很明顯的熱笑話段子
很明顯的熱笑話段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《很明顯的熱笑話段子》，歡迎觀看!
很明顯的熱笑話段子(熱門篇)
1.一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問："為什么呢?”蘋果說：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著蘋果高興地說：我終于能在IT界混了。
2.今天借了一本老書，書名叫：媽媽的我是誰……我念了半天，怎么念怎么覺得像罵人…還到處讓別人來看…旁邊人來了一句…那個年代的書是從右往左念的…誰是我的媽媽……次奧……。
3.某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在干什么啊!”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人。”
4.網友網友，網得老子一無所有。網戀網戀，網得老子總是失戀。網吧網吧，網得老子一身傷疤。網絡網絡，網得老子精神墜落。網游網游，網得老子天天夢游。網站網站，網得老子天天罰站。
5.賺錢的最佳境界：不勞而獲;花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢;花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢;花錢的最佳捷徑：全送給我。
6.老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”學生：“不知道。”老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”學生：“我知道了，是采花大盜。”
7.他對她說：“姑娘，我是導演，讓我潛規則一下你吧。騙人是小狗，騙人沒有小JJ。”她信了，于是一起去開房。一夜激戰，早上起來，她發現他不見了，身邊一張紙條，寫著：每個人都是生活的導演。
8.國有國法，軍有軍規，老婆的規矩是要絕對服從滴。八一之際，你要注意：帶好自己的孩子，做好自己的家務，目不斜視別人的老婆，做個好好男人，否則找打有新守則，老婆有令，做不好打二十軍棍!
9.語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子說：“一筆一畫。”船長的兒子說：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子說：“一室一廳，一廚一衛。”
10.今天中午吃飯的時候，我把關于Windows和Linux討論的事情和同事說了，然后大家也開始了討論。到最后一個MM的話讓我們結束了討論。她說：Windows和Linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。
很明顯的熱笑話段子(經典篇)
1."在一次車輪大戰中，卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽后，這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象，卡帕說：""你下的很新奇，可你為什么不出馬呢?""""因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎么走。""他說"
2.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。
3.你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒罹患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!
4.上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬”，打了這么多，放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸：“忙著呢，紅中”
5.十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話凄涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬云斷腸處，余額寶，怕是活不長。
6.本人姓卿，公司銷售一枚。公司時常有產品快遞返回做維修，所以我經常會接到快遞的電話：“聊先生有你的快遞!”或者“即先生有你的快遞!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
7.兒子，今天你生日，想要什么禮物呀?”“嗯…想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀?“那想要什么圖案呢?”“要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“才不是呢，老師和小朋友都說，現在流行拼爹，么么噠。”
8.一間大醫院招收實習生，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎么做?甲說：回去涂點油就好啦。乙說：開點藥和油給你回去消炎和涂吧!丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結果很嚴重!結果丙錄取了!
9.西方人的家庭形態大概更接近人的動物本能，孩子年幼時負責哺育，一旦成年基本就不會再額外操心了。中國式的家庭更像放風箏，孩子不管多大，不管飛多高，父母手里的線始終攥得緊緊的。那根線，有時候是支持，有時候是束縛;有時候是陪伴，有時候是羈絆。
10.思想課上，老師在談論善良。老師說：“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什么?”一位學生搶答：“老師，我知道!是圓規!”老師問：“為何?”該生說：“因為出家人經常畫圓(化緣)。”
很明顯的熱笑話段子(精選篇)
1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想?”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
2.晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女!你掉了個男朋友!”女朋友回過頭來惡狠狠地說：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎么?你也要買?”“不，我去賣。”頓時，我感覺很多路人都內傷了。
3.老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!小明：劇透死全家!
4.我媽見我回家的第一反應是：“唉，算命的給我說，你會帶著女朋友回來的啊!”
5.爸爸說：“你看別人家長都逼婚，我們不逼婚，我們就是關心下你……你有女朋友了嗎?”
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
7.以前老媽老說，要學會獨立，不要靠父母。現在變成了，你能不能不要那么獨立，趕緊找個對象靠靠?
8.老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”
9.深圳發展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語是“想要和你深發展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
10.今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的?”
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