每日最新幽默段子_每日一句爆笑段子大全(6)
簡短超幽默的段子(精選篇)
1.中午跟一個朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京? 當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽： “西經不是被唐僧取走了嗎?” 兩人頓悟啊。。。
2.一個二貨朋友問我一個數學題：十五年前我，十五年后我多少歲?于是我馬上說：。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風中凌亂。。。難道我答錯了嗎?
3.【全球首例機器人自殺事件】一個奧地利家庭購買了小機器人幫忙清理早餐渣滓，一天在完成工作后，這個機器人竟然自己啟動了!它爬到爐子邊，推開上面的鍋，結束了自己年輕的生命....據推測，這個機器人因為實在受夠了無聊的家務瑣事，才毅然選擇自焚....機器人也是有尊嚴的!
4.小龍女和他哪里不像?
5.“吶，做人呢，最重要的是開心。肚子餓不餓，給你煮碗面吃。” “一份榨菜肉絲面謝謝!” “九塊，自己找位置坐”(@銀教授)
6.室友找我借錢，我說我打你支付寶上吧?他說好，我點開轉賬輸入室友說：“臥槽!一百是不是少了點?!”我仔細一看還真是，于是在面加了個小數點。
7.七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻，又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：我給你去買個甜筒好不好?她說：不吃，我要吃烤翅。他說：吃甜筒吧，吃點冷的。她說：烤翅!都說了要烤翅!于是他走到點餐臺邊問：服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎。。。
8.雪藏在衣柜里的保暖內衣啊~~現已冷空氣之名解!除!你!封!印!!!
9.這兩年一直去那家理發店，以前每次去老板都笑著說：哥們，過來啦?先洗頭吧。現在熟了，昨天去剪頭發一進門他看著我說:麻痹，每次給你設計個好發型，等你回來就長成這B樣了?滾去洗頭!兇什么兇嘛-_-||又不是不給你錢。。。
10.單位新來的小姑娘非常馬虎，不小心把重要資料和廢紙一起放入碎紙機摧毀了，嚇得蹲在地上大哭。路過的經理聽見了關切地問：怎么了?小姑娘抬起頭望著他哽咽地說：資料也碎了…經理一愣，隨即接著唱到：安…安靜的睡了?在我心里面，寧靜的夏天?
11.朋友: “你女朋友的缺點多不多?” 我: “像星星一樣多。” 朋友: “那優點呢?” 我: “像太陽一樣少。” 朋友: “那為什么會選她呢?” 我: “因為太陽一出來，星星就消失了啊。”
12.公車上，有個爸爸抱著小蘿莉。小蘿莉跟爸爸鼻子蹭著鼻子，特別可愛地唱著：老爸~~老爸~~我們去哪里呀~~~而爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當然是去醫院打針針呀!然后，直到他們下車為止，車廂里都回蕩著蘿莉的哭聲……
13.在繁華的巴黎街上，站著一個雙目失明的老人，旁邊立著一塊木牌“我什么也看不見”，人來人往，卻沒有人施舍一點。這天中午，一名法國詩人經過，看到此情此景，非常悲傷，于是悄悄拿起筆添加了“春天到了”幾個字后從老人碗里拿走了屬于他的稿費。
14.臺風來了，上了飛機，坐了三個小時沒飛，又給攆下來了。最可笑的是一個大哥上飛機就開始打呼嚕，等讓全部下飛機時大哥醒了掏出電話說：我到了，我到了，請放心!
15.女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看銀行卡的余額了。
簡短超幽默的段子(經典篇)
1.正在走路，前面一對情侶在聊天。女：我走不懂了誒你背我吧。男的立刻就在姑娘面前蹲下來，姑娘說：你能不能有點自尊啊?讓你背你就背? 男的說：我在你面前就是沒自尊啊，自尊這東西是體現在男人與男人之間的。那些對媳婦頤氣指使的男人指不定在外頭被排擠的多慘。 不禁感慨，嘖嘖，別人家的男人。
2.他跟朋友抱怨：“你知道我媽有多煩嗎?整天絮叨，這不能多吃，那有營養，穿多穿少，工作累不累，有沒有喜歡的女孩。天啊，簡直要瘋!”好友聽完，轉身從抽屜里拿出一支錄音筆。他疑惑：“干嘛?用這個把我媽收了?”好友搖頭，微笑著把錄音筆遞給他：“幫我錄下來吧，我已經三年沒聽到這樣的嘮叨了。”
3.
4.我走進一家豪華的酒吧，酒保瞄了我一身滿是油污的工裝服，眼高于頂地對我說：“抱歉，您穿成這樣，是不能來這里的。”“哦，”我就轉身邊走邊說，“那你們暖氣自己修唄。”
5.早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。 快到中午，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”讓狗狗叼去給老婆看。 等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧。 見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
6.現在的女子漢太他娘的可怕了……
7.伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復百次少女哭著問他「你到底想怎樣?」歹徒沉默片刻后說「別說話，你看靜電多美」。
8.剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的。
9.朋友，又看見你在減肥了，你怎么總在減肥呀，你的零食吃完了嗎，你男朋友不心疼你嗎，你應該為你父母想一想，父母把你養這么胖不容易，你不吃飽就減肥，不努力探索美食，以后你在社會上要怎么立足啊。你切記一定不要沉迷減肥，趕快從以瘦為美的世界中走出來，面向大碼服裝，擁抱美食啊
10.給一個外國盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小時，對我神秘大中華所獨有的辣味口香糖深感拜服!
11.媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問"嗎?"，媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝于我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包里掏出然后把錢包遞給了媳婦，進自己兜里。。。
12.一路過天安門，大喊："唐國強現在這么紅的，海報都掛這兒了?"
13.每次看到語文老師解析文章和點明中心思想的時候，我只想默默的說一句，人家作者當時寫文章沒TM想那么多，你這瞎掰那么多不是沒事找事么
14.我認真的強調一次，雖然東北人一直給外地人留下了爽朗豪邁放蕩不羈的概念，可不代表我們的妹子撒嬌時是「哎我去大哥你咋這煩人呢，妹兒就稀罕你這醬嬸兒的」，調情時更不會說「誒大哥你瞅今兒這大月亮圓不楞登跟燒餅似的，咱倆趁著這會兒到一望無際的苞米地里干點啥你說多帶勁哈?」
15.媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問"嗎?"，媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝于我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包里掏出然后把錢包遞給了媳婦，進自己兜里。。。。
簡短超幽默的段子(熱門篇)
1.路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到發票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到!
2.一伙劫匪將一男子團團圍住，劫匪頭目猙獰道：“小伙子，老實點兒。” 男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出錢包和手機遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：“媽的，沒勁兒了。”
3.二貨老公打電話說在街上，想買個包送我，一陣狂喜。 老公回來說不知道我喜歡什么款式的，就一起買個四種款式，說只要我高興就好。 當時那個興奮呀，急忙打開一看 “豆沙包，醬肉包，灌湯包，糖包”各一個。 現在吃的我都撐了。
4.還有一種女性，獨立，清簡。周末起早，將棉被晾在窗外，陽光的氣味彌漫開來，嘴角微微上翹。梳洗，把頭發吹到七分干，化好淡妝后，照了照全身鏡，擺幾個撩人的pose，給自己一個自信的微笑。收音機，老唱片，度過一個愜意的晝。傍晚出街，插兜，碎步，從遠處狂歡的人群眾尋得一真命老頭，舞于廣場之上。
5.在演唱會上身穿官方T恤、臉上畫著紅心、包包扎滿徽章、左手熒光板、右手大海報、男神一出場就淚如雨下大聲吶喊的，還只是追星族中的菜鳥。到了我這個層次，只會化一個雅致的淡妝，著一襲素凈的長裙，墨鏡遮面，左手無名指戴一只意味深長的戒指，從二樓微笑著輕輕揮手，誰看都以為是明星女友來暗訪了。
6.
7.以前高中老師叫趙俊昌每次連筆簽名后都感覺像趙傻冒
8.一男暗戀女友年，最后深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時我把志愿都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上……”
9.記得高二那年的上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現在已經高三了!”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我他媽睡了多久?!!!“
10.空間有好友改狀態：我感覺這輩子我娶不到媳婦了。。。老媽節哀。。。 然后看到有人回復：真的動手術了嗎?
11.“你這個人做事，三下五除二的。” “是在夸我效率高嗎?” “不，是有一點二。”
12.朋友送的名牌衣服，總覺得哪里怪怪的。
13.今天真郁悶。和女神聊天時，我說了一大堆，她反應卻相當冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我說你能不能換句別的，結果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看來我這注定孤獨一輩子的屌絲命是沒法改變了，于是我毅然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。
14.高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室， 給每人發一張，要求大家記住自己的牌， 從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!!! 還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊花j上來做題。。。。”
15.今年最新款睡衣，這是要冬眠的節奏嚒?
↓↓↓很幽默很搞笑的簡短段子↓↓↓