搞笑幽默段子精選2018
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑幽默段子，歡迎觀看!
搞笑幽默段子(熱門篇)
1.“媽，都12點了怎么還不叫我起床?”“因為沒給你買早點。”
2.畢業體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學便對我們使眼色，眾人心領神會，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結果可想而知，護士報：315斤!在場眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對啊我上個月還秤過才240斤啊，一個月就漲了70斤???
3.早晨給我爸打電話說，母親節了你也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
4.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說：喝點這個試試!
5.女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
6.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
7.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說，不要，你會喝。
8.弟：“姐，錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當的。。。”
9.據說母親節最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準備好了么?
10.上個學期，課代表姓謝，下個學期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學們起了個外號“新陳代謝”
搞笑幽默段子(經典篇)
1.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評論里有個神回復："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
2.倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后，B說，書拿下來吧，連個人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發抖的老校長…
3.哥雖然其實不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!
4.客戶：“這個圖下班之前必須發給我!” 設計師：“好的!” 第二天清早。客戶：“圖怎么還沒發過來?” 設計師：“我還沒下班呢…”
5.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們怎么站在大海的邊上?”
6.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官說：“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個機會。” 警察：“這是對沖動最好的懲罰。”
7.某生上學經常遲到，老師請來家長詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預產期過了8天他才出生，怪可憐的······”
8.時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監斬官問到：“你因何發笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
9.坐在辦公室，對面有一女同事。開了空調，我拿著搖控器，把溫度調下來，她就穿上一件衣服;把溫度調上去，她又把衣服脫一件，再調上一點，她又脫多一件。我心里有了想法：你干嗎老是配合我做動作?我還想再調上一點，你會怎么樣?女同事：你敢!臭不要臉的!
10.一天晚上，和兒子看完動畫片準備睡覺，發現他褲子有點濕，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國人嗎?”
搞笑幽默段子(精選篇)
1.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準啊!"
2.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."
3.婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全場暴笑，司儀崩潰……
4.暗戀一個女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待點開她的空間，結果訪問提示”我最喜歡的人是?“當場就淚奔了，有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字，都不對...最后賭氣輸入自己的名字，居然對了!你能想象我當時的心情么?
5.剛戀愛那會,逛街看上件衣服,太貴，就想拉男友走.“試試?”男友硬把我塞進換衣間.換好出來，男朋友瞄了瞄左右，“營業員不在,快跑!”我被他拖著向外飛奔，路過一根柱子，我一把抱住大哭。 他回頭嚴肅的說：快跑!你是不是等著被抓啊?我哭得更兇了。 然后他大笑起來：你換衣服的時候我付過錢了...
6.中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"
7.一日，宿舍有一女同學，晚上逛街至11點，走到站臺發現已沒有公交車了，于是打了一的士。等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀?師傅說：20塊錢，然后還要加2塊燃油費。同學一看手里正好只剩20塊了，于是就跟師傅說：“師傅，你趕緊往后退一點，我忘記帶燃油費了!”
8.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的。
9.去朋友家坐客，給六歲的孩子買了不少好吃的，孩子也夠意思，在朋友兩口子去廚房的時候小家伙偷偷地給我一把東西神秘的說“這玩藝特好吃，爸爸都舍不得給我”我嘗了一個，腥了巴基的，味挺怪。過了一會朋友出來了，我問他是什么，他一看回頭沖廚房大叫“老婆，你把我魚食放哪了兒子又偷吃了。”
10.剛才有個小朋友問我擇偶標準是什么，我說：外表儒雅，舉止瀟灑，心地寬厚。他說：孔子。