幽默風趣搞笑段子短句

　　隨著時代的發展，段子一詞已經不再限于其原有含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑短篇段子，歡迎觀看!

　　搞笑段子短句(熱門篇)

　　1. 一個病人第一次去看醫生。“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎?”醫生問。“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什么餿主意了?”“他讓我來找你。”

　　2. 經理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。”秘書說：“這是前天的事了。”經理說：“天啊!我居然忘記了參加會議! ”秘書說：“您已經去過了。”

　　3. 小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問：“你在干什么?河里是什么東西?”小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……”

　　4. 一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼玻收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。畫家很感激醫生為他治好眼病，于是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，并且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

　　5. 從前個韓國人到臺灣來學習中文。十幾年以后，他不但會說中文，還會說臺語和客家話，而且一點腔調都沒有。“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。于是他心血來潮，向這位阿伯仔以臺語打招呼并問說：“阿伯仔!你干知道我哪里人?”阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”這個南韓人心中暗爽：“想不到我的臺語己經進步到如此地步了……”這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用臺語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪里人。”于是這個南韓人就開始以相當正確及很臺灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚! 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪里人!! ”阿伯仔笑著說：“知道啦!!你一定是南韓人啦! ”南韓人還是以非常流利的臺語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什么知道呢?”“啊這沒卡簡單，臺灣人沒這么笨的啦!! ”

　　6. 醫生再三吩咐病人說：“黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟玻弄清楚了嗎?”病人說：“我完全明白……只希望那些藥丸明白它們該到什么地方去。”

　　7. 一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了.強盜用槍指著他說：“別動!我只找錢，你若亂動，馬上要你的命! ”窮人苦笑著說：“我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。”

　　8. “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒娶她呢?”“我又看了她第二眼。”

　　9. 狐貍看到兔子在奔逃，就問是為甚么。兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都殺掉。”“你又不是公羊，為什么要緊張呢?”“要是弄錯了，以后再平反就來不及了。”

　　10. 廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水?”工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”

　　搞笑段子短句(經典篇)

　　1. “自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推。”“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”

　　2. 有一位臺灣人叫“阿忠”(臺語)和家人移民到美國。一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦! ”(臺)隔壁的鄰居就回他：“Good morning! ”阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦! ”(臺)隔壁的鄰居就回他：“Good morning! ”阿忠又覺得很奇怪。晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和你道早安啦! ”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning! ”阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他：“我阿忠啦! ”阿忠當場愣住了……

　　3. 甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋里?”乙：“因為我是個半瘋的人啊! ”甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的瘋子啦! ”

　　4. 甲：“老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋里?”乙：“因為我是個半瘋的人啊! ”甲：“既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的瘋子啦! ”

　　5. 一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。

　　6. 小E東游，路遇一販，販問曰：可要VCD?E神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的!E明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。數日后，E返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊! ”E大呼上當，遂暈倒。

　　7. 在某一天中，某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當時有兩顆星星的在巡看營區，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那么多。”想也沒有想到，這位軍官是位中將。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之后，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當事人就不敢笑了。

　　8. 顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”

　　9. 甲：“我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了”乙：“能否借給我讀一讀?”甲：“當然可以，咦，我把它擱在哪兒了?”

　　10. 辦公室里老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說：“老張啊!你可知世界上最吃虧的事是什么?”老張說不知道。小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”大家都看著老張，心想他這回可沒什么好說的了!誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊!那你知不知道世界上最慘的是什么事?”小王說不知道。老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”

　　搞笑段子短句(精選篇)

　　1. 在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……。其中一個雞蛋就說話了：“喂喂!你看……，那顆角落黑黑綠綠丑丑的蛋……。”“真是的……!放在那么潔白的我們之中……，真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……。”然后那個黑黑綠綠丑丑的蛋轉過頭來說：“誰說奇異果不能放在蛋夾里的礙…?”

　　2. 軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來。張大帥大怒：“給我抓起來!”賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。“我要槍斃他!”張大帥說著，把小販一直拖到操常“砰”的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：“你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。”

　　3. 有一個老兄坐自強號要去臺中，那班自強號從臺北發車，中途只停臺中一站就直達高雄。那老兄從臺北上了火車就倒頭大睡。一直睡到火車從臺中站緩緩的開動。準備南下高雄，那老兄趕緊跳下火車，一邊在月臺上助跑，一邊心想，好險，睡過頭就到高雄去了。跑到一半，忽然有個壯漢又把他拉到火車上。對那老兄笑著說：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就趕不上這班火車了! ”

　　4. 何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因?包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了!”

　　5. 你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什么他爸爸沒怪他嗎……哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭

　　6. 小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：“對于別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。”小李卻說：“我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天照樣也很成功。” 小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎? 請問你現在那里高就?”“稅捐稽征處。”

　　7. 深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：“把你的錢給我……!! ”那人勃然大怒，回答說：“你怎么可以這樣作，我是國會議員!! ”搶匪：“哦!那么，把我的錢還給我……”

　　8. 富人問乞丐：“為什么狗看見你就咬?”乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了! ”

　　9. 一次公司開會，董事長不小心放了一個屁.怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，“幫我頂一下，給你加薪。”甲員工便告訴會議中的人說：“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。”又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：“幫我頂一下，給你加薪。”乙員工也照著做。誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道：“我的!我的!那是我的屁!! ”

　　10. ──從今以后，我的身價要比以前高貴了。──升官了嗎?──不，你看，我鑲了三顆金牙。