經典幽默笑話段子大全_爆笑段子集錦
經典幽默笑話段子大全_爆笑段子集錦
每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。下面是學習啦小編為大家整理經典幽默笑話段子的相關資料，供大家參考!
經典幽默笑話段子
改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個技術活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
小說
某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。
老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”
過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
規律
在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發現女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
幽默笑話段子精選
改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個技術活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
小說
某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。
老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”
過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
規律
在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發現女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
幽默笑話段子推薦
質量
買空氣凈化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發現縮水了，后來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應該怎么說?”
小家伙說道：“再給一個好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當我轉頭回來準備繼續吃飯的時候，卻發現碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。
手表
夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。
我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關機!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什么?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個面店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把尸體撈上來。