生活中無厘頭段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《生活中無厘頭段子》，歡迎觀看!
生活中無厘頭段子(熱門篇)
1.四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由于停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時，他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其余三個人同時說：“你下去拿!”
2.據說別的班班長都準備賣個腎請大家去看《泰坦尼克》。
3.你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人!
4.泰坦尼克我小時候就租碟子看過了，你們怎么現在才看!劇透一下，最后男主人公其實沒死…只是泡腫了，還演了禁閉島，盜夢空間等電影……
5.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數么。后來他老婆生了個女兒。。。
6.同學跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩蕩,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲
7.話說我女友寢室有一姐們兒，春運回家擠火車擠得要死，偏偏這姐們挺漂亮的，所以你懂得，各種揩油。結果這姐們兒毛了，直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來～尼瑪還是綠色通道
8.美國一律師給自己的雪茄上了火險!保險公司還真承保了。結果律師把保險公司告上法庭，理由是價值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險公司敗訴。敗訴后保險公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個月外加兩萬五千美金的罰款。
9.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置，到四惠又上來一個老人，于是起身讓座，結果旁邊的一妹子一屁股坐了，怒：這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機。無奈轉身，對著她默默的放了一個悶屁
10.《泰坦尼克號》在中國內地上映時間：1998年3月28日。中國廣電總局成立時間：1998年6月25日。所以“為什么當年廣電不刪露絲的露點鏡頭，現在要刪”這件事兒了，這真不是廣電總局的錯……
生活中無厘頭段子(經典篇)
1.有個醋意很大的女人，每天都要對老公進行搜身，只要找到一根其他女人的頭發，便會大哭大鬧。有次她搜了半天，卻一無所獲，于是哭鬧得更兇了，她指著丈夫大罵：好啊，沒想到你現在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)
2.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”
3.在《我最喜愛的家庭成員》作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
4.爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪?”“巴黎。“為什么?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢?”“那當然去美國。”兒子回答的理所當然，爸失落地說：“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了”!
5.我爸曾經接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我爸給說蒙了，我爸發火后就說："你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了"?
6.在家里發現一瓶過期的爽膚水。在網上搜了一下：“爽膚水過期了，怎么廢物利用?”蹦出一條最佳答案：給老公用。
7.記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢?!。。。”
8.一個哥們有點二，大學畢業當了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據確鑿，就讓這哥們去了，結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...
9.一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他為什么，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
10.一次到飯店吃飯，一哥們兒一高興點了一個甲魚湯，正要喝，我女朋友說了句：“對，王八就該喝湯”，眾人噴飯……不一會，甲魚吃完了，沒想到甲魚底下有幾個甲魚蛋，都不太好意思吃，就對服務員說：“服務員，把這分一下”。誰曾想他說了一句：“這讓我怎么分呀，你們6個人，5個王八蛋.......”眾人暈。
生活中無厘頭段子(精選篇)
1.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張信用卡：“我來刷卡!”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”
2.問：如果遇到女盆友痛經該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
3.當一個女生說她要減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她剛吃飽。
4.一天妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、有錢,而且是非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結過一次婚?怎么沒聽你說過。”
5.據說，語文好的人普遍文藝，歷史好的人普遍博學，地理好的人普遍謹慎，英語好的人普遍開朗，生物好的人普遍靈巧，物理好的人普遍聰慧，化學好的人普遍樂觀，體育好的人普遍果敢，政治好的人普遍執著，微機好的人普遍時尚，數學好的人普遍變態。
6.100年前，一個白富美和她的高帥富共同乘船去美國，途中遇到了一個屌絲，被她成功誘惑了。后來，船撞到冰山，屌絲為了白富美掛了，高帥富成功逃生。——《泰坦尼克號》告訴我們一個道理：挖人墻角不得好死。
7.一條新聞說HTC攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。神回復：如果是用我們的山寨機不僅可以把子彈擋回去，還可以自動掃射，智能識別匪徒!期間一直循環播放月亮之上和最炫民族風背景音樂
8.“媽媽，從今以后我要自己做作業再也不抄別人的了!”“噢，寶貝，你終于懂事了，媽媽為你感到驕傲!”“誰讓他們把字寫得那么潦草讓我看抄不了的!”
9.一同學在參觀雨花臺紀念館時看到一女兵雕像，然后就用手猥瑣猥瑣猥瑣地抓了一把雕像的胸!!然后，雕像動了。。。
10.看到老公在玩ipad..蹭到他身邊，問之。“老公，我是你的森么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是森么……O_o”“是前平后板啊……”
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