那些校園幽默幽默段子
那些校園幽默幽默段子
段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《那些校園幽默幽默段子》，歡迎觀看!
那些校園幽默幽默段子(熱門篇)
1.女人，1天的公主，10個月的皇后，1輩子的操勞。男人，1天的錯誤，10個月的奴隸，1輩子地坐牢。
2.和尚廟里，一群和尚整天閑著沒事。其中一好事者就在門口掛出一副對聯。上聯：白天沒鳥事，晚上鳥沒事;橫批：無比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑發現，也在尼姑庵門口掛出一副對聯。上聯：白天空洞洞;下聯：晚上洞空空;橫批：有求必應。
3.誰開個“隨便飯店”吧。。特色菜：“隨便”，在某價格范圍內隨機生成一道菜。
4.一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!
5.我覺得交學費也該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。(via:@henryhu89)
6.新聞調查采訪一名廣東養豬專業戶 ，該大叔將一盤光碟放入機器中，鳳凰傳奇的神曲響起…… 背景音樂“在你的心上，自由的飛翔~~~”主持人：為什么要放音樂?專業戶：這些音樂是給豬聽的。(via:@xie107)
7.我覺得馬云在《終結者5》里面肯定是演個倒霉蛋兒，施瓦辛格一只手把馬云拎起來，準備再補上一拳，端詳之后，發現這臉應該已經打過了，就手下留情仍邊上了......(via:@guangzhui)
8.北京，深夜，郊外墓地，三個骷髏在聊天。第一個自我介紹說：“我是搜狐的網絡編輯，我是累死的，你們呢?” 第二個接著說，“哎，我是網易的網絡編輯，我是餓死的。” 第三個不說話，前兩個就問他：“喂，兄弟，你是怎么死的?” 那個骷髏哭喪著臉說：“我是新浪的網絡編輯，不過，我還活著……”
9.一農戶明天殺豬，晚上喂豬時說：“快吃吧，這是你最后一頓!”第二日見豬已躺倒并留遺書：“爺已吃農藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的!”
10.一醫生正要給患者動手術，患者不經意看了他一眼，滾下病床嚎道：“換大夫!他文憑是俺辦的!”
那些校園幽默幽默段子(經典篇)
1.某人買了一壇酒放在走廊上。第二天他發現少了1/5，便貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了2/5，他又貼了“偷酒者重罰”。第四天，酒還是被偷，好友知道了此事，就對他說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼上“尿桶”，看誰還偷喝?”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。。
2.人大學子紛紛表示希望加胡為qq好友，以方便偷胡爺爺的菜。有積極分子表示可24小時蹲點打蒼蠅。(via:@richterlee)【本網站早前已經公布胡QQ號，有興趣的童鞋可以找出那條段子并。加他為好友】
3.老婆是家，情人是花。 工資給家，獎金送花。 病了回家，好了看花。 離不了的是家， 忘不了的是花。 常回家看看， 別忘了澆花!(via @消費卷)
4.【2010年“感動中國”的幾句話】1.漫漫人生路，總會錯幾步。2.貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。3.我先脫了，您隨意。4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。5.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.將客戶睡服。7.“回床率”。8.公司的無恥程度總是超出員工的想象。(via @冷笑話精選)
5.路邊社消息，在淘寶推出團購奔馳Smart之后，騰訊將推團購飛機的活動，而陳一舟先生表示壓力不大，因為千橡要推團購越南媳婦...
6.某mm，一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔“不在!”于是出現了這樣的聊天記錄：在嗎?不在!真不在?不在!問你件事情哦，你的初吻還在嗎?不在!啊?那你的初夜還在吧?不在!你的貞操還在嗎?不在!喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎?不在!
7.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說像北大，一個“未名湖”，讓人無可挑剔;有人說簡單一點，象天大有四個湖，沒人能記住;還有人說浙大才子能人多，征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創新湖? 最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。
8.愛因斯坦發布狹義相對論時有人問他預計公眾會有何反應。他說很簡單，如果我對了，德國人會說我是德國人，法國人會說我是歐洲人，美國人說我是個世界公民;如果我錯了，美國人說我是個歐洲人，法國人說我是個德國人，德國人說我是個猶太人。 (via @foolsball)
9.校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 回答“你家人不見了，你不著急么?”
10.李敖之子李戡來大陸讀書是沖著鳳姐的征婚標準來的：北大、經濟學院、國際視野、無生育史、東部沿海戶籍…… (@duanzi)
那些校園幽默幽默段子(精選篇)
1.看完《盜夢空間》。推特就是我的圖騰，網址輸入twitter.com回車，如果打開了，我是在夢里，打不開說明我在真實世界。(via:@liubo025)
2.晚會。竇文濤從容上臺，深情的說：黃河，中國的母親河，它見證了中華民族的偉大發展…..他看了一下提示卡，鎮定的繼續說：下面請聽"長江之歌"。 歌聲起——“大海，啊大海，是我生長的地方……” (@臧建軍)
3.一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。。。(@小鑫Melody)
4.難怪計劃生育政策老說生男生女都一樣啊。。。。
5.某老師語錄：①有意見可以提是不是，雖然我不會采納，法律也沒問過我的意見是不是?②動一下嘛!讓我知道你們還是活的。③我一直以為當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。④你們體檢把視力表背下來也沒用，我試過的，到時候連醫生的棍棍指到哪里你都不知道!!
6.話說一男人跟他的二奶許諾要在北京的十環內給她買棟別墅。二奶問一北京出租車司機十環在哪?司機答:北京的七環八環在河北,十環應該在河南吧?
7.房產經紀人帶主顧去看房。顧客發現房子對面有個發電站，有些不滿意。房產經紀人笑容可掬地解釋道：“這真是得天獨厚!房子靠近發電站，你每天就可以有新鮮電用了!
8.《盜夢空間》之后，老婆賴床新說法：我還在潛意識的邊緣，大概還得待個五到十年。我只好給她放音樂，然后一腳踹下床，幫助其實現“穿越”。(via:@Bigteeth)
9.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。
10.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
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