幽默笑話：洗干凈點，晚上我回來要吃它

　　1

　　8歲的表弟來做客，我幫他洗澡，女朋友這時來電話了。

　　因為手不方便就開了免提，她問我在干嘛?我說我在幫我弟弟洗澡。

　　然后她突然語調一轉，奸笑著說，洗干凈點，晚上我回來要吃它。

　　然后，我表弟被嚇哭了。。。

　　2

　　每次鬧別扭，都是我出錢出力作揖認錯。

　　終于有一次老婆理虧，輪到她認錯，我翹首準備在她誠懇的檢討后，高姿態的說:愛卿平身!

　　然后完美的體現我的君臨天下風姿!

　　誰知道這貨撂下一句:你誰啊，我找我老公去!

　　3

　　讀小學的侄子玩游戲非常厲害，經常打電話給我約戰，每次都把我虐的體無完膚……

　　我心想怎么能這樣被一個小學生虐呢?太沒面子了!

　　于是暗暗下了決心，在我堅持不懈的努力下，他爹媽意識到了小孩子玩手機的危害性，把他手機給沒收了!

　　4

　　開車經過一個公交站，見一個美女正在等車，我這一想，不錯，搭訕一下，就停下車問她，去哪?稍你一程?

　　但是說了幾遍她也不搭理我，我就生氣的說，你是不是聾啦?美女嚇一跳，雙手抱胸說，你…怎么看出來的?

　　5

　　畫廊里，一名女士選了很久，選中了我的畫。

　　她付錢的時候，我問她：“您買這幅畫，是因為喜歡這個題材，還是因為喜歡我的作品風格?”

　　她說：“比來比去，這幅畫最寬，可以蓋住我家墻上的三個洞。”

　　6

　　兩個小偷在交流，一個說:"偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。"

　　另一個說:"那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。"

　　那小偷道:"你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。"

　　7

　　剛回到家，媳婦一臉怒氣的質問我:老公，你又藏私房錢了?

　　我一臉的莫名其妙:沒有啊，怎么了。

　　老婆:那這書里夾的三百塊錢是怎么回事?

　　這時我爸從后面低著頭，搓著衣角，弱弱的說了一句:咳咳。那是我藏的。。。

　　8

　　女朋友身材比較嬌小，模樣和性格也是個蘿莉級別，正好我是個蘿莉控，就這么一來二去竟然誰也離不開誰了。

　　記得第一次帶她回家，我看著我爸說：“爸，人給你帶來了!”

　　正在看報紙的老爹摘掉眼鏡一拖鞋就飛了過來：“孩子都這么大了，才知道帶來!畜生!”

　　9

　　有兩個神經病患者，一個紅衣一個綠衣，從病院里逃出來。

　　兩人跑啊跑，后來爬到一棵樹上。一會兒，其中紅衣的人從樹上跳下來，滾啊滾的。

　　然后抬起頭對上面的人說:"喂~~你怎么還不下來啊?"

　　上面的那個人回答他:"不行啊!我還沒有熟……"

　　10

　　我是保安。一次和一同事在看監視器，畫面中一對男女在打野戰，同事看了一眼，瞬間百米沖刺沖了出去。

　　我在后面喊道:“別人野戰，你著急個啥!”

　　他頭也沒回沖我喊:“那女的的是我媳婦!”