史上最好笑的幽默段子

　　想要開心點，就多看點段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的史上最好笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　好笑的幽默段子(熱門篇)

　　1. 一好朋友的父親博學(xué)多才，在族親中更是德高望重。他特別善于籌劃繁瑣的喜事，白事場合。不久前他老人家去世了，為我朋友留下一紙遺囑，內(nèi)容為：百年之后的運作流程及開銷明細。

　　2. 汪峰生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請警惕名字中帶WF的。不然你未來另一半搞不好就像WIFI一樣，說連就連上了!

　　3. 快過年了，不管你是否缺急需用錢請在空間或者朋友圈發(fā)一個表示自己急需用錢的動態(tài)，雖然不見得有人會借給你，但最起碼這樣做就不會有人再找你借了，我已經(jīng)用這方法躲過去三波了。共勉!

　　4. 山洞里那條龍很明顯是個Boss。甘道夫支開了所有人，獨自把它殺了拿了裝備和經(jīng)驗，后來再出現(xiàn)的時候穿著新防具拿著新武器還有個新頭銜。甘道夫真奸詐。

　　5. 昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么飲料今天特別不舒服。老婆居然不關(guān)心下我還在用百度，我火了罵道：“都什么時候了，你還在關(guān)心婦炎潔有沒有毒!”

　　6. 后一天了!我告訴你們明年賺萬的方法!如下: 把存進銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年利息萬!!!!沒的也別急，再告訴你們賺的方法: 把存進銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年的利息就有。別謝我，認識的人都知道雷鋒是我偶像。

　　7. 個很年份，你看，+++

　　8. 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

　　9. 今天馬桶堵了，檢查發(fā)現(xiàn)是便便太粗，于是捅完后通暢了。事后問老婆怎么便便那樣，老婆說，自從生完娃子后，就變粗了，我聽了后一陣無語!

　　10. 本人喜歡在家種點植物花草，有天和朋友聊天說給花草施肥的事，她一臉猥瑣的問我：是端家里對著尿尿嗎?我就汗了，你難道不知道有種肥叫磷肥嗎?

　　好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 小時候，秋天收完稻谷后大家都會把家禽放到田里。那時候老鷹也多。有一個大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事，為了抓雞也跟著飛進雞籠。大嬸一看不得了。進了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒門。回到家里跟她老公一說。他老公很懷疑有沒有娶錯老婆。此事之后。我們村的呆萌神話一直沒人敢超越。一直領(lǐng)跑至今。

　　2. 老師提問小明問題。小明(小聲的說)：老師我不會。老師：你能不能像個男子漢一樣。小明：我。我。 老師：我什么我。你能不能像個男子漢一樣。小明(拍桌)：本大爺不會。

　　3. 男同事問我：你為什么喜歡緊的?我很驚訝：難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復(fù)：他當然喜歡松的，因為太緊了，盛不下。

　　4. 剛剛自己在屋里換燈泡，一哥們開車領(lǐng)著媳婦兒跑我樓下，拿一喇叭沖樓上大喊：Xxx快下來，我跟我媳婦兒帶你出去玩。樓主手里拿一燈泡，走到窗戶那，剛要問去哪。只聽一聲尖叫：啊!老公別虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罷兩人一車絕塵而去。留下樓主一人在窗口凌亂，我就想問問你們是幾個意思 !!絕交!!

　　5. “會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　6. 帶媳婦吃火鍋，想跟他開個玩笑，于是中途偷偷去把賬結(jié)了，等媳婦吃好了就跟她說我沒帶錢，拉著她就開跑，剛跑到門口就被另一桌的煞筆大個子給一腳踹到地上。買了個表，要不是看你個頭大跟你沒完。

　　7. 問：你一直暗戀的人突然向你表白，你會怎么做?

　　8. 神回復(fù)：反手就是一巴掌，你怎么能搶我臺詞!

　　9. 剛剛出來吃面，服務(wù)員收拾盤子，手里那是一大疊啊!一不小心摔了個稀巴爛!老板娘看了一眼，還以為服務(wù)員要被罵了，結(jié)果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。

　　10. 朋友，要不要看看防盜門?保證防盜技術(shù)達到國際先進水平!不需要了，我剛剛才從國際防盜技術(shù)領(lǐng)先部門出來!哦?可以具體說說嗎?市人民第一看守所!

　　好笑的幽默段子(精選篇)

　　1. 最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎?他說有，我問有牛逼嗎?他說有，我說那你吹個我看看!

　　2. 上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。 旁邊有人問這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當玩具扔樓下去了!”

　　3. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

　　4. 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

　　5. 媳婦：天天抽煙，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

　　6. 近曰，國際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場：背景為三國故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對曹操：何懼操，隨便射。

　　7. 就這會，和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時候塞點棉布還是可以的。我：...。

　　8. 農(nóng)村重男輕女思想還是挺嚴重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了個女兒，住院中!她大丫頭放學(xué)到我們家，“姑姑，生日愿望真的能實現(xiàn)哦!我前幾天過生日許的愿望就是我媽媽給我生個妹妹”。孩子，你的愿望實現(xiàn)了，你媽媽知道嗎?

　　9. 一個病人總也記不住他的主治醫(yī)生叫什么名字，于是醫(yī)生便想到一個好主意，他告訴病人：“大娘，你每天都要吃飯吧?我姓范，你叫我小范醫(yī)生就行。”幾天之后，醫(yī)生又見到了病人，他走上前問道，“大娘，您還記得我嗎?”病人喃喃自語道：“吃飯的吃，你是小吃醫(yī)生吧?”

　　10. 今天在八角游樂園坐地鐵，手上什么都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個個把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。