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    快手惡搞小段子搞笑

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      快手惡搞小段子搞笑(熱門篇)

      1.愛包含了一切庸俗的東西,因為LOVE里也有一個LV。LOVE并非都有美好的結(jié)局,因為LOVE有四分之三在OVER里。

      2.81年上大學,輔導員是一退伍兵,有次訓話:最近發(fā)現(xiàn)有人浪費糧食,這很不好,農(nóng)民種出來的饅頭,容易嗎?

      3.小時候我不是個好孩子,經(jīng)常偷家里的錢,隨著年歲增長我終于意識到這樣做是不對的,我應(yīng)該偷別人家的錢。

      4.兒子問爸爸:兔死狐悲這個成語怎么講?爸爸說:如果兔子都死光了,狐貍就沒什么吃的了,它能不感到悲哀嗎!

      5.兒子:我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認識他太太,是真的嗎?父親:不單是非洲,是全世界。

      6.蚊子飛到熟睡寶寶屁股上,爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫:媽媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!

      7.當大家都在等iPhone5的時候,蘋果發(fā)布了iPhone4S。所以,真的沒必要那么期待iPad3,說不定將要發(fā)布的是iPad2B。

      8.孫:奶奶!你年輕時一定不是美人。奶奶:胡說!我在年輕時,的確是個美人。孫:美人薄命,你怎么可以活到80歲?

      9.以后一定要對男朋友好一點,畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以后一定要對女朋友好一點,畢竟她已經(jīng)夠瞎了!

      10.大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球,結(jié)果北極熊單獨回來了。問為什么,北極熊說:“企鵝說自己在家玩360呢,不來了。”

      快手惡搞小段子搞笑(經(jīng)典篇)

      1.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

      2.5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽:“您沒看見一位婦女嗎?她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”

      3.顧客:“吃了貴店的元宵,使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務(wù)員:“敢問這位詩人是誰?”顧客:“李(里)白。”

      4.美國人愛戰(zhàn)爭!打朝鮮是為了泡菜,打越南是為了火龍果,打阿富汗是為了石油,要是打中國,那是為了啥?難道是為了入黨?

      5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:你們知道局部地區(qū)在哪嗎?那差不多天天有雨。

      6.同學聚餐,剛上的一盤雞立刻被搶光,最后剩下雞頭和雞屁股,一同學突發(fā)奇想:大家猜現(xiàn)在這只雞怎么了?答案是:失身了。

      7.記者在北京采訪路人:如果你中了500萬,打算怎么花?路人說:先把房貸還了。記者又問那剩下的呢?路人說:剩下的慢慢還。

      8.主人聽到敲門聲,是鄰居的小孩來借電唱機,主人:好的。小朋友,是你們家要開晚會嗎?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一覺。

      9.男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的就是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真地沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

      10.“這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不要難過,”朋友安慰,“小孩丑一點沒關(guān)系,只要健康活潑就好了。”

      快手惡搞小段子搞笑(精選篇)

      1.媽媽帶小男孩在超市,小男孩要喝可樂,媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼?””不是,因為你喝可樂,我就會揍你”

      2.一個鄉(xiāng)下老漢第一次進城,不會看紅綠燈。警察:大爺,你闖紅燈了!老漢說:沒有啊小伙子,你的紅燈那么高,我闖得上去嗎?

      3.告訴你什么是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。

      4.高中一次地理課,因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心,這時老師突然提問,我答不出,老師很得意:“讓你再快活。”

      5.自從老婆的淘寶帳號從買家0級升到4磚以后,我每天打開電腦干的第一件事是輸入她的支付寶帳號連按3次密碼錯誤,安心地上班了。

      6.某男費了好大勁才把行李搬上飛機,空姐問:您總是帶這么重的行李嗎?男:下次不會了!下次該我藏在箱子里,由我的同伴買票了。

      7.爸爸:“你姐干嗎哭?”小妹:“她獲得恐怖裝扮比賽第一!”爸爸:“那應(yīng)該高興呀!”小妹:“但是姐姐她什么都沒有裝扮啊!”

      8.“殺人有罪,偷盜犯法”這條類似于劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區(qū)公路邊,過往司機看到之后,沒有敢多作停留的。

      9.甲:昨天我一晚上沒睡好!乙:為什么?甲:我打死了一只蚊子!可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,后來他們居然還聚餐!

      10.老板在機場想起護照沒帶,于是對司機說:“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來:“護照確實還在抽屜里。”


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