經典爆笑對話段子

　　隨著時代的發展，段子一詞已經不再限于其原有含義，其形式和內容都發生了變化。接下來就是學習啦小編為你精心準備的經典爆笑對話段子，歡迎觀看!

　　爆笑對話段子(熱門篇)

　　1. 昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有!

　　2. 今天擼了一盤lol，結束時，雙手冰冷，渾身發抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。

　　3. 在外面想小解，死活沒找到廁所，想起自己是經期，就偷偷尿姨媽巾里了，上公交車愣是沒敢坐，生怕水溢出來，你能體會旁邊四五雙眼睛死死地盯著你的生無可戀嗎?

　　4. 昨天去相親，剛和女方見面，對方就問我：“你有房嗎?你有車嗎?你有存款嗎?”我說：“我什么都沒有。”然后那女的說：“什么都沒有那我們一起賺吧!”要不是我單身久了，看見多斤的她，我肯定會拒絕的。

　　5. 有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的，但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

　　6. 前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高難度，百合鎖式，雙頭蛇式，抱腿彎腰式，度旋轉式，其實我一點都不清楚。

　　7. 今年第一次去女友家拜年。她爹說一起去搓澡，脫衣服的時候他看到我下身，眉毛皺了一下，突然就叫我跟女友分手，說誰都不能動搖他一家之長的地位。就沒有然后了……

　　8. 一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。

　　9. 玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：“我好喜歡曇花哥哥啊，可是，可是他，好像有點早謝誒!”

　　10. 郭小四寫的信才應該叫微信;能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見性感美女那才是真正的微博!

　　11. 以前都說“小肚雞長”的男人千萬要不得，現在這“小肚、雞長”的男人都是個寶!

　　12. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

　　爆笑對話段子(經典篇)

　　1. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

　　2. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”

　　3. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷!

　　4. 人的染色體有。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”

　　5. 有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺”

　　6. 掉進廁所里的牙刷被我撿起來繼續用了，應該沒有比我更節儉的人了吧?求超越。

　　7. 我有一個永遠長不大的弟弟……

　　8. 二十多年了，除了上過公共汽車，剩余的啥都沒上過了，命苦呀!

　　9. 朋友們打出wdnybz是“我等你一輩子”，“唯獨你也不在”等文藝浪漫的句子，而我打出來就是“我打你一巴掌”氣的差點沒把手機摔了。

　　10. 今天和四個同學組隊去上網，我們過去的，因為天黑看不清下面有多高，決定讓一個人去試下，最后派我先跳，跳下去之后才發現下面是糞堆，腿都陷下去了，他們問我有事兒沒，我覺得只有我一個人跳在這上面太不公平了，于是說沒事，下面可軟和，他們就都跳下來了，然后我爆笑。

　　11. 我和女朋友在一起一年多了，最近準備買房可是首付還差左右。女朋友說他來想辦法，然后她就在微信上群發了一條短信〈孩子我打掉了!打點營養費過來〉嘿嘿沒鐘錢就夠了，我媳婦真有本事!

　　12. 早上送小侄子上學，因穿了條新買的白色連衣裙感覺自己美美噠。于是來了張合影，發朋友圈：^_^天氣不錯，一起去學校!幾分鐘不到，就有了幾十條評論竟然全都是：秀恩愛死得快……

　　爆笑對話段子(精選篇)

　　1. 約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點了瓶白酒。沒用牙簽就把一盤子田螺唆啦完了，這時女神紅著臉說我們可以先試試交往!

　　2. 發小膽小，不敢對女神表白，讓我幫他。于是我去表白了，女神聽罷，說：你去問問他要不要你也幫他把我睡了!

　　3. 當一個男人，不在對你啰嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已經成功的失去他了?；蛘咚粣勰懔?。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟!

　　4. 剛上QQ和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了，四十多塊錢一斤的牛肉你想吃，門都沒有!

　　5. 和男朋友吵架，他擅長冷暴力，不和我說話，讓我一個人唱獨角戲，我威脅他，數三個數不說話我就和別的男生滾床單，依舊不支聲，各位大神，怎么樣讓他說個話啊!

　　6. 今天老爸單位的老同事來我們家吃飯，酒足飯飽之余。他盯著我看了一會說：你知道我救過你一命嗎?我不解?我不認識你啊!這貨仰望天空，略帶沉思說道：當年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢說打胎，我沒借!幾個月后你就出世了!”我...謝謝叔叔救命之恩!

　　7. 下班累沒有回家，直接跑男友那去吃飯，席間去冰箱拿了瓶牛奶喝，完事后，男友要我幫他打飛機，快射的時候他叫我去冰箱拿裝牛奶的瓶子來，裝牛奶的瓶子!!!

　　8. 九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。

　　9. 有男女倆吵架，女友是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!

　　10. 老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!

　　11. 今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲(會員卡)了。我說沒事，帶陳真來也可以。

　　12. 在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個“轉”。