成熟勵志qq日志精選兩篇
只要我們還懷有夢想，就再也沒有什么可以讓我們低頭。以下是學習啦小編為大家精心推薦的成熟勵志qq日志兩篇，希望能夠對您有所幫助。
成熟勵志qq日志·萬一我們一輩子單身
兩個多月前，還是盛夏的七月。我幫關系親密的K先生搬家，從下午一直搬到晚上。大致收拾好后，我倆都累得爬不起來了，癱在沙發上開始玩手機。
突然，K先生問我，
你有沒有想過你會這么單身下去，單身一輩子啊?我先是搖頭，之后又點頭。搖頭是因為確實沒想過一輩子會怎樣，因為一輩子太長;點頭是因為確實想過，一直單身怎么辦。
算起來，單身時日也不算短，五年不足四年有余，我都開始擔心自己是不是愛情絕緣體，別人看到會自然而然地避開我，覺得此人不需要愛情。或者男生都會覺得跟我在一起做哥們兒體驗更好，做情人難免會浪費一個有趣的朋友，是這樣嗎?不得而知。總之，這么多年來一直一個人。
我崇尚一種自然舒適的情侶關系，兩個人膩在一起的時候就親親蜜蜜的相愛，做盡情侶間該做的事情，牽手、擁抱、親吻、還有那件羞羞的小事兒，用力地相愛，平靜地生活;不膩在一起時，就守在各自擁有的空間里，做自己的事情，閱讀、健身、增長見識、會親訪友。
木心說，最好的生活狀態是冷冷清清的風風火火。我覺得愛情的狀態也是如此，冷冷清清地保持自己的孤獨、遠離喧囂，風風火火地保持對事物的熱情、追求所愛。
“那是在最平靜的日子，我們好久沒有出門旅行，沒有朋友來到城里，喝掉我們的這瓶酒。有人來信，談他清淡的生意。有人用打印的卡片，來祝賀生日。你已在轉椅上坐了很久，窗簾蒙塵，陽光已經離開屋子。穿過門廳回廊，我在你對面提裙，坐下，輕聲告訴你，貓去了后院。”這是來自作者陸憶敏的詩《風雨欲來》，我特別喜歡詩里形容的二人世界，很平和，但是暗里卻很激烈。像是先吹來一陣和煦的暖風，再吹來一陣疾風。
因為理想如此，所以在生活中更不愿意將就。但不將就，就得要一直保持這樣單身的生活狀態，這是矛盾的。可能這是一個還有些理想主義的人生活在現實里的無奈吧。
我自然是想和另一個人度過好多但是不是全部的時光，自然想要在情人節的時候收到一塊哪怕是一塊錢的巧克力，自然想在掛窗簾的時候有個大個子能幫我，自然想在飲水機失靈的時候有人像是通曉萬物一樣幫我把飲水機修理好，自然想在深夜驚醒的時候轉頭看看旁邊熟睡的另一個人還在就轉頭繼續睡……不過總是邁不出一步，等不來另一個人。
但是，我一個人的時候，學會了好多。
早上會在7點前起床，煎蛋，切火腿，和面包一起吃，吃完就看會兒日語，準時從家出門去上班，最近晚上在學做飯，嘗試了幾樣以土豆為原料的菜，除小部分不成功外，其他的還是味道很棒的，基本屬于餓不死的程度了，我媽很是欣慰，我決定國慶的時候給她露一手。
周六日會跑出去玩兒，運動一整天，常會累到趴下就能睡著。
學會修飲水機，你們不一定知道飲水機制熱開關壞掉怎么做個小手術又不花錢就讓它工作。
學會安裝簡單的家具，并且驚奇地發現我居然會喜歡這件事情。
學會修抽水馬桶，原來它漏水的時候可以采取那樣的方法來修復……
還有好多好多生活上的小事情，都讓我覺得，不一定是我變成了更好的自己，而是我更從容地面對生活。
在《愛情劊子手》里，心理學家Irvin D.Yalom說，“自由的意思是，人要為自己的選擇、行動、自己的生活處境負起責任。”在我一個人的時候，經歷了一些事情之后，突然無比認同這句話。這大概是我學會的最重要的東西。
有人莽撞地帶著烈酒和心聲，與我們一醉方休;有人抽著令我們窒息的雪茄，很無禮地瞪著我們。甚至有不懷好意的小偷和騙子，深藏于眾人之中，稍不留意，便會給我們制造傷口，令我們痛不欲生。
我們單身可能就是害怕遇到這些“小偷和騙子”吧。而且這樣的狀態久了好像很難接受另一個人在自己生活中充當重要的角色吧。所以才會對外界宣稱“單身美好”、“一個人也很棒啊”、“談戀愛多麻煩”。其實人這樣的社群動物，還是需要在人群中尋求溫柔的。
一輩子太長，我二十幾歲談之后幾十年的事情，自覺資歷淺薄，不敢奢求自己萬一真一輩子單身能過得非常棒，雖然我也想過這樣的事情。
我想過萬一真的單身很久，至少會階段性的保留對某一個人的熱情，即使兩個人到最后沒有結局，我也愿意就當是最后一次戀愛來燃燒自己。
不過，一輩子真的很長，很多事還沒到一半，還有很多事還沒有開始，戀愛更是如此，誰知道自己拐個街角是不是就會遇見命中注定呢?
雖然身邊的很多女性朋友已經完成了結婚生子的人生階段，步入新的旅程，我好像慢了很多，而且份子錢不知什么時候才能收回來;雖然家里長輩時不時提醒是時候找個男朋友，在我提問能不能跟男朋友同居時，獲肯定答復后，仍沒找到可以同居的人;雖然還常擔心自己真的變成愛情不侵體質，要再單身個五年不足四年有余。
但我還是愿意等下去，就像歌詞里唱到的，“偶爾我難受的時候就走近南面的窗戶，看看世界給我是清朗還是霧。喜歡獨處并不等于蓄意陷溺在孤獨，我相信當無其他救贖，人能格外的清楚。”
我不想說“如果真的一輩子單身，也挺好”這樣的鬼話，只是覺得，此刻我還愿意等，因為單身的緣故。
成熟勵志qq日志·生活可以廉價，但夢想不可以
如果不是親眼見到那個屋子，我大概永遠無法想象生活到底有多么艱難。
那還是好多年前，在我第一次來北京的時候，順便探望了一個久別的朋友。這個姑娘從小便和我相識，就住在我家隔壁。小時候，我們曾一起跳過皮筋，踢過毽子，吵過嘴，打過架。直到后來要升高中的時候，她因為成績不好，便去了另一所職業高中。高中的學習任務很重，我們之間的聯系越來越少。后來，她家搬走了，便徹底斷了聯系。我還是從父母的口中得知，高中畢業后她便去了北京讀了一個民辦的高職，不知是學會計還是外語。
我在上大學的時候，她不知道從何處打聽到了我的電話。當電話中傳來她那熟悉又陌生的聲音的時候，我有些心酸，亦有些想念。絲絲的尷尬，在彼此之間縈繞，但這并不影響我懷念曾經和她兩小無猜的時光。我們約定好，如果我哪天去北京玩，一定要去看看她。那時，她已經有兩年沒回過家了。
那個暑假，我帶著簡單的行囊坐上了去往北京的火車。至今記得，整整十五個小時的硬座，早已讓我分不清哪條才是自己的腿。煙味，酒味，汗味，鞋味，在小小的車廂中匯聚成了一種詭異的氣體，讓人聞之即吐。當我頭重腳輕地走出站臺后，我看見那個美麗的姑娘穿著一件大紅色的毛衣在沖我使勁地揮手。
她帶著我五道口吃飯，那是我第一次吃呷哺呷哺，新鮮，暢快。那時候連鎖店還沒有開遍中國，我還是第一次吃這種一個人的火鍋。即使到了現在，我仍然對呷哺呷哺感到莫名的牽絆，或許就是因為在我最虛弱無力的時刻，它給了我一絲絲的溫暖和力量。
姑娘其實和我一邊大，但是，我卻覺得她的眉眼間有著比我更加濃烈的憂愁。我看的出她為了見我畫了妝，可是，厚厚的粉底仍然遮擋不住她眼底的青黑。我問她是否平時休息不好，她笑了笑，不愿多解釋，只拼命地往我的鍋里下著羊肉，生怕我不夠吃。水開始慢慢沸騰，漸漸又恢復平靜，恰若此刻，我難以道明的心情。
北京的夜色很美，卻也帶著熱鬧的疏離。在宛若流水的燈光中，她牽著我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀，一刻不停地在問著她各種問題。你租的房子到底在哪里啊?我們走著就可以到嗎?是不是一個人住特別開心?你有沒有把家里那只大大的玩具熊也帶去陪你?等以后我畢業了也要一個人住……
那一年，她剛剛畢業，在北京拿著兩千塊錢的工資。
那一年，我還在讀大三，對這個世界充滿著向往和期待。
她帶著我繞啊繞啊，來到了一棟高層居民樓的門口。我剛想問她我們住在幾樓啊，卻沒等我開口，她帶我走到了樓房另外一側。這邊有一扇不甚寬敞的門，門是打開的，里面有往下去的樓梯。她看著我抱歉地說，我住的地方是地下室，我住慣了倒沒什么，只是委屈你了。
我看著幽暗的樓梯，嗅著潮濕陰暗的氣味，內心已經覺得有些受不住。只是，此時此刻，我若是轉身離開，未眠太過矯情和嬌氣，辜負了她的一份好意。我笑了笑，安撫了她有點緊張的情緒，主動進了樓梯往下走。樓梯看似很狹窄，下面卻是別有洞天。樓梯盡頭向右看去，那條一望無際的長走廊真的是深深地震撼到我了，恐怖片也不過如此吧。走廊兩邊是密密麻麻的木門，木門上頭便是一個巴掌大的排氣口。每個門上邊都有一個號碼，大概是老板為了方便管理。大約快走到走廊盡頭的時候，姑娘終于停下腳步，掏出鑰匙，打開了右手邊的房門。
因為是地下室，所以屋子散發著潮濕的霉味。剛剛入秋的溫度并不算低，但屋子里卻格外陰冷。我緩緩地在床邊坐下，仔細地打量著這個小小的房間。很小，真的很小，大概只能放下一張單人床和一個小桌子。地上放著電飯鍋和電炒鍋，桌子上還有上頓剩下的一點點飯菜。唯一讓我覺得給房間增加了幾分色彩的，莫過于桌子角落里高高的一摞書，還有一只裝了一朵白色玫瑰花的細口玻璃瓶。
見我一直盯著那朵花，她有些不好意思地解釋：居民樓旁邊有一家花店，總有打折賣的花，我見了十分喜歡，便偶爾買一朵。瓶子是我和同事逛宜家的時候看到的，九塊九，覺得便宜還好看，正好可以裝一兩只花。這屋子已經夠陰沉了，總得添點生氣吧。
那一晚，我們擠在一張床上聊天。我知道了她桌上的那一摞書是為了通過自考的考試，我知道了她現在正在給一家個人的小公司做會計，我知道了她這個房間每個月才五百塊錢，我知道了她過得如此艱難只是為了給自己攢繼續讀書的學費。
她說，我真的特別后悔以前不好好學習，可是，那時候我真的特別笨。
她說，這是你一次住這么破的地方吧，沒辦法，北京的房價實在太高了。
她說，我聽說好多明星以前都住過地下室，想想就不覺得委屈了。
她說，你看這床單，這門簾，這桌布，都是我精心挑選的呢。
她說，我的生活已經足夠廉價，但我不能讓自己也變得廉價。
這是自我認識她以來，她第一次和我說過這么多的話。我看得出，她應該很久都不曾這般與人說話了。見我沒有回她的話，大概以為我睡著了，便替我掖了掖被子。我背對著她，眼淚放肆地淌著，那般灼熱，就像我此時此刻燃燒的心。我狠狠地拽著被角，忍住抽噎，生怕讓她看到我此刻的失態。我知道，她不需要我的同情和憐憫。
那一夜，我睡得并不好。
房間與房間之間的墻是假的，沒有絲毫隔音的效果。我聽著隔壁打工夫妻調情做愛的聲音，聽著走廊半夜有人走過大聲吵鬧的聲音，聽著不遠處的公共衛生間沖水的聲音，聽著朋友已經熟睡淺淺的打鼾的聲音，心中一片沉寂。當生活將它隱藏的傷口赤裸裸地撕裂給我看的時候，我除了接受，還能做什么呢?我知道生活從來都沒有那么美好，卻也沒想到會有這般糟糕。
至今我都記得在深夜的時候，有人駐足在門外時，我內心的慌張。
只要足夠高，即使是從排氣口也可以看到屋子里，還有什么比這更沒有安全感。
我帶著少年氣的倔強，在那個屋子里繼續住了兩晚，直到我要離開。在這短短的三天里，我好似見到了人生百態。在那個長長的走廊里，住著外地打工的中年夫妻，住著心懷明星夢的流浪歌手，住著游手好閑的地痞流氓，住著渴望成功的職場菜鳥……每個人都在努力地活下去，以各自認為合理的方式，無論好壞。
在我離開之前，我悄悄地從網上給姑娘買了一套特別美麗的日系純棉四件套。淡淡的藍色棉布，印著一只只白色的小鯨魚。恬淡，美好，可以讓人看一眼便想到藍天大海的味道。我問她是否喜歡，她卻連聲拒絕，掩住眼底綻放的光芒。或許是那片藍色太過美好，越發襯的這屋子簡陋不堪。但誰在乎呢?難道就因為屋子簡陋不堪，就不配精心裝扮嗎?
我告訴她，我喜歡她說的那句，生活可以廉價，但夢想不可以。
我告訴她，謝謝她收留了我，讓我真正地觸碰到了她的生活。
回去的火車依然是十五個小時的硬座，但這一次，我卻絲毫不覺得苦。或許是想到了等待我的溫暖的床鋪，或許是想到了食堂中便宜又好吃的飯菜，或許是想到了剛剛到北京吃的那一頓火鍋，或許是想到了那個無眠的夜晚，我聽到的關于人世間的種種煙火聲音。活著，或許不易，但我們總是可以找尋到屬于自己的歸屬。
時間如流水，后來的后來，我也輾轉來到了這座城市。
依然是她來車站接我，依然是吃呷哺呷哺的火鍋。但是這一次，她離開了那個陰冷的地下室，換到了一個陽光明媚的十三樓。我去做客的時候，帶了鮮花，正好可以插在她床頭的玻璃花瓶里。小鯨魚的床單依然在，大大的玩具熊也被從家郵寄到了這里。她給我做拿手的飯菜，再也不需要蹲在地上了。
依然是夏末秋初的季節，卻絲毫不覺得寒冷。
我想，生活就像天氣，有晴天，有陰天。在晴朗的日子里開懷大笑似乎很容易，但在陰雨天里放歌起舞或許需要更多的勇氣。生活的質量和生活的形式也許并沒有太大的關系，內心的滿足感才是獲得幸福更重要的途徑。我們現在擁有什么并不重要，重要的是我們希望未來擁有什么。我們可以穿廉價的衣服，住廉價的房子，吃廉價的食物，這些都不可怕，可怕的是我們的心也變得廉價，精神也變得廉價，從而夢想也變得廉價。
這世間最無價的寶貝叫作夢想。
只要我們還懷有夢想，就再也沒有什么可以讓我們低頭。
愿在外奮斗的所有人，都好。
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