大學關于勵志的好文章
外在壓力增加時，就應增強內在的動力，像這樣能勵志大學生的大學關于勵志的好文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學關于勵志的好文章吧。
大學關于勵志的好文章：讓時光不負青春
作者：張嘉鑫(安徽師范大學2015級漢語卓越班)
衣破塵埃，破顏一笑，是清歡，亦是美好。
似水流年，我始終沒有尋到所謂的微笑，哪怕，只是一秒，一剎那的燦爛。我還沒有真確看到我行走的軌跡，但我會以虔誠的寂寞著的姿態，記住所有發生在過去的過去。因為，很多美好的東西都是短暫的，比如煙火，比如愛情。
活在記憶里，因為沒有習慣孤獨，所以時?？奁怕啻盒凶叩牟椒ィ蛔尩乩咸旎牧鞣胚M童話，站在流年的最高點，看寂寞泛濫成災。
我時常在想，會不會有一天，時光和我一起都憔悴了，那些回憶有一天我再也想不起來。因為有回憶，內心總是沒有太多欠缺，所以飽滿。當我一個人的時候，總是會想起那句話，有一天我老無所依，請把我留在那時光里。
即使生活孤單，我也依舊微笑，連同那如詩如畫的流年都會成就出一番雋永的味道。
大學關于勵志的好文章：我想我聽到了花開的聲音
作者：勒一
我得了一種病。
就是那種剛開始很喜歡一個人，可是當他喜歡上自己的時候，卻不喜歡了。
沒有理由，就是忽然，不喜歡了。
記得前幾天在微博上看到這樣一句話，問：單身久了是一種怎樣的體驗，答：偶爾羨慕情侶，偶爾慶幸自由。當時已經過了晚上十二點，覺得深有同感，還翻身發了個朋友圈。
去年大一快要開學的時候，姐姐提醒了我好幾遍，說上了大學遇到喜歡的男孩子要主動去追，就像當初趙默笙那樣。
作為寢室里的小舍長，看著身邊的姑娘一個個脫單，自己感覺這舍長當得老稱職了，每次出門，都是瓦數最大的那一小只，所以慢慢的就會避免出去當燈泡，一個人在寢室看看書，聽聽廣播，也是蠻愜意的，只是偶爾會看著窗外走了神。
自己還是那么愛多管閑事，好哥們跟小女友吵架了，閨蜜跟男朋友在冷戰，時間久了，好像你總是習慣忙別人的事，沒有人關心你在想什么，一個人的時候會做些什么。你習慣于安慰別人，所以我想你也一定度過了很多安慰自己的日子。
漸漸發現自己是一個很沒有耐心的人，不喜歡漫長冗雜的事情，電視劇總是看了開頭就是結局，小說也一樣。最近一個名叫宋仲基的男人霸占了我的空間、微博、還有朋友圈，連寢室的妹子也每天嘰嘰喳喳說個不停，自己百度了一下感覺根本沒有我李老大的氣質嘛，但在好奇心驅使下還是看了這部讓人舔屏的劇。結果是在每集只有五十分鐘的情況下，我還是一直在快進、快進、快進。也許是看慣了美劇的原因，對宋鐘基的第一感覺不過是皮膚甚好的小白臉，可是慢慢發現他很耐看，干凈，簡單。
其實自己一直是一個不喜歡偶像劇不喜歡韓劇的人，沒有什么很高端的癖好，只是討厭回到現實的那種落差。相反，我迷戀電影，喜歡迪塞爾，喜歡斯坦森，當然，還有米勒。
可是回到生活中每天上課吃飯總是會被身邊的人秀了一臉，一個人走路吃飯的時候自然也會想我身邊有個賴著不走的人該多好。所以要學會去接受一個人的喜歡，也要學會去愛一個人，戀愛這門課，我希望我們所有人都可以修滿學分。
大學關于勵志的好文章：你該被擁緊，有風我來頂
作者：半仙幺幺(96年小女生)
媽媽下班回家后煮湯圓給我吃，在鍋里打一個蛋花時說，這一年到頭的，也沒幾天好好和你呆在一起的日子。
我在那兒吃湯圓的時候，我媽又朝我碗里丟塊冰糖，說，這么大人了，天天起不來吃早飯，真是讓人擔心。
一想到自己放假前念叨的，[真不想回家啊家里太無聊了]以及下午和閨蜜聊天時 [好想早點去學校啊家里太無聊了 ]，就很是羞愧，算算我上大學后回家屈指可數的次數，真是有些愧疚了。
剛放寒假回家時，一到家就看到的是床頭柜一小堆零食。我愛吃巧克力嘛，我媽是小學老師，每年的元旦聯歡晚會小孩子塞給她的那些巧克力，她總是留給我了。我的書桌上多了幾幅十字繡，爸爸說她總是在我的房間發呆。人間的輪回大致如此，那些破舊或者嶄新的回憶七零八落的飄散在腦海的四處，小時候媽媽問我要不要一個弟弟，我說我不要，你要是生我就去跳樓。后來媽媽真的沒生，我一直很后悔自己小時候的自私。
因為啊，我不止一次的想，如果我有個弟弟妹妹的話，我爸媽現在不至于這么孤單吧。十一月份時爸爸給我打完生活費打了個電話，他猶豫了一下說，沒事做的時候給你媽打個電話吧，她很想你，不敢給你打電話，怕打擾你。
而我自己再想一下，上一次媽媽打電話時，我在看電影，語氣很不好的掛掉了;上上次時，我在試衣服，掛掉了;上上上次，應該是在微信和誰瞎扯淡吧，也是沒說幾句就掛了。好像真的很有一段時間沒打電話了。想拿起電話說點什么，又頓了頓，該說什么呢?吃飯了嗎，最近工作累嗎，教的學生調皮嗎，然后呢，還能說什么呢，不知道，那就不打了吧，打沒打也沒太大區別吧。
那些朝生暮死的狂歡，那些清歌淡酒的夜晚，所有的孤獨位置，通通都走過一圈后，好像只有躲回家里。
那些[么么噠][愛你喲][早安晚安][好想你呀]都被我們用在了只能陪伴一程的，那些荷爾蒙上升時駐進你甜膩的心房的過客。面對爸媽時，可能很久很久才會發一句[月初了][這個月錢不夠][我想買件新外套]。
偶爾看到那些親情雞湯時內心會柔軟一下，買條圍巾或者泡腳盆寄回家，然后沾沾自喜一下，我多么孝順多么惦記爸媽呀。而父母真的是像小孩子一樣，對你送的禮物總是特別珍藏，平時挺沉悶的一個人，也會在家庭群說，誒，我女兒給我買了啥啥啥，真是長大了，誒，我跟你們說，這個超好用，我女兒買的。
表哥的女兒才三歲，長得圓滾滾的超可愛。我媽喜歡抱著她到處玩，我偶然聽到她說，就兩三歲時能多陪一會兒，等大一點了，就上學了，小初高還好每天都能見見，一眨眼過完了，大學了就那么一年見幾次，要是再畢業了，過不了多久嫁出去了，有自己的家自己的孩子了，哪里會再想到大人喲。
瞬間的我就濕了眼眶，想到自己在外拿著爸爸的生活費看電影時，可能媽媽參加學校的元旦晚會把學生送的巧克力都留給我了，想女兒時拿起手機打個電話，就這么被我掛斷了。會突然覺得自己真白眼狼。
把人生這副牌打得稀爛，沒做過什么有出息的，能讓爸媽在喝年酒喝醉時漲粗了脖子紅著臉自夸的事，沒有找到有目標的活法，走馬觀花的長大后，偶爾回頭觸摸一下過去的父母，才俗氣的發現他們都老了。
不爭氣的接受這種現實，我沒能成為小時候你們期望的那種人，也沒機會讓你們成為[別人口中的父母]，會覺得自己很沒出息。
曾經有很多宏大的設想，很多美好的期望，很多歡欣的假設，到后來也不得不接受自己是個膽小，無能，偶爾很心理陰暗的普通人。其實多想自己活成那種媚俗的自己向往的人，能帶爸媽隨隨便便的出國旅游，能給爸媽隨隨便便的買禮物，能隨隨便便做點事就讓他們很驕傲的和左領右舍有談資。
很多感情說多了矯情，說少了薄情。
可是啊，我們這些渺小的人物，渴望在社會殘酷的金字塔不擇手段的上爬，想賺很多很多錢，要名利雙收，幻想那么做，都只是世界上渺小的普通人。只有在父母面前，才能短暫的當回主角，他們不會問你賺了多少錢，升職沒有，蘋果出新款換嗎，你的古馳包是不是真品。他們只關心你回家后起床吃早飯嗎，又長痘痘是不是上火，出門在外受什么委屈沒。
養孩子真是世界上最賠本的買賣，眼看著自己身上掉下來一塊肉，從此半輩子奔波都為了這塊肉，直到這塊肉身上又掉下來一塊肉，從此這塊肉開始為他身上掉下的肉繼續奔波勞累。
這塊肉都很少回頭看幾眼，風雨幾十年就這么老了，開始的是下一輪輪回。
我覺得我和世界上很多普通人一樣，有一顆柔軟又堅硬的心，看到很多雞湯時會刺疼那么一下，但是在離開家后，又是另一番把自己寫的東西都拋之腦后了。
明面里寫著這種煽情話，背后又干的是沒良心的勾當。
就算這樣，我也想那就多寫點，你們也多看一會兒吧，柔軟那么一會兒也好，給爸媽打個電話發個微信也好。他們啊，掛念孩子著，想要的真不多，聯系下就好。
真真是容易滿足啊。
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