幽默段子搞笑句子素材
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幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子搞笑句子，歡迎觀看幽默有趣的笑話段子!
幽默段子搞笑句子【經典篇】
1.每次媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”
2.雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么?”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”
3.今天是鬼節，總覺得自己要告別單身了，因為經常有女孩子對我說：鬼才愿意做你女朋友呢
4.你在法國，坐一小時的車，你就到德國了，再坐一小時，你就到波蘭了。同個時間點，你在北京朝陽區，坐一小時的車，你在朝陽區，再坐一小時，你還是在朝陽區。。。
5.同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便 。。。 女同學聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那么多人就你會安慰人。
6.『爸爸，我是你們領來的嗎?』 『當然不是?！?『嘿嘿，我就說?！?『要是去領養，我們怎么會選你呢?！?/p>
7.今天接騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我:哦!伊布拉西莫維奇吧!騙子:額，那個，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。騙子:……不是。我:難道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一會后，電話掛了……
8.長得丑是病!不然整形醫院為什么會是醫院?
9.家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學我的樣子搬起了我的腳使勁聞，結果。。。我覺得他的表情不是裝的。。。
10.問：“如果隨便挑，你最想讓女友穿一次什么?” 答： 屌絲、死宅：“嗯……水手服!不對不對，還是護士好!哎呀空姐也很棒……怎么辦……” 高富帥：“婚紗。” (@小野妹子學吐槽)
11.我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小伙子上海南的車往哪邊走?” 我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里 走并一直把老人送上了去海南的火車。 第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……
12.我在錢包里放了一個安全套，已經放了十年了，一直都沒有用上，就在前幾天，我有了非常強烈的預感：這個套子在這個周末絕對會被用掉!然后昨天，我的錢包被偷了。
13.等到開學新生軍訓的時候。我想穿上去年的軍訓服，然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓，然后教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，”哥是大二的”。
14.今天接騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我:哦!伊布拉西莫維奇吧!騙子:額，那個，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。騙子:……不是。我:難道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一會后，電話掛了……
15.跟我念：劉奶奶買了瓶牛奶，牛奶奶買了一斤牛肉，劉奶奶拿錯了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛，到底是牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛肉還是牛奶奶錯拿了劉奶奶的牛奶。
幽默段子搞笑句子【最新篇】
1.好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進入，我很生氣，掏出給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。" “好嘞”
2.給老娘嚇尿了!開燈才找著。。
3.室友越來越胖啦，鴨梨好大。。敢怒不敢言啊~~
4.同學抄作業，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。。。
5.同學問我知不知道現在出了m超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。。。”
6.珠寶店里的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎么這么潮濕?”這位女顧客解釋道：“對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。”(
7.有天，我老公朋友來家跟老公一起上網玩游戲，正好家來了客人。。。到了飯點，突然我婆婆跑過去說：小a啊(我老公的朋友)我們現在該吃飯了，你看……他說：不用不用，我不吃。我婆婆接著說，不是的，你能先回家嗎!
8.從前常夢見參加數學考試啥也不會一著急醒了，昨天又夢見考試。但考的是文綜，我還挺高興，結果開卷一看，第一題要寫出拿破侖在圣赫勒拿島服用As反應式。其他還有什么給出斷頭臺高度重量人肉密度，求切入瑪麗皇后脖子N厘米時閘刀做的功，反正都是掛文綜頭埋理綜狗肉的題，氣的我直掀桌…
9.從微信打飛機排行榜名次中可以準確的推斷這幫小傻逼誰蹲坑時間更長。
10.昨天打了她一頓，她生氣回了娘家。今天準備了好多東西去哄她，結果她已經不生氣了，沒辦法，只能又打了她的一頓。
11.【詳解軍隊文工團體系：鳳凰傳奇比夢鴿低兩級】文工團是什么單位?有哪些明星?下圖將為您簡單解析，如鳳凰傳奇是二炮文工團正團級，而夢鴿是總政治部文工團正師級，鳳凰傳奇要比夢鴿低兩級。
12.電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是!而且我的愛是你的兩倍!” 男：“哇!那我就又是你的三倍呢!” 學霸：“哼。設男女愛意分別為x與y，方程y=，x=，求解得x=y=”
13.你在紹興，坐兩個小時的車，你就到上海了;你在上海，坐兩個小時的車……你還是在上海……
14.世界上最蛋疼的吵架莫過于此，女：你給我解釋清楚，不解釋清楚我跟你沒完。男：好我給你解釋清楚。女：我不聽我不聽我不聽…
15.今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜~~~
幽默段子搞笑句子【熱門篇】
1.女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉。”尼瑪，說話能不那么簡潔嗎!
2.今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員!來雙筷子!”在服務員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”
3.有一次課間去廁所，臨班的幾個同學發現小便池里一張十塊錢，幾個人不忍心錢就這么飄走了，商量過后幾個人拎著一個角去校門口買油條了，給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，哥幾個樂壞了，這不是GC，GC是大媽順手抓了一把油條…………
4.中午和老婆去看了套房子…我感覺挺不錯…價錢合適…升值空間大…問老婆的意見…老婆憋了半會…弱弱地來了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人涼的內衣太情趣了…我得考慮考慮…
5.今天在輕軌車站，前面男的下樓梯從口袋掉出來十塊錢，后面一姑娘看見了伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來了。我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟了十塊錢。
6.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教導主任查寢，被發現，于是被帶到辦公室里嚴加審問。 “給我個理由，我可以考慮不給你們記過。” “主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
7.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，雖然他表演得很賣力，但舞姿實在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子，回家練練再出來演吧，你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來，一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰?我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”
8.昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰”
9.街上碰到多年不曾聯系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時候我說："留個電話吧。""""座機?""嗯，你。。你怎么知道的?"她詫異地問。
10.剛過馬路聽到碰一聲，回頭看一個人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。臥槽!我的小伙伴呢?
11.我敲開鄰居的家門說:"真的很抱歉在周末的大清早就打擾您，但是我想借個錘子，有急用。" 鄰居把錘子借給了我。"謝謝!"，然后我敲死了他們家正在嚎啕哭鬧的孩子。
12.判斷自己是不是屌絲的最好辦法：QQ在線一個星期，不主動聯系任何人，統計一星期內主動打招呼的異性...只要數字小于1那么恭喜你
13.辦公室新來了個美女同事，全部男同事似乎突然都開始愛干凈了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的锃亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日聽聞已有男友后，大家終于回歸了正軌。。。
14.以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。某日老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到我，便打電話問我在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘。”
15.大半夜的女朋友突然打電話給我，說她睡不著，我很心疼，問她那怎么辦，她說所以給你打電話啊，跟你說話很快就困了……
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