關于勵志的笑話

關于勵志的笑話

　　當我們感到迷茫的時候,可以看點勵志的笑話,不僅能夠使我們放松心情,還能讓我們充滿斗志。下面是學習啦小編給大家整理的關于勵志的笑話，供大家參閱!

　　關于勵志的笑話精選

　　一、 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

　　二、 我一朋友，有次接到個別人打錯的電話。那個人還囂張的“媽的，知道我打錯了還接呀。”從此后，每到半夜三更，我朋友都打通那個電話“兄弟我又來問候你了……。”久而久之，兩人產生了感情，一年過后，兩人在一起了!

　　三、 王子費盡千辛萬苦，終于找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那里，正用迫切的眼神望著他。沒等王子開口，七個小家伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位!”

　　四、 出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦!!! 然后我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走! 然后.... 然后我就默默的點起了根煙。。。。

　　五、 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”

　　六、 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”

　　七、 公主被吻醒之后,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經歷了各種侵略,叛變,經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”

　　八、 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了。。。然后就光榮的去罰站了。

　　九、 上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?” 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

　　十、 本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。。。

　　十一、 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。。。

　　十二、 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。

　　一天， 男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”

　　十三、 上大學的時候經常和室友去網吧打游戲，記得有一次在網吧正在聯機打CS，突然聽見后有個女的喊網管，本來是小事，她那臺電腦耳機沒聲音想讓網管看看，只聽她高喊：“網管，我“音道”壞了，你過來給我弄一弄!”

　　十四、 小外甥在吃面包，我哄他說：來，給舅舅吃一口。他不舍的遞過來說：舅舅，只能吃一小口哦。我拿過來假裝吃了一口遞給他。他笑著對我說：舅舅，你像個小狗一樣舔了一下。我：你……唉，算了，這狗外甥……

　　十五、 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：難道你認為你會比現在的房價高嗎?

　　關于勵志的笑話經典

　　1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術院校教表演的老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧。”

　　我說：“你可夠主動的，我幫你問問吧。”

　　老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現在的表演能力已經很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你。”

　　兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”

　　老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”

　　兒子聽了扭頭跑了。

　　2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.

　　小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋

　　3、老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背后。

　　老婆：先把那個帶上。

　　老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。

　　老婆把身體向前彎成90度。

　　老婆：這回得兒勁了吧?

　　老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。

　　老婆：別磨嘰了，快點。……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你?

　　老公：人家不是怕你疼嗎?

　　老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下來啊?

　　4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。

　　夫人看到后他問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適?”

　　比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：

　　“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”

　　5、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。

　　半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”

　　女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”

　　男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做?”

　　女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀!”

　　關于勵志的笑話推薦

　　蜈蚣向螞蟻求婚，螞蟻說什么也不答應，蜈蚣生氣的問他原因，螞蟻羞澀的說：俺家窮，給你買不起鞋。

　　知道嗎?其實我早發現我們不適合了，不過我并非沒把你當作我身體的一部份來疼愛過!但有你在我就渾身不自在,你走吧我的闌尾!

　　2對Z說:做人不能太硬.M對W說:躺著是不是更舒服?兄對兌說:你扎對小辮不像個小伙子.旦對但說:膽小鬼還請什么保鏢!巾對幣說:兒呀!你戴上頂博士帽便身價百倍.尖對頭說:你倆耳朵咋長一邊去了?

　　某人下山賣草帽，半路草帽被一群猴子搶上了樹，他想起爺爺的經歷，就把草帽用力摔到地上，猴子不但沒跟著做，反而笑著說：靠，你以為就你有爺爺呀!

　　比平常開心的是過年-一年一度;比過年開心的是結婚-一生一次;比結婚開心的是中彩-千載難逢;比中彩開心的是認識你-絕世無雙!

　　太想太想撥通你的電話，好想好想聽到你的廢話，可惜可惜你不幸超資啦，還好還好短信能接呀，給傻瓜發條溫馨短信，但愿不會把他氣炸。更別選擇英勇自殺

　　某男女友單名一春字，某日在女生公寓樓下叫“春,春...”樓上女生探頭問道“樓下誰叫春哪”男生答曰“我”

　　一母雞跳上柵欄不下來!農夫急了說“你要再不下來我就把所有的公雞全殺光。”母雞大樂“哈哈，終于可以去找鴨子了”

　　人病，醫欲用人參，嫌其貴，又欲用熟地，亦嫌貴，醫心暗怒，戲弄曰：有偏方，干狗屎拌五文錢紅塘。病人精神好轉說：如只服干狗屎可行否?

　　我騎車帶你去游玩，下山的時候我才發現自行車沒有剎車。你告訴我你都不感睜眼看。告訴你，我也是!

　　大象挺著大肚子馱著一只老鼠來到象媽媽面前，懇切的說：媽媽，我們是真心的，現在生米做成了熟飯，你就成全了我們吧!

　　蝸牛媽媽背著小蝸牛一不小心撞上了前面的烏龜，蝸牛媽媽心痛的對小蝸牛說：沒摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，沒看清楚。

　　一新兵在樹上練習潛伏.兩只松鼠順著他的褲管爬了上來,其中一只對另只說道:老大,這有兩個大核桃,咱倆把它嗑了吧

　　你習慣向左走我習慣向右走,緣分讓你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交匯時,我欣喜你激動,眾目暌暌下你單膝下跪大聲對我說:老板,擦鞋?

　　某女說：找丈夫一定要找當兵的。某男說：為何?女說：當兵的會自己縫紉，當兵的身體強壯，當兵的勤儉，最重要的一點，習慣于服從命令。