開心幽默段子精選2018

開心幽默段子精選2018

　　隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的2018開心幽默段子精選，歡迎觀看!

　　熱門開心幽默段子

　　1. 上小學(xué)時，調(diào)皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進門時，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然后把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師說：“這臭小子!把盆放在外邊想干什么?……”

　　2. 一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋里，上車后一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴里，結(jié)果全車人都吐了。司機邊吐邊說小伙子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了!

　　3. 宿舍六個人，晚上突然間有人發(fā)紅包，我快手一點，領(lǐng)了，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥?包主說：誰領(lǐng)了誰現(xiàn)在出去買六瓶啤酒。我。。。

　　4. 今天我教學(xué)員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學(xué)員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學(xué)員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學(xué)員顫抖的對我說：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”

　　5. 兒子就會拍我的馬屁，比如今天早晨。兒子：媽媽，你真美!我：真的啊?謝謝兒子!兒子：媽媽，等我長大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么辦?兒子：他上班賺錢給我們用啊!

　　6. 開了挖機也沒吐過，收個徒弟我坐里面幾下子就吐了，跟你說過多少遍了，挖機旋轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)半圈，你他娘的玩命的轉(zhuǎn)圈誰受的了。你這樣我怎么敢讓你出師啊!哪天你轉(zhuǎn)暈在挖機里，別人問你師傅是誰，你讓我情何以堪那!

　　7. 現(xiàn)在坐公交，我都不敢往前坐，大爺大媽們一上車，就往你跟前一站，直盯盯的看著你，感覺被死亡凝視一樣。但是今天，我毅然發(fā)揚雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，并且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置。“奶奶，您看我這么熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎?”

　　8. 剛剛，就剛剛，一輛奧迪從我面前超過我，我他媽忍了。你說你一輛皮卡車也超我，你有什么資本，你說你拽什么拽，我他媽再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他媽區(qū)區(qū)一輛計程車也敢超我?老子隨便吃一餐飯的錢也能抵得過你這一輛計程車。剛想發(fā)火之際，一輛自行車緩緩的從我身邊駛過，算了，今天出門沒看黃歷，跑個步還讓人如此惱火。

　　9. 公車上人多，都站著，一打扮時尚的少女不停地瞄我，拋媚眼，我朝她挪過去，她也有意思朝我挪過來，我“不小心”蹭到了她的柔軟的身體。結(jié)果下車后我才發(fā)現(xiàn)身上裝錢包丟了。現(xiàn)在我想咨詢各位的是：七成新的三星S機劃算不劃算?

　　經(jīng)典幽默風(fēng)趣段子

　　1. 有次，跟我媽，小妹閑聊，我就忽悠我媽，媽，咱兩早點把小妹嫁了，撈一筆彩禮咱兩對分!我媽一聽，整個人都精神了。笑的合不攏嘴!可我妹也不是省油的燈，跟我媽說，媽，別聽我哥胡扯，你想想，我還有兩年就大學(xué)畢業(yè)了，到時候我出去工作，每年給你掙個四五萬的，晚點嫁，你不僅多掙一筆彩禮，更加掙多一點錢，豈不是更好。我媽沉思了一會，指著我說。你以后再提嫁你妹試試?

　　2. 交警一枚，今天看見一人闖紅燈。攔下來當(dāng)打開車窗的一霎那我激動的眼角都濕潤了，多少年了!終于讓我逮著你了，我小學(xué)的語文老師。行了，把“我再也不闖紅燈了”抄遍。一分一百遍你自己看著辦吧。

　　3. 小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你燒飯不如我!”女主人：“誰說的?”小保姆：“先生說的!而且，你長得也不如我!”女主人：“誰說的?”小保姆：“先生說的!”小保姆越說越神氣：“你功夫也不如我!”女主人惡狠狠問：”這也是先生說的?!”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁王大哥說的!!”女主人聽后馬上老實下來。

　　4. 放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學(xué)，于是我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開。

　　5. 相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!我有兩個…”

　　6. 現(xiàn)在的女人，十幾歲，毛都沒長齊，整天在微信，微博上和男人打情罵俏，勾勾搭搭，濫交，亂搞男女關(guān)系聊不幾句就見面開房，視感情如兒戲，一點都不知道自重，到二十幾歲都不曉得被多少個男人上過了，也不曉得喊過多少人老公了，還口口聲聲的叫囂著，這世界上沒好男人了，沒有真愛了，對這樣的女人，我只想說：請聯(lián)系我!

　　7. 媽媽：“小明，今天你過生日，在吹蠟燭前許個愿吧”小明(默默)：“這都很多年了，就這么一個夢想，到今天也一直沒實現(xiàn)，那就是希望明年過生日的時候，蠟燭底下能有塊蛋糕”。

　　8. 我沒什么別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關(guān)心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，說不定以后會得肺癌什么的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終于狠了狠心，跟他絕交了。

　　開心幽默段子精選

　　1. 有部動畫片，男主角有著一頭銀白色的卷發(fā)，平時總是一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱坏┥磉叺耐閭冇龅轿ｋU，他總是第一個挺身而出，竭盡全力保護著身邊的人。他一直被眾人所尊敬，大家都親切的稱呼他為——喜~羊~~羊~~

　　2. 北方的冬天：睡前衣服一脫慢悠悠地換上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脫立馬向后翻騰一周半側(cè)轉(zhuǎn)兩周空中換好睡衣再屈膝落地大跨步躍起滑翔至被窩。

　　3. 做人要心存善念，所以再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?

　　4. 最近公司剛來一個妹子，長的那叫一個漂亮，文文靜靜的~中午跟她閑聊 “美女，這幾天還習(xí)慣嗎?”“公司的飯菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“無聊在床上打滾唄”我享年，卒……

　　5. 幾天前房租到期，房東不給續(xù)租。合租的妹紙跟我說，如果我覺得方便，她可以租半張床給我，但是得跟她AA分擔(dān)租金，我覺得那樣能省一半房費，就同意了。今天房東告訴我，那個妹紙喜歡我，可不好意思跟我說，才想出不給我續(xù)租這個辦法。唉!可真難為人家姑娘了，可我要是答應(yīng)了，我不又得交整份房租嘛，真糾結(jié)……

　　6. 我有一個朋友做生意失敗了，兜里就剩了一塊五毛錢，于是他想，是用這一塊五毛錢買個面包?還是用這一塊五毛錢買份報紙找個工作?但是他還是堅持了他的理想，實現(xiàn)了他的事業(yè)：用這一塊五毛錢做成了《古劍奇譚》、《花千骨》和《盜墓筆記》的特效!

　　7. 前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說：“受那罪干啥?生下來吧!”她猶豫一下問：“你不介意?”我說：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛關(guān)系啊!

　　8. 小明回家高興的對媽媽說：媽媽我今天在外面吃面賺大了。媽媽：為什么呀?小明：我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面老板竟然找了我九十二哈哈!媽媽：哈哈哪個煞筆面店老板啊!小明：下面的王記面館啊!那煞筆王老板啊!媽媽面色一緊語重心長的說：以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。

　　9. 去公司總經(jīng)理辦公室面試，經(jīng)理是個女的。我一進去剛坐下她就問：以前干嘛的?我說：不瞞經(jīng)理說，我干過幼師，后來干過醫(yī)生，干過護士，干過廚師，干過老師。如果能被貴公司錄取，我一定好好努力，爭取干上經(jīng)理!經(jīng)理：明天來上班吧，你以后就是我秘書了!這幸福太突然了 !

　　10. 一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。

　　11. 女神：“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我!”小明：“那你說，我該硬著什么來見你…”

　　12. 高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無策時自告奮勇的幫她打開，日復(fù)一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她說："其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。"我內(nèi)心一驚："你為何不說破?"她略帶失落的低頭："傻瓜，你長得丑，估計你得單身好久，就讓你練練手勁。"

　　13. 玉帝問嫦娥：你說日久會生情嗎?嫦娥說：啟稟陛下，這得分多久了。玉帝又問：玉兔跟你這么久了，你愛它嗎?嫦娥答道：我愛它的胡蘿卜。

　　14. 有一次女同學(xué)來我家玩，他突然想上廁所 ，然后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個月她懷孕了…………