幽默笑話：又到了一年高考時

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　　又到了一年高考時，偷偷的找出自己的畢業證，吹了吹上面覆蓋的灰塵，頓時思緒萬千，有什么用呢，不還是要靠臉吃飯。。。

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　　下班后和老婆轉商場，打算買一臺空氣凈化器，轉來轉去不知買哪款的好，老婆讓我拿主意，我：我認為 ，買空氣凈化器不管是哪款的，應該還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢……

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　　今天走在大街上，看見一對情侶在路上吵鬧。男的是大漢目測有1米9，女的蘿莉1米55左右，只見那女的沖過去跳起來拍了那漢子腦袋一下。高潮來了，那漢子一個公主抱，把妞隨手放進了路邊的垃圾箱內，動作一氣呵成!

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　　我家有兩個砍價高手，我媽和我二姐，我從來不會砍價，一直被她們嘲笑是笨蛋、敗家子。那天去買菜，賣菜大叔說一共6塊錢，我當時也不知道哪根筋搭錯了，來了一句3塊錢吧，不賣我走了。大叔一臉懵逼的看著我，默默的把菜擺回原處不搭理我了!

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　　昨晚男友約了幾個朋友到家里打麻將。無奈，我只好在一旁斟茶遞水的伺候著。閑了我便站一旁看男友打牌。他贏了，我手舞足蹈的高興，他輸了，我一旁搖頭嘆息...男友瞪我一眼說 : “我打牌你緊張個啥?”話說我能不緊張嗎?雖說輸的是你的錢，可一旦贏了，那可是我的錢了呀!

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　　最近變天了，沒衣服穿，就讓媳婦有空幫我買一件。昨天媳婦去逛街，回來時滿載而歸，那個開心喲!我也湊上去看她幫我買了啥。結果找了半天全是她的。剛想開口向她發難，結果她一看形勢不對馬上說:不要慌，給你買了。就這么她遞給了我一雙貼有贈送字樣的襪子。

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　　家里開服裝店的，快中午有個妹子看中了一條標價100元的紅色小外套，因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果后說:‘’衣服我喜歡。我再給你一次機會，標價換成200元，再給我打5折，我喜歡打折的感覺，不然我不買了!‘’我看妹子這么識大體，果斷把價碼換成了500元，然后給她打了2折!

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　　明哥的兒子偷了家里兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫，我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶著小孩子去一旁。“你怎么膽子這么大啊!還偷錢!”我也說他兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，“我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我!我拿我自己的錢怎么就是偷了!”

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　　從閨蜜那買了姨媽巾，挺貴的。老公知道了，問我:微商的話你也信?值那么多錢嗎?我給他做了實驗，一杯水倒上去瞬間吸干，一點都不漏。老公說:我倒要看看這里面有什么。說完拿起剪刀把姨媽巾剪開，拿出一個水晶球說:這不就是兒子玩的泡大珠嗎?我給你買點泡大珠塞進去不就完了嗎?浪費錢!

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　　一婆婆不喜歡兒媳婦，老是說她外面有男人，天天在家里嘮叨，公公和兒子沒辦法，帶著孩子去做親子鑒定，晚上回來后，兒子不說話，進屋去了，老頭就在客廳一直抽悶煙，婆婆一看，指著兒媳婦就罵：“你個臭婊子，被我說對了吧。”接下來，老頭上去就是一大嘴巴子給了老婆子：“特么的，他兒子是他兒子，我兒子不是我兒子，你特么還天天bbb，bbb的。。”