有太多利益沖突，兩個性情不悖的人朝夕相處，怎么著也能日久生情，成為“好朋友”。

　　但僅憑距離得來的友誼，大概只能當做排遣孤獨的止痛片。

　　友誼是否經得起考驗，請先放下那些公主病和心理依賴，成長為一個獨立的人，再來審視這個嚴肅的話題。

　　一者，真正志趣相投，價值觀相合的人能分隔多年仍然一見如故，這樣的朋友不多，請你務必珍惜。

　　二者，成人世界只看利弊，你為別人創造價值了嗎?你的既有價值能長期維持嗎?

　　這是學生時代后的游戲規則。

　　我承認學生時代的美好，但它之所以美好，正是因為它滿足了許多人性的弱點：

　　讓人不操心物質的瑣碎，不承擔犯錯的責任，不經歷精神獨立的痛苦成長也能夠擁有輕松自在的生活。

　　你可以把學生時代當做一種恩賜，當做美好回憶，但絕不是生活的常態。

　　生活的常態是用自己的價值贏取物質的繁榮，用更好的表現來彌補失敗與過錯，先成長為三觀完整的獨立的人再來找志同道合的朋友。

　　人應該從創造中獲取快樂，而非從回憶中獲取滿足。

　　從校園到社會，就像孫悟空戴上了緊箍咒，突然就有了許多不得不完成的任務，不得不聽的命令和不得不守的規則。

　　西天取經的路上，他一定也時常懷念那花果山自由自在的美猴王時光。

　　但沒有緊箍咒，恐怕他也成不了齊天大圣。

　　所以，當你離開校園走入社會，別再沉湎于學生時代，把它當做美好回憶，帶上所有的責任和負擔，這樣才能迎接你的大圣歸來。

　　大學青春勵志散文：大學的經歷終將變成你人生的閱歷

　　作者：丑妹

　　你可以去做一切事情，但前提是不會為結果傷悲。一個人的強大并非看他能做什么，而是看他能承擔什么。”

　　不知道從什么時候，越來越害怕生命中一分一秒的流逝，越來越覺得時間匆匆過得太快，越來越喜歡靜下來好好聽自己的心在告訴自己什么。

　　下課后，我總愛在床上擺開我的小桌子，桌角上放著我紫色的杯子，中間鋪開從圖書館借來的書，書旁邊是一個筆記本和一支筆，用來便于摘抄書中讓我感觸很深的句子。累的時候就合上書，裹著被子靠在墻上戴著耳機讓大腦輕松一下，安靜而不孤獨。

　　以往我曾固執的以為青春就該拿來揮霍與任性，就該仗著我還年輕妄圖用這個借口逃避一切未知的難題，以為人生既然不會從來，何不瀟灑走一回呢?我不知道瀟灑的真正意義與行為是什么，所以愚蠢的認為是該喝最烈的酒，夜不歸宿，撕心裂肺愛一場，用盡最清澈的心去做最違背這個年齡的事。所以到最后，我浪費的究竟是時間是生命還是信念呢?

　　大學就像是一個小型的社會，我從懵懂中來，往復雜中去。于是，那些經歷過的沒經歷過的，都成了我生命中一道璀璨的風景。那些阻擋我使我崩潰的，都注定讓我變得更堅強。

　　那個連見了一條小蟲子都會嚇得大叫大跳，愛纏著父母撒嬌，動不動委屈了就哭的我，也漸漸的，漸漸的在逼迫著自己成長，或者無形間已經成長了。而我人生中許多的第一次，也打破了我的常規，讓我哭著笑著，于無聲中，體會到了太多不同以往的心情。

　　第一次和室友吵架，幾天的無言沉默，讓我想起了微博里曾看到過的一句話，“大學里最深的孤獨是千萬別和室友吵架也不敢吵架，因為無處可去。”我懂得了沒有誰會過度關注你，別人的某些價值觀人生觀和你可能不同，每個人都固執的堅持自己的己見。

　　第一次被室友不小心鎖到宿舍外面，我在走廊里呆愣著，眼眶微微濕潤，又生生忍了回去，轉而向隔壁宿舍小坐一會等室友回來。我懂得了你的存在也許可有可無，丟失在人海里千萬里，也不會有人第一瞬間想到。

　　第一次被人罵綠茶婊，我無言的笑笑，我不爭不搶無愧于心對得起自己，那些嫉妒與詆毀，就讓它隨著風飄散而去吧。你值得被嫉妒，證明你還有足夠讓別人羨慕的地方。

　　第一次在學生會工作中被所有人批斗，認為我固執且自私，沒考慮別人的感受，我默默忍下所有委屈，藏起那些在沒人組織晚會節目而我次次改劇本天天號召他們排練的努力。

　　第一次喝醉酒，醉的說胡話又哭又鬧，有人說我矯情也有人心疼我的委屈;第一次獨自走在夜晚操場的冷風中，試圖吹去討厭的自己。第一次放棄述職，只因厭倦了明爭暗斗明槍暗箭，可有人說這是愚蠢因為明明付出那么多，一年的努力全然白費，可我知道我最重要的不過是學到了經驗，而無關奔著部長的身份在虛偽的奮斗。第一次加入喜歡的社團，在輪滑場上小心的緩慢行走，摔倒也甘愿，享受駕馭著腳下的輪子叱咤的滑動。第一次去圖書館，沐浴在滿室的書香中，沉靜下來，也越來越享受那種無人打擾的清休，當明媚的陽光順著窗戶照射到拈開的書頁上，心頭軟的一塌糊涂。第一次出去走走，一個人坐在擁擠的公交上，戴著耳機看沿途的風景，原來世界那么美，我們確實該去看看。

　　這些我以前從來不會做的事情沒經歷過的事情，都悄然且猝不及防的來到我的生活里，讓我驚慌不知所措，可是正是在那自以為無法忍受的痛苦中，心思慢慢磨細，脾氣慢慢變好，態度慢慢溫和，于是我開始由抱怨轉而變為感謝。感謝委屈感謝痛苦，那些磨礪成了經歷，那些經歷成了閱歷，那些閱歷也成就了如今的我。不爭不搶不矯情，不哭不恨不抱怨。

　　看到一段話，是這么說的：人生有三次成長，第一次是在發現自己不是世界中心的時候，第二次是在發現即使再怎么努力，終究還是有些事令人無能為力的時候，第三次是在明知道有些事情可能會無能為力，但還是會努力爭取的時候。大學里，我的成長比以往每次每時每刻都來得豐富，當我第一次走進學生會，在工作中面對著各種不同的聲音和自己說出意見而遭到各種反對時，當我固執的要把這個事情這么做而其他人想那么做時，以往生活中學習中那些遷就我的人在大學里少之又少，知道自己再也無法任性的固執了，別人憑什么遷就你呢。

　　那年的元旦節目，兩三個星期里，我寫了劇本打算排練個小品，于是一遍遍改詞換句增加動作與表情，在下了晚自習和空閑時間組織大家排練，在否定與被否定中越來越熟練，面對著大家的不以為然和不愿配合，我發過脾氣鬧過別扭甚至轉身就走。后來的晚會上，我們的小品換來熱烈的掌聲和連綿不絕的大笑，連學生處的老師都忍不住對我們豎起大拇指。可是所有的努力在下一次例會上蕩然無存，我之前所做的一切在他們眼里不過是多此一舉，甚至說我自私只以自己為中心沒考慮別人感受，我以為我會哭我以為我會反駁我以為我會痛苦，可是沒有，我咽下了所有委屈，默默忍受著一切不被看好的聲音，去操場上吹吹風，把自己置身于夜晚的寧靜與微風中，坐在樹下的藤椅上，看著天空中閃爍著的微小星星，心境卻慢慢平復了。

　　是啊，我們每個人就像這一顆顆微弱的星星，不夠璀璨不夠耀眼，甚至淹沒在眾多星星中難以分辨出來，可是每個星星又都是一個個獨立的個體，哪怕不夠光芒也在盡力釋放著自己的精彩。人生最重要的從來不是別人的看法，而是把自己活得更精彩，讓自己無愧于心。每段磨礪與困難都是擺在我們面前的一道難題，放棄了你就失敗了，但努力了之后，不管結果是什么，不管最后能否成功，你起碼無愧于心無愧于自己無愧于那向上的靈魂。

　　回到一開始我說的青春就該瘋狂，認為青春只此一次就該趁年輕任性一次，不然等老了就瘋狂不起來了。可是現在我才發現自己有多么天真。

　　青春的確是一個人最美好的時光，因為它清澈純真，可以為自己所做的錯誤找到狡辯的借口，揚言‘我還年輕。’可是青春也是我們最朝氣蓬勃最能奠定一生未來的基礎，在這個年齡段，我們各方面都是身體最佳狀態，我們有精力有沖動去做我們想做的事。青春之所以美妙，是因為它最絢爛。所以我們要在最有拼勁的幾年，全心的把一切投入在建造美好未來中，這幾年的努力關乎著我們未來的生存狀況，不然等到老了再去后悔一切就都晚了。

　　是啊，我已經是個大學生了，到了20歲左右的年紀，到了被小朋友叫阿姨的年紀，到了該面臨工作的年紀，到了不是早戀卻也沒心思找對象的年紀。從出生到現在一路走來，我習慣了身后有人幫助有人扶持有人鼓勵，一旦脫離了這些身后的條件，我就茫然的不知道該怎么辦。一直以來，我都渴望有人能給我指引方向，帶我走向成功登向山頂，可是突然到了這個年齡，我就明白誰也不可能會是誰的一生。沒有人能感同身受你的苦難，所有的路我們都得自己走。

　　最后送你們一句話，石田衣良所說，“你可以去做一切事情，但前提是不會為結果傷悲。一個人的強大并非看他能做什么，而是看他能承擔什么。”所以，如果你能承擔日后碌碌無為無所事事食不果腹混天撩日的日子，那么當下你完全可以什么也不用做。

　　其實最棒的回憶就在當下，在眼前，而且這會是人生最美好的時光。愿你的未來如你所想如你所愿如此光芒如此璀璨。