社交技巧：你是不是也有“看不得別人不開心綜合癥”？別人和你訴苦時，怎么做才對？
社交技巧：你是不是也有“看不得別人不開心綜合癥”？別人和你訴苦時，怎么做才對？
你跟一個人訴苦,最煩的就是被給建議。別人跟你訴苦,你最容易的也是給建議。為什么這么說呢?下面是學習啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
01
你跟一個說想離婚。他就會建議你為了孩子不要離啊,這種人早就應(yīng)該離了啊,你會遇到更好的啊。
你跟一個人說老板不好。他就會說熱愛工作啊,為了錢忍啊,辭職換個工作啊。
你跟一個人說孤獨難過。他就會說沒事,別想那么多。多出去走走。
你跟一個人說疼,他就說,多,喝,熱,水。
有時候你只是想說說,傾訴下。但就是會收到大量建議。建議這個東西,總是感覺不痛不癢。人家沒說錯,但你就是感覺有個東西被憋住了。有時候想讓他別提建議了,可人家也沒說錯啊。有時候不想再聽了,可是你自己主動訴苦的啊。
結(jié)果越說越難受。
還有一個現(xiàn)象就是:你發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常安慰別人的那些話,放在自己身上是沒有用的!
02
我們?yōu)槭裁聪矚g在別人訴苦、抱怨、負能量的時候提建議呢?
是我們焦慮了。
別人的訴苦,就是在說他過得很糟糕,遇到了很糟糕的事,心情不是很好。本來這是他的事,跟我們沒什么關(guān)系。但是面對別人心情不好的時候,我們的潛意識里就給自己提要求了:
他很需要我,我要安慰他。
可是怎么辦哎,我哪知道你該怎么辦。我又不是你,你跟我說這些干嘛。我自己也煩哎,你這些困難超出了我的專業(yè)領(lǐng)域啊。我自己都一地雞毛,還要花心思來照顧你,同情你,理解你,安撫你。
怎么辦,壓力好大。
所以其實不是別人的負能量讓你感覺到煩了,是你內(nèi)在“我要安慰他”的想法讓你煩了。
你把別人的訴苦,當成了對你的要求。
如果你能有界限,分清楚別人訴苦是別人的事,跟你沒關(guān)系。你不必非要安慰他、幫助他,你就不會感覺到煩了。
你只要靜靜看著他不開心就好了,你還可以是開心的。
03
可這時候,如果你太偉大,你就會內(nèi)疚。
有一種心理疾病,叫“看不得別人不開心綜合癥”。我發(fā)明的詞匯。
就是看到別人不開心的時候,就自帶慌亂。媽媽看到孩子哭的時候,就開始煩了:怎么又哭了。因為她在要求自己去哄他,可是又不想。自我強迫的很難受,就以煩表現(xiàn)出來了。
好像別人不開心,我就有什么責任和義務(wù)似的。別人不開心,我還置身事外,我就是個壞人似的。
別人不開心,你聽著就是了,看著就是了。為什么一定要插一腳呢?
我們潛意識里的自戀就是:
他自己是走不出來的。
在我們潛意識看來,他太苦了。太可憐了。我們不相信別人有消化不開心的能力,不相信他自己可以安撫自己。
因為我們自己對不開心只有壓抑的能力,沒有消化的能力。所以我們會錯誤性認為他們也沒有。
那他為什么要跟我說呢?
這正是他消化的方式啊!訴說即消化。
04
聽著很煩怎么辦。
聽別人訴苦,有些煩是你意識不到的。你以為你在聽,其實你的內(nèi)心深處已經(jīng)開始在抵觸了。你的焦慮感一上來,你就想做點事情來撫平自己的焦慮。
做什么呢?提建議啊。
這個動作,既可以讓別人閉嘴,又看起來很禮貌。至于建議有沒有效,是不是真的對你好,就跟我沒關(guān)系了。
人在情緒里想的是“為什么”,但是建議直接把話題拉到了“怎么辦”上。
情緒里想的是,他為什么要傷害我啊,我為什么這么慘啊,他為什么要這么對待我,我對他付出了這么多他怎么可以這么辜負我啊,我怎么這么傻啊。不應(yīng)該這個樣子啊,怎么就這樣了呢?
人內(nèi)心充滿了疑惑,需要通過訴說把自己理清楚。
你這一打斷,直接跳過問題,到了行為了。
大腦這一交叉碰撞,就短路了。無法繼續(xù)思考原來的問題了。訴苦的人就需要再多拿出精力來回應(yīng)你:但是……,可是……。
情緒強制暫時中斷,進一步壓抑。
所以,訴苦時提建議,是堵住別人嘴最好的方式。
即使他不愿意閉嘴,覺得你不理解他,他也會把悲傷轉(zhuǎn)化為憤怒,這樣你就不用面對“可憐的他”了。憤怒的他比可憐的他,讓你好接受多了。
05
對于別人的建議,千萬不要當真。因為他只是不想再聽了,才趕緊給你建議。
其實,對于別人訴苦、抱怨、負能量,最好的方式是傾聽。
傾聽的兩個重要要素:理解、界限。
理解就是設(shè)身處地,感受他的痛苦。然后用一根清晰的線,幫他理清楚到底怎么了。
這個不是野蠻分析。很多心理學初學者特別喜歡野蠻分析,說很多“因為……”。理解是提問,是貼著他的感受提問。
通過良好的提問,讓他自己說著說著清楚了。
界限就是出借你的情緒,但不要卷入你的情緒。感同身受的目的,就是你調(diào)動那你相關(guān)的經(jīng)驗理解了他一部分,然后此刻你也有了這樣的情緒,所以你知道怎么提問下去。
但不要卷入情緒。只理解他的那一部分就好了,不要因為自己過高的期待,調(diào)動出新情緒?！跋氚参亢盟?就是過高的情緒。把自己的創(chuàng)傷帶過來,也是卷入情緒。
沒有辦法理解,那就假裝理解也可以。通過大量的“嗯”、“哦”就可以了。
我剛畢業(yè)那會兒,很多朋友聽說我是學心理學的——其實你知道讀了個大學,什么都不懂的。學的最多的詞就是:傾聽。
然后有個姑娘失戀了,想找我聊聊。于是請我吃飯。我還記得那是在北京上地附近一家比較高級的餐廳。
整個過程,我就吃啊吃,她就說啊說。
2個小時后,我很滿足地吃飽了,她很滿足地說夠了。
走的時候,她說了好多個謝謝你,我也說了好多個不客氣,沒關(guān)系。