搞笑句子：《論吸煙的危害》

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

　　1、看到班級里的學生們，不學無術，每天混天了日的樣子。班主任老師再也沉不住氣了。在班會課上大發雷霆：“我說你們這些學生啊，上課是為了等待下課，上學是為了謀求放假。沒有這么偉大的信念支撐你們，我都不敢想象你們是怎么有勇氣來學校的!

　　2、一天開車出門辦業務，在路上，一小男孩騎電動車，撞到我車側面……然后我下車把他扶到路邊，各種安慰。小男孩說，叔叔你走吧，我沒事。臨走我還給了他200塊。想吃什么自己買點。以為事情就這樣過去了。今天接到領導電話，說人家報案了……說你撞完人，扔下200塊就走了……我真尼瑪無語了……

　　3、樓主女，大四，21，單身，今天吃飯的時候……我：媽，我想養只狗!嗎：咋了??!寂寞了?寂寞了你倒是找個男朋友啊……我：……

　　4、公車回家，下車后走了段路想從書包里拿紙巾，發現拉鏈拉開了，心里一緊以為被偷東西了，拉開一看…媽蛋，我居然從書包里掏出半杯奶茶，一個好麗友派包裝袋一團用過的紙巾…!

　　5、那天，我們哥幾個一起去古城玩，在車站下了長途客車。因為距離還很遠。就要打的，由于人多，需分散多輛車，于是跟司機說：“跟著前面那輛車。”司機師傅很興奮：“好勒，你是執行公務嗎?那我們就不能貼得太近，否則就會被發現;但太遠也不行，否則當遇到紅燈時，我們就會被甩掉。”我急忙補充說：“師傅，你還蠻有想象力的，只不過你想多了，真實原因是前面那輛坐不下了，我們只是一起去古城而已。”

　　6、嘮叨的妻子對丈夫說：“別忘記了，明天是我們的結婚紀念日，你說我們要怎么樣慶賀?”丈夫想了一會兒說：“到時候，我們安靜兩分鐘，如何?”

　　7、一女同學姓焦，有天和她打賭，她問我輸了咋辦……我：輸了我跟你姓焦。結果全班爆笑……

　　8、今天坐公車，看到移動電視上播新聞說有銀行內鬼盜走儲戶存款的，頓時我心里一緊，這不正好是我存取的銀行嗎?于是我趕緊的在下一站下了車，馬上尋找到最近的銀行，插入我的卡查詢了一下。還好，我的兩位數存款還在，嚇死爹了。

　　9、醫學專家在報紙上發表了一篇《論吸煙的危害》的論文。妻子問：“報社給你的稿酬呢?”專家說：“今天買了一條‘中華’煙請客了。”

　　10、老婆：“親愛滴，你趕腳俺這樣兒滴老婆算不算完美泥?”老公：“老婆大銀當然完美!”老婆：“真滴?”老公：“真滴!您就有一點兒微不足道滴缺點!”老婆：“嘛缺點?”老公：“愛聽瞎話!”

　　11、先生，請問到公安局怎么走?這很容易，你只要到對面商店拿走兩條煙，別給錢馬上就能到公安局了。

　　12、在我們村我比同齡人輩分都大一輩，我一直很驕傲，今天又對老媽說：“我和他們出去玩，向別人介紹我的時候，說我是他們叔，感覺好有面哦!”老媽悠悠的說：“有面子?你輩分高是因為你爺爺和你爸結婚結的晚?”“為什么結的晚啊?”“因為丑唄，你看你那些侄子有幾個沒女朋友的?就你沒有，遺傳的丑啊!”這是親生的嗎?

　　13、一盆友買的聯想手機快兩年了，各種版本底升不了級，摔的傷痕累累也沒壞，昨晚充電摔了一下，弄的半天也開不了機。心里出了一口氣，終于可以買新手機了。順手扔到桌子上，結果特么的居然開……機……了。

　　14、平時在公司都脫了外套的，有次沒脫。一女同事說：小王，你穿上衣服我差點沒認出你……同事們狂笑……

　　15、我們班有一位男神，為了讓他注意我，我就想了一個辦法，放學的時候我故意先走在他的前面，假裝把東西弄掉了，他便叫住了我，我本想對他回眸一笑，沒想到一緊張鼻子冒出了一個鼻涕泡，這下算得上是顏面盡失，從此他便記住了我。冒鼻涕泡的樣子。

　　16、老婆：“親愛滴，你有木有背著俺偷偷看過那種‘洋’片兒?”老公：“俺看過。俺還背著你辦過那里頭滴事兒!”老婆：“你好大滴狗膽!”老公：“老婆大銀息怒，俺不就是效仿喜羊羊里頭灰太狼偷偷念叨了幾句‘老婆，可不可以不請我吃鍋貼鳥’么?”

　　17、一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點!婦女欲語還羞：你……你先脫!?

　　18、一伙計特摳，啥都愛侃價，經常自詡侃價王……訂婚紗照的時候那也是使出渾身解數的一頓顯擺一頓亂砍啊!到最后把影樓的小姑娘差點侃哭了，到最后結結巴巴的說了句：先生，哥!這個套餐已經是最低價格了，下次您再來拍的時候一定給你個特價好吧?……他媳婦臉當時就綠了，再后來就沒有侃價王了。

　　19、一哥們剛剛失戀，路過旁邊一家酒吧，進去想借酒澆愁，進去看著酒單發現自己兜里100塊錢根本買不起什么好酒，突然發下單上有種酒叫“心碎的感覺”，就他了，服務員再三確認，先生你是否確認要這個，“老子剛剛失戀，這就正好”，一會服務員端上來一杯，這貨一飲而盡，“服務員，你這是假酒啊，濃度這么低呢”“對不起先生，這是白開水”尼瑪果然心碎了，這世界還有愛嗎?

　　20、今天姐過安檢，低著頭往里走，剛把行李放上去走過去搜身，抬頭一看，麻蛋，是個大蜀，好吧行李都過去了我認了，可尼瑪你在我身上上上下下搜了三遍幾個意思，次奧，心里默念無數個你大爺的，

　　21、30天的春節假期過完了，馬上就開學了，離別時刻，我有點依依不舍得離開了家鄉。望著前來送別小表弟，我拍了拍他的肩榜說：“別想哥哥，哥清明還會回來看你。”

　　22、睡前丈夫對妻子說：“你一會兒要叫醒我，我要看足球比賽。”妻子說：“吸天白天看重播不是一樣嗎?”丈夫說：“新婚和二婚能一樣嗎?”半夜時，妻子叫醒丈夫說：“快起來看你的新娘子。”

　　23、我擦，昨日領外甥去超市碰到同事給外甥說喊舅媽。同事說我站她便宜。今天外甥來我家問我舅舅我那個舅媽呢?看到我媳婦迷惑的表情我知道慘了。

　　24、我有一個鄰居姓劉，他的好兒子是醫學博士，每次回家都會給鄉里鄉親診治疾病。大家都非常羨慕老劉。一次他的兒子再次造福桑梓。為百姓服務。我的寶貝兒子(讀三年級)一直站他后面，如影隨形?？吹么蠹移婀?，然后就有人問我兒子：“你為啥總站人家后面呢?”他說我這不為了體驗一下當“博士后”的感覺嘛。眾人哄笑。

　　25、妻子發現丈夫和別的女人一起……妻子：你說我是你的一切!你怎么和別的女人一起!!丈夫：對呀，你本來就是我滴一妾……

　　26、剛買了新車，老公愛不釋手……有天他喝了很多酒，居然打開車門上了車，我拉住他：喝了酒不準開車……老公：我只想到車上坐坐……

　　27、跟一美女旅游，峨眉山，夜里冷。她說有點兒涼誒，我穿著一大款式的羽絨服，我一撇四下無人，那會兒不知道哪根筋抽咯，我從衣角處薅出一丟丟的鵝毛，很認真的遞給她，拿著暖和暖和!暖和暖和!!然后，就沒有然后……

　　28、附近商場促銷，讓老公陪我去看看……老公：就算不叫我，我還是會和你一起去的……我那個高興……老公：這月的花銷馬上要超標了，我不去監督你行么?

　　29、初中寄宿那會兒，學校食堂飯菜差，你懂的!不知道盒飯是什么東西，以為是什么很名貴的小吃。一次植樹節種樹，聽到老師說路程太遠，中午回不來吃盒飯，我欣喜若狂地超額完成任務，吃飯時一打開蓋子，艸!!還是學校食堂的飯菜!

　　30、和老爸看，兩方打的特別激烈，炮彈橫飛，硝煙彌漫，血肉淋漓，團長英勇的受傷了，有一個士兵扯著嗓子喊：“團長~你沒事吧~~”，這時候老爸突然來了一句：“沒事就吃溜溜梅”!!我坐在沙發上久久不能釋懷……