微信搞笑有趣的長段子

微信搞笑有趣的長段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的搞笑有趣的段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信搞笑有趣的段子，歡迎觀看!

　　微信搞笑有趣段子長(熱門篇)

　　1.小明去參加爺爺的壽宴， 到了吃壽包的時候， 小明問：“ 我們為什么要吃這種像屁股的壽包? ” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包， 看著里面的豆沙， 說：“ 爺爺， 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏，吐的吐……

　　2.晚上，一家人看奧運，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然后笑瞇瞇的問:你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎～～

　　3.一日五六個朋友去飯店下館子，由于朋友剛結婚，向服務員詢問： “你好，有羊鞭嗎?” “沒有”。 “有牛鞭嗎”? “沒有”。 “有驢鞭沒”? “沒有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒有。

　　4.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。。

　　5.展昭某日終于忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎么干刑偵工作啊!

　　6.公交打算讓座，被一2B搶去。我：請起來，這是我的座。他：廁所你用過一次就是你的了?我：雖然不是我的，但我還沒用完，你坐我屎上了，請起來我沖一下!

　　7.我一直在納悶，老師為什么要請家長到學校?一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?

　　8.為什么近年來中國游泳水平突飛猛進?因為，這年頭游泳是在中國唯一能做到全民參與的體育活動。。。

　　9.外面吃飯，碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白：“xx我喜歡你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣說：“你是好人，但我們不是很適合”那哥們：“好人不適合，那我做壞人吧”姑娘不信，笑著說：“你做不了壞人的”哥們決然：“這壞人我做定了”說完抱著MM就是吻下去，一個深吻后姑娘就這樣被收啦!

　　10.今天在溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?

　　微信搞笑有趣段子長(經典篇)

　　1.我消極對待暑假作業!能不能取消做作業的資格?

　　2.假如某屆奧運會籃球小組賽最后一場，中國隊需要凈勝美國隊6分以上才能確保晉級，比賽只剩兩秒，中國隊控球，只領先兩分，眼看晉級無望，主教練告訴球員用最后兩秒投自己筐中一球，打平進加時賽，而且男籃最后凈勝美國8分!問題來了，為什么中國男籃最后還是沒能晉級?

　　3.倫敦。你又失算了吧。一堆指奧運賺一筆商家猛然發現。奧運來了。生意怎么還變差了!昨天公布的數字說明了一切。 這屆奧運只帶來了10萬外國游客。而即便沒有奧運的正常往年。這個時候的游客。通常也有30萬。之前發布了太多交通擁擠警示，結果別人干脆不來了!倫敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧

　　4.突然聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘了。

　　5.朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。

　　6.悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”

　　7.前幾天坐飛機，飛行平穩后， 我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣的說：你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門問：我可以進來嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。

　　8.【倫敦奧運會糗事大全】朝鮮女足配韓國國旗;火炬熄滅(還兩次);開幕式印度隊入場來紅衣女;溫布利球場鑰匙丟了;女子蛙泳頒獎，立陶宛國歌放到一半沒聲了;銅牌在洗澡時摔壞了;跳水場館設計缺陷4000多人看不到比賽……

　　9.上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。 每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。 剛開始弄得我們莫名其妙。 問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……

　　10.一頭公牛加一頭母牛，猜三個字?

　　微信搞笑有趣段子長(精選篇)

　　1.倫敦奧運出了不少烏龍事件，如按某些人邏輯：朝鮮隊配韓國旗是歧視朝鮮、匈牙利國歌走調是打擊匈牙利、立陶宛國歌失聲是討厭立陶宛、日本隊開幕式被引出體育場是鄙視日本、美國國旗飄落是攻擊美國、日本體操申訴成功是為傷害本國民眾…原來英國人開奧運的目的，就是為了得罪全世界人民。

　　2.“樸泰桓了，第4，落后孫楊19.59秒......”最佳回復：這功夫，劉翔跑完110米欄，還可以接受一下央視采訪了。

　　3.在銀行排隊取錢來著，銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~” 那姐姐特無奈地說：“爸，取款就取款，別讓別人誤會了……”

　　4.孩子對山谷喊了聲"喂"，四面八方傳來陣陣的"喂"。孩子很驚訝：你是誰?山谷：你是誰?孩子：告訴我!山谷：告訴我!孩子生氣了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦誒!阿四弟，阿四刀，阿四帶個弟個刀，阿四弟，阿四弟個刀。山谷：…尼瑪逼!

　　5.結婚紀念日。老公很沒情調地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……

　　6.在飯店里，一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了， 吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話什么!打吧! 臺灣人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢。

　　7.我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”

　　8.剛才不小心看到了某條“不轉死全家”的狀態…猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉了一圈……還是挺方便的……

　　9.家里電話響了，老太太接的，對方說：您有一張人民法院的傳票……老太太說：到哪的船票啊，沒聽我孩子說過要坐船啊。

　　10.郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖：“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖：“我老婆為了我寧可被關少林寺。”楊過：“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲，面有得色，其余三人回頭一看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。