笑死人的幽默小段子

　　幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的笑死人的幽默小段子，歡迎觀看!

　　笑死人的幽默小段子(熱門篇)

　　1.看到網友簽名是：“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子來了。 忍都忍不住好么。

　　2.一女同事，老公和人打官司，快一年了所有資料打印、復印都是隨時隨地到公司來完成的。兒子寫作業要筆，每個月去辦公室領，要畫畫把A拿幾包回去，就連公司的盆栽都沒放過，她家有房子，面積加起來有平方，租金收入一年萬。

　　3.老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

　　4.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎么樣?” 　 女子說：“不要!滾!” 　 乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。”

　　5.高中的有一天晚上宿舍熄燈后，整個樓都特別安靜，這時一舍友舉起手機，大喊：把你們的手機都舉起來!讓我能看到你們!上鋪的朋友們，讓我聽到你的吶喊聲好嗎!左邊，右邊的朋友，跟我一起嗨起來～～”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罰站到夜里。。。

　　6.小侄女在iPad上玩植物大戰僵尸， 就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵 尸...(咦我為什么被萌到了>_<)

　　7.理發店的小弟很熱情："哥你長的真精神，發質也這么好，很多美女追吧?衣服選的也得體，怎么會有這么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。“(@某S是我)

　　8.我給的備注是男朋友，有一次收到條提醒余額短信，朋友湊過來一下看到發信人是“男朋友”，吃驚說“你談戀愛了啊?”我說“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞電訊的，挺有錢。”“對你好嗎?”“好啊，每次給他發短信無論啥時候都秒回。”看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了。

　　9.一天逛公園，內急去了公廁。解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“ 叔叔，給幾張紙巾好不好?”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢?”他可憐兮兮的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”……我去，誰這么缺德。

　　10.在下鋪吃面，上鋪一哥們說：那個豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后問：什么事? 他說：剛才把鼻屎彈進你面里了，怕你惡心吃不下，現在跟你說一聲。 我CNM。。。。

　　11.兩室友在宿舍面前比腳臭。 其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。

　　12.從煙臺坐船回東北過五一，卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水，下船后我就拉她到醫院打點滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話，我以為她是回光返照呢，心酸地俯過耳朵，就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車里的幾件緊身連衣裙拍下來吧，我估計我的尺碼現在能穿上了...

　　13.有一男生靦腆用紙條表白，寫上： 紙條回來后寫著(×此男生欣喜若狂。 卻被同桌潑了冷水：“結果等于， 不就是一巴掌扇死你嗎?!”

　　14.上課張濤跟對象用短信聊得正火， 突然被老師從后面抓到，沒收了手機， 他擔心老師偷看自己的短信， 于是用同學手機往自己手機里發了條病毒短信(看完一直黑屏)， 第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來， “那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…”

　　15.兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。” 爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子：“雪糕雪糕，一個錢啊!快來啊!”

　　笑死人的幽默小段子(經典篇)

　　1.女同事請求男同事順路載她一程。 到了停放車輛的地方， 那女的看到那輛摩托車又破又爛， 忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!” 那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝?”

　　2.同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了："對不起啊，太丑了，都給刪掉了..."

　　3.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園。” 兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”

　　4.今天在網吧上網看到一個小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個。。”

　　5.丑女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了。

　　6.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學，不開心時和你打過架，罵過你，偷懶時，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對我那么好”對面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了

　　7.看到一句話：“如果有一天，我們因為下載音樂而被投入監獄，我希望能按音樂風格將我們區分開。” 某文藝青年被抓進去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和R&B的人關在一起!!!” 第二天，獄警就把他和們關在了一起……

　　8.得到新技能(*^__^*)

　　9.一年冬天，有個妹子發燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫生一進來用手摸她額頭，摸了換另外一只手，然后這破醫生說：真暖和。

　　10.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案準備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學你該吃藥了)

　　11.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業務啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數不夠一百…”

　　12.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。” 「那你有什么不會的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會喜歡你。」

　　13.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸。”本以為會直接撥出去，可系統卻說：“您手機里有爸爸，我不知道您要找哪個爸爸。”(手機名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號碼比較多)當時在公車上，分明聽到別人憋到內傷的聲音....

　　14.小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”

　　15.這廣告...真心給跪了!!!

　　笑死人的幽默小段子(精選篇)

　　1.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了!!”

　　2.看到一狀態：“五一到了，你還是一個人么?”，有人回復說“媽逼難道我會變成一條狗么!”。

　　3.今天在電腦城買鼠標，然后一哥們沖進來就喊“老板，給我配臺電腦。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要，別的無所謂，跑 的動快播就行了!”頓時，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!

　　4.公交車上，一個女人帶著兩個小朋友，小一點的是他兒子，大一點的應該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當什么，小正太說孫悟空，這個女人又問那個大點的孩子，大孩子說耍猴的。當時那個女人臉都憋青了……

　　5.做一個有自我的人，不合群不妥協不盲從。買一張演唱會頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會不會唱?」「不會!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要問為什么。」「為什么!!!」

　　6.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學你該吃藥了)

　　7.“放了屁為什么不敢承認啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個孽種....”

　　8.剪頭時和理發師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關掉小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：帽子 男式 ………

　　9.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!

　　10.【三十秒四川話講座】學會普通話 把普通話里的每個字都換成二聲恭góng喜xí你ní 學xǘe會húi了lé四sí川chuán話huá

　　11.半夜睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動靜。我正準備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進了二十多米啊。

　　12.現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

　　13.家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個月的)，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊的啊，全部憋到內傷。。。

　　14.前年同事結婚，婚宴上有一個同事喝嗨了，下樓的時候直接就從二樓樓梯中間的窗戶走了出去，這不是關鍵，關鍵是那貨滿嘴血(嘴唇磕破了)的站起來說：我靠，sb飯店把臺階弄那么高干什么，媽的想摔死啊，幸虧哥結實!!!

　　15.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導游…