微信搞笑幽默段子推薦
我們在現代是生活在新媒體世界中，經常為一段連珠妙語會心一笑，對一段機智反諷拍案叫絕，每每爆發一個社會熱點，都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信搞笑段子，歡迎觀看!
微信搞笑段子推薦(熱門篇)
1.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”
2.丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會陪你到天荒地老。” “這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。
3.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
4.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
5.據說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結婚證書只有在離婚時才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生。看了這個故事我和老婆感動得哭了，一沖動也燒掉了我們的結婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……
6.與相親男約會，堵車遇三急。我說你就用那個礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營養快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!
7.一男子因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
8.早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個去!
9.有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構成什么犯罪行為?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：亂收費。
10.某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用!我真的沒用!”
微信搞笑段子精選(經典篇)
1.發現每個理發師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。
2.一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
3.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅動系統出了點問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!
4.朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項鏈，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鏈傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!
5.英國網友：“我好喜歡好喜歡中國隊跳水入水的樣子……就一點點小波瀾，就像往水里擠一滴牛奶。其他隊的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”
6.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西。”車里的人瞬間凌亂。
7.最近電視劇里的男女主演有個規律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，后天D和C演了情侶……后來，ABCD全火了……
8.一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇!因為他一向對女人不敢興趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”
9.總經理到銀行檢查工作，發現里面沒人，到后面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動于衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
10.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
微信幽默搞笑段子(精選篇)
1.公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什么來著?對了就是演畫皮的那個?叫什么來?他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB!
2.一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對美女。”。“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”
3.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭!”
4.老公酷愛網絡游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%
5.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計技術不到家，誰知這時小伙電話響了起來。我聽聲音有點怪，好奇地看了看：sim卡2來電。
6.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什么東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”
7.【加強版漢語六級聽力】請聽題。小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友
8.今天和一女同學逛超市，迎面走來一個四五歲的小男孩，手伸在褲子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都沒說又淡定的走掉了，剩下我和同學在風中凌亂，我默默的自言自語："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"
9.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當晚跟那美女說了什么" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結婚吧" 朋友當場石化......
10.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問：姥爺，這個除了尿尿還有什么用嗎?我爸說：現在對你來說只能尿尿，等你長大了它的用處可就大了。外甥又問：那長大了用處是什么。我爸淡淡的說：說了你也不懂，打個比方吧，把你現在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。